Жизнь для другого: счастливый союз или роковая ошибка?

ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛ

Считается, что прочные долгосрочные взаимоотношения между мужчиной и женщиной возможны на основе «симметричного вклада» в общий проект под названием «наша семья». Каждый член пары что-то дает, что-то получает — и каждый, сознательно или бессознательно, подсчитывает «баланс». Если у партнеров есть ощущение того, что с обеих сторон вносятся примерно равные вклады, то появляется чувство справедливости и удовлетворенности отношениями. Если же, по ощущению одного из них, «счет» не равный, то возникает недовольство, которое может либо выражаться сразу же, «не отходя от кассы», либо накапливаться до неминуемого взрыва.

Большим контрастом, странным исключением из этих правил выглядят такие отношения, в которых один человек посвящает свою жизнь другому. Рассмотрим такие союзы повнимательнее.

Чаще бывает так, что женщина посвящает свою жизнь мужчине. Деяния многих ученых, музыкантов, художников, политиков, чей вклад в мировую культуру и историю остался на века, были бы неосуществимы, если бы рядом с этими мужчинами не стояли любящие женщины, создавшие мужьям благоприятные условия для творчества. Именно такие жены были у Эйзенхауэра и Форда, а среди наших современников есть, например, у Кобзона.

Возможна и обратная ситуация: когда мужчина посвящает себя женщине. В жизни, как мы видим, такие отношения встречаются намного реже, потому что для большинства мужчин естественно ставить на первое место свое дело, предназначение, миссию. А для многих женщин и в наше время на первом месте в системе приоритетов стоит ее любимый мужчина и семья.

ЛАНДАУ И МОРКОВНЫЙ СОК

Самое главное, однако, заключается в том, что отношения, о которых мы говорим, встречаются вовсе не только у гениев и знаменитостей. Предпосылкой к их созданию являются особенности характеров.

Есть немало людей, наделенных от природы аутистическим характером — это не больные аутизмом, а совершенно здоровые люди, которые имеют определенные особенности в эмоциональной, интеллектуальной, поведенческой сфере. Аутисты воспринимают мир сквозь призму своих теорий, концепций, схем и прочих «формул». Они способны создавать философские системы, физические теории, формулировать и доказывать математические теоремы. При этом аутистам бывает сложно взаимодействовать с другими людьми, сложно решать обычные повседневные задачи. Их считают чудиками, странными, не от мира сего. Конечно, таким людям сложно создать семью и построить близкие гармоничные отношения.

И вот большой удачей и везением может стать встреча с женщиной, которая захочет посвятить такому человеку свою жизнь. Здесь, конечно же, возникает ряд вопросов. Прежде всего: какая мотивация у такой женщины? Оставив в стороне версии о сверхнизкой самооценке или жалости к неприспособленному мужчине, скажем о главном мотиве, который бывает в таких отношениях — восторженном удивлении от встречи с нетипичной, самобытной личностью, так не похожей на других, с таким интересным и неповторимым внутренним миром, что притягательнее совместного бытия с ним и быть ничего не может.

По правде говоря, есть женщины, которые руководствуются мотивом другого типа: «он такой необычный человек, с моей помощью он станет великим, и я буду стоять под софитами славы рядом с ним». Но это, как говорится, из другой оперы. А в нашей — тема известности и великости вообще не играет никакой роли.

Когда я рассказывал о таких отношениях юной журналистке из популярного глянцевого журнала, она поморщила носик и сказала, что жизнь женщины, посвятившей себя мужчине, бессмысленна и пуста и когда-нибудь потом она будет об этом горько сожалеть.

На поверхностный взгляд может показаться, что речь идет о роли домработницы, которая готовит, стирает, гладит и делает все остальные дела. В этом случае, действительно, имеет место опустошение своей жизни, о чем мы подробнее скажем ниже. А о той близости, про которую идет речь, женщина не жалеет никогда. Даже несмотря на то, что на ее плечи ложится намного больше трудностей, чем в большинстве других союзов. И эти трудности связаны не только с повседневными делами, но и с тем, что с мужчиной-аутистом необходимо общаться особым образом.

Показательным примером того, как это надо делать, служит малоизвестный эпизод из жизни выдающегося физика Льва Давидовича Ландау. Кстати говоря, помимо физических теорий, удостоенных Нобелевской премией, Ландау придумал немало теорий совсем другого плана: о том, как жить счастливо, о том, как разрешать конфликты и т. д. В этом как раз проявляется особенность аутистического мышления — стремление перенести теоретический аппарат из одной сферы в другую, абсолютно иную по своей сути. Так вот, когда Ландау поправлялся после тяжелейшей автокатастрофы, врачи велели ему пить морковный сок. Он отказался, сказав, что сок невкусный. Ни переубедить, ни заставить академика врачи не смогли. Тогда они пригласили приехать в больницу его жену Кору и объяснили ей, в чем проблема. Кора подошла к постели и спросила: «Скажи, Дау, лекарство может быть горьким?» «Да, — согласился ученый, — лекарство может быть горьким». «Тогда выпей морковный сок как лекарство». Кора понимала особенности мышления своего гениального мужа и поэтому смогла с ним договориться. «Уравнение» было составлено правильно и потому решалось.

Может показаться, что такие отношения носят характер детско-родительских, несмотря на солидный возраст действующих лиц. На самом деле тут есть весь спектр взрослых эмоций, отношений, установок — не инфантильных, а вполне зрелых.

ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ

Часто можно увидеть примеры отношений, внешне очень похожие на те, которые мы рассматриваем. В них женщина тоже посвящает свою жизнь мужу, все делает для него, за него, вместо него. Однако сходство обманчиво, и такое самопожертвование совсем иной природы, и такой союз тоже. Иногда это особая психологическая игра в «жертву и спасателя». Роль «жертвы» может исполнять, к примеру, муж-алкоголик, а «спасателя» — его жена, которая считает своим моральным долгом мучиться, терпеть побои, выпивать с мужем «за компанию», вытаскивать его из бесчисленных неприятных историй и т. д. У игроков в психологические игры, как известно, есть вторичная выгода, поэтому выйти из игры самостоятельно удается редко.

Если женщина разводится с мужем-алкоголиком и выходит замуж снова за такого же, то, вероятно, она реализует предначертанный ей путь, определяемый усвоенными в детстве представлениями и установками. И в этом случае тоже самостоятельно переписать сценарий удается мало кому.

Третий вариант похожих отношений — это созависимость. Мы не станем говорить о ней подробнее, поскольку тема зависимости была всесторонне рассмотрена в предыдущем номере журнала.

Главная разница между жизнью для другого в позитивном варианте и похожими внешне, но иными по сути случаями состоит в том, что в первом, несмотря на сложности, трудности и неизбежные конфликты, в семье царит общая атмосфера любви, а в прочих люди мучаются — с временными «просветлениями».

Пусть «жизнь для другого» — немодный, непопулярный выбор, но если ваше счастье именно таково — стоит ли от него отказываться?