Загрузка...
Продолжение. Начало см. 2 (37) 2010
Наш проект продолжается, и его героиня Татьяна путешествует как по сайту знакомств, так и по своему внутреннему миру. Ее приоритеты следующие: я — ты — мы. Знакомство с собой, с собой настоящей, принятие себя — это ключик к встрече с другим человеком и к возможным отношениям.
В детстве мечтала стать переводчиком, но поступила в МГУ на журналистику — недалеко от дома. После окончания учебы работает менеджером в турфирме, не выделяясь ни успехами, ни неудачами. Одним словом, работа как работа.
Живет с родителями, в браке не состоит, не состояла, но очень хочет состоять. С этой целью пришла на сайт знакомств.
Состоялось первое свидание Татьяны, выражаясь сленгом, «в реале». Мужчина, с которым она встречалась, — молодой грек, приехавший изучать русский язык. Он произвел на Татьяну положительное впечатление как человек, однако не заинтересовал как мужчина. Но Татьяна не разочарована: «Никто же не говорил, что на сайтах знакомств можно искать только мужчин. Можно, как оказалось, найти и просто хороших людей, которые могут стать друзьями и знакомыми».
Замечательно, что Татьяна открыта для нового опыта и не зацикливается на определенной цели. Ведь ее задача — не найти «жениха», а лучше понять себя, свои взаимоотношения с мужчинами… А кроме того, влечение у мужчин и у женщин развивается по-разному. У мужчины с самого начала либо есть сексуальный интерес к встретившейся женщине, либо нет. Может меняться степень его интенсивности в зависимости от разных факторов (например, от эмоционального окраса — если добавляется влюбленность, то и сексуальный интерес повышается), но он не может развиться с нуля.
С женщинами совершенно другая ситуация. И сексуальное влечение может появиться, даже если его сперва нет. Единственно, не должно быть явной антипатии к телу мужчины.
Возможно, грек так и останется для Тани другом либо ничего не значащим человеком, но, может, возникнет и влечение к нему как к мужчине. Время покажет. А дружба — хороший фундамент для отношений, если речь идет о длительном союзе, а не о курортном романе.
Кроме конкретных шагов во внешнем мире — свидания, Татьяна задается вопросами, что такое «любовь» и с чем ее едят, есть она в природе или нет, что вообще считать любовью и почему — вопросы скорее философские, чем психологические, и единственного верного ответа здесь нет и быть не может. Вспомните фильм «Формула любви». Ну нельзя вывести такую формулу… Все очень индивидуально. Есть просто некие психологически закономерности.
Конечно, у каждого человека есть потребность в любви — любить и быть любимым. Это заложено на уровне инстинкта, потому что напрямую связано с выживанием: мы, люди, стайные, стадные животные. Выжить в одиночку в первобытные времена было нереально — и страх быть одному сохраняется в нас до сих пор. Поэтому мы так болезненно переживаем отвержение — на бессознательном уровне оно ставит под вопрос само наше существование.
Не бывает одиночек — просто кто-то, вместо того чтобы честно себе признаться, что просто-напросто не умеет выстраивать отношения, сталкивается со сложностями и боится их преодолевать, — вместо всего этого гордо объявляет себя «самодостаточным»… Это инфантильная, детская защита от трудностей, так обижается ребенок: «Ну и не надо, ну и не очень-то хотелось…» Но потребность-то, желание от этого не исчезли!
Да, среди людей бывают отшельники, пророки, просветленные, живущие отдельно от всех где-то далеко в горах. Но в действительности они не одни. Просто такой человек в своем духовном развитии достигает того момента, когда чувствует себя единым со всем человечеством. И то, как любовь раскрывается в женско-мужских отношениях, зависит от того, как вообще дела с любовью у человека в его жизни обстоят. Любовь — это не так просто. Помните мультфильм про школу чертей, где их учили любви? «Двойка тебе по любви, Тринадцатый. Плохо у тебя с любовью…»
Способность любить и принимать любовь зависит от многих факторов. И в первую очередь — от уровня зрелости личности. Например, младенец очень любит свою маму, но потребительски. Любит потому, что она его кормит-защищает-пеленает, потому что без нее он не выживет. По сути, эта детская любовь — эгоистичная… И тот, кто в своем личностном развитии задержался на уровне малыша (именно в личностном развитии, интеллект при этом может зашкаливать), тот и в любовных отношениях ведет себя так же потребительски. Например, как героиня Мэрилин Монро в фильме «Джентльмены предпочитают блондинок»: «Конечно, я его люблю! Он же так богат и может обеспечить мне красивую жизнь!»
