Загрузка...
О трудностях подросткового возраста знают все, независимо от профессии. Учителя и продавцы, писатели и артисты,психологи и дворники когда-то сами были подростками и хорошо помнят то «смутное» время, иногда напоминающее своими кипящими страстями революцию (низы не могут — верхи не хотят), иногда похожее на холодную войну, прерывающуюся дипломатическими переговорами, результаты которых часто перечеркиваются непоследовательными действиями сторон. Кроме шуток, борьба в семье происходит настоящая и, как правило, победивших в этой войне нет. Есть только пережившие ее. Или те, кто не смог пережить (так глубоки были раны), и до сих пор переживает, реагируя на окружающих людей и обстоятельства, как тогда, когда белое легко становилось черным, а от любви до ненависти был всего один шаг. Много статей и научных трудов посвящено проблемам подростков. Проводятся семинары и тренинги, принимают меры госструктуры. Но каждый раз, когда ребенок достигает определенного возраста (12-13 лет), «с ним становится трудно», и родители начинают беспокоиться. Так было всегда, сколько помнит себя человечество, так будет всегда, пока оно существует. Как относиться к этой проблеме и как с ней справиться?
ГОРЕ ГОРЬКОЕ
«У природы нет напрасных времен. Если говорить о подростковом возрасте — это время, когда юное существо набирает силы для взрослой жизни. Отдельной от родителей, самостоятельной. В это же время происходит интенсивная физиологическая перестройка организма, мощные гормональные «всплески», а это, как известно, влияет на интенсивность переживания чувств. Что же представляет собой внутренний мир подростка? Как он «видит» реальность, и что ему нужно?
При всей своей «наглости и вызывающем поведении» в этот период человек более раним, чем обычно. Он, даже не осознавая драматизма ситуации, глубоко переживает одну из важных жизненных потерь — потерю детства. Он прощается с тем, что приносило ощущение полной безопасности в этом мире. Подросток расстается с представлением о «всемогуществе родителей»». В детстве ребенок испытывает чувство стабильности, покоя и радости, когда родители рядом. Он наделяет родителей даром волшебника. Для детской психики это необходимо. Уже во взрослой жизни это служит дальнейшему развитию личности. Ему кажется, что мама или папа могут все. Остановить дождь, если пришло время гулять, укротить сердитую Марию Ивановну в детском саду, сделать так, чтобы Петька из соседнего подъезда больше не лез драться, — всего не перечислишь! Но раз за разом приходит разочарование. Оно копится исподволь, постепенно, и к началу подросткового возраста превращается в досаду и раздражение. Начинает рушиться великая иллюзия «Они оказывается такие же как все! Они просто обманывали меня…»
Всегда найдется реальная ситуация, в которой родитель повел себя не так, как хотелось бы избалованному чаду. Эта ситуация, а потом и ряд других, более серьезных, будут давать подростку возможность вновь и вновь обижаться, раздражаться… и в итоге чувствовать себя одним против всех, одиноким, покинутым, и в каких-то ситуациях беззащитным. Составляющей частью этой эмоциональной «гаммы» будет в той или иной степени ощущение отчаяния от одиночества, страха, что ему не справиться, да еще одновременно появляется важное в подростковом возрасте стремление нравиться противоположному полу, стать в чем-то лучше других сверстников.
При этом «конкурсном отборе» подросток жестко судит себя за любой промах, временами приходя к горькой мысли, что он хуже других. Каким бы он не был внешне — стильным и модным, удачливым в учебе, творчестве, спорте или наоборот — тихим троечником или хулиганом, внутри он неизменно будет испытывать чувство тревоги. Если прибавить к этому еще и сильные переживания по поводу своей внешности, то станет понятно, что «вызывающее поведение» часто является отчаянной попыткой защититься от учителя, ругающего при всем классе, от родителей, читающих нотации и не замечающих его маленьких успехов, возросших интересов. Подобные ситуации подросток часто переживает, как ситуации унижения, подтверждающие его мысли о том, что он хуже всех.
В этом временном промежутке перед ним встают нешуточные вопросы: «Можно ли теперь доверять кому-то и кому вообще доверять?», «Когда и в чем можно доверять теперь родителям?» и вечный, важный вопрос, на который и взрослые-то не всегда могут легко ответить «Чего я сам хочу от жизни?». Безусловно, в этот сложный период подросток больше всего нуждается в том, чтобы значимые для него люди воспринимали его как человека, способного на самостоятельные решения и действия, учитывали его интересы, словом, уважали его как личность. Это ощущение личности, пусть шаткое, подросток чаще всего чувствует среди сверстников. В этом смысле образование подростковых компаний неизбежно, это просто еще один признак подросткового возраста.