Любовь каждый понимает по-своему, в зависимости от уровня развития, жизненного опыта… И понимание любви, представление о ней меняется в течение жизни. Это естественный процесс, говорящий о личностном росте.
И есть здесь очень важный, даже базовый момент. Способность любить партнера и принимать его любовь напрямую зависит от уровня принятия себя самого, от любви к себе.
Все очень индивидуально и зависит от наших собственных желаний: появится ли любовь, возникнут ли отношения, какие именно, как они будут развиваться… Главное — понять: а что ты хочешь сам?
Действительно, когда ребенок приходит в этот мир, он подобен пустому сосуду — ему нужны любовь, принятие, забота, подтверждение того, что он — хороший, и что он очень нужен в этом мире. В идеале этот сосуд должен заполниться доверху еще в детстве благодаря близким, причем заполниться чем-то приятным. Но вот только рождаемся мы отнюдь не в идеальных семьях. Поэтому в реальности происходит следующее:
1. Наш «сосуд» заполняется не до верха. Например, мама была хорошей, но не могла уделять ребенку достаточно внимания — рано вышла из декрета, или в семье были еще дети, между которыми приходилось распределять заботу.
2. «Сосуд» заполняется не тем, чем надо. Например, родители давали достаточно внимания, вот только оно было неправильного качества — постоянные окрики: «Помолчи!», «Ужасный ребенок!», «За что мне такое наказание!» Как в анекдоте: до самой школы он был уверен, что его зовут «Заткнись, идиот!»
И с таким вот «сосудом» внутри мы отправляемся по жизни дальше, во взрослость. И если что-то с этим сосудом не так, это обязательно сказывается на партнерских отношениях. Например, если сосуд неполный, будет внутреннее ожидание, что его заполнит партнер, и тогда в отношениях развернется позиция инфантильная, потребительская, завышенные требования к заботе со стороны партнера, а в итоге — обида и разочарование. А если внутренний сосуд заполнен «не тем» (например, мама была критикующей и контролирующей), то от партнера будет постоянное ожидание подвоха. А окружающие склонны оправдывать наши ожидания, пусть даже бессознательные.
Что же делать, если с нашим «сосудом» в детстве обошлись не лучшим образом и это сказывается сейчас?.. Детство давно прошло, его не вернешь, и родители уже никогда не восполнят то, что сделали «не так» годы назад — и они поменялись, и мы. Но и партнер не сможет выступить в роли «целителя», какой бы сильной ни была его любовь. Единственный выход — самому сейчас попробовать себе помочь. Любить себя, принять, заботиться о себе.
Конечно, это не просто. Но, как говорят на Востоке, «дорогу осилит идущий». Татьяна — «идущая». У нее есть шанс…
«Уже с первых минут я почувствовала, как это трудно — отвечать самой себе на самые важные, казалось бы, вопросы. Принимать какую-то правду о самой себе. Чего я жду от проекта? Готова ли я сама к серьезным отношениям? Чего я вообще хочу в жизни и кто я? Вопросы, над которыми я размышляю до сих пор.
Пожалуй, я точно соглашусь с Ириной, что мне точно когда-то не хватило внимания и заботы и теперь я, видимо, в первую очередь этого и ищу в отношениях и страдаю от их нехватки. Ирина сказала мне, что в первую очередь необходимо полюбить себя саму, заботиться о себе, заполнить эту пустоту. Только сделать это, кажется, не так просто. Не скажешь же просто — с этого момента я себя люблю. И полюбить».