Но родители далеко не всегда вовремя понимают, что их ребенок вырос. Почему? Что же «видят» они?
РОДИТЕЛИ ТОЖЕ ЛЮДИ
Ребенок приходит домой из школы или колледжа гораздо позже, чем «должен». Он(она) много времени проводит с непонятными друзьями, закрывшись в своей комнате. Он прямым текстом отказался выполнять свои обязанности по дому, так и сказал, что не хочет. Это, наверное, все из-за кампании, с которой он связался. Можно привести в пример тысячи других цитат из разговоров с родителями, но по сути своей они будут содержать сообщение о том, что «ребенка как будто подменили». С ним невозможно спокойно разговаривать. Он все или почти все делает по-своему. Одевается ужасно, говорит гадости, поздно ложится, поздно приходит домой, стал хуже учиться, предпочитает друзей семье.
А он и вправду меняется. И совершенно непонятно, как найти общий язык с этим новым, неизвестным пока человеком, который так недавно был послушным ребенком. У родителей появляется совершенно оправданная тревога, это чувство тревоги похоже на то, как когда-то, будучи ребенком, он бежал в сторону проезжей части, навстречу мчащимся автомобилям. И хочется спасти его как тогда, и все рассказать, заранее снабдив инструкциями из собственного опыта о том, что надо и что не надо делать. Но этого он тоже не хочет слушать.
В этот период родители тоже переживают потери. И первой из них является потеря собственного, того самого «всемогущества», которым ребенок наделил его когда-то. Привычка быть незыблемым авторитетом, который в конечном итоге убедит сделать ребенка «как надо», «как должно» со временем воспринимается как безусловное право «Мы родили и воспитали его! И только поэтому имеем право диктовать ему свои условия!», «Это просто неблагодарность какая-то!». Боль и отчаяние от детской «неблагодарности» в той или иной мере также являются приметой этого периода для родителей.
Теперь изменившегося подростка невозможно контролировать, невозможно оградить от необдуманных поступков и слов. В этот период родители часто начинают пытаться вновь вернуть себе этот «всемогущий контроль», неосознанно провоцируя ребенка на необдуманные слова и поступки. Это делается под влиянием тревоги потери, если угодно, по сути, под влиянием тревоги смерти, т.к. переживание любой потери в жизни является отголоском страха смерти, а тут еще речь идет о своем ребенке! Меры следуют одна за другой, но иллюзия всемогущества все равно рушится. И чем жестче и сильнее будут принятые родителями меры, тем более сильный и жесткий отпор они буду получать от своего ребенка.
В этом сложном промежутке времени родители нуждаются в уважении и признании своих интересов и заслуг, подобно своим подрастающим детям они тоже судят себя сурово, припоминая все родительские недочеты в прошлом. Они начинают понимать, что совсем не за горами то время, когда дети «отделятся», и они останутся наедине с собственной жизнью, когда не надо будет себе отказывать во всем, как они привыкли. Это тоже тревожно, особенно для тех родителей, которые раз и навсегда решили для себя, что дети — смысл их жизни.
ВРЕМЯ ДЕЛИТЬ ВЛАСТЬ
Задумайтесь, может быть, именно сейчас пришла пора закончить войну не на жизнь, а на смерть? Надо просто с высоты своего родительского опыта, да и просто опыта уже прожитых лет, посмотреть на себя реально и решить раз и навсегда — может совсем необязательно оставаться правым во что бы то ни стало? Дело в том, что, разрешив себе потерять маленького инфантильного ребенка, вы сохраните и разовьете не мене привлекательные отношения с уже подросшим человеком. Давайте брать пример со своих детей, которые, как бы трудно им не было, все же не «бегут» от этих трудных переживаний. Давайте вспомним, что у нас, родителей, тоже есть свои желания, которые мы долго не замечали, так как были слишком заняты своими родительскими обязанностями. Это время дается нам, так же как и нашим детям, чтобы тоже стать более самостоятельными и свободными. Каждый теперь может распоряжаться собой самостоятельно, главное — сохранить доверительные отношения и серьезно подумать о том, за чем и как еще можно и нужно присматривать. Время возвращения домой, сделанные уроки, посещение учебного заведения, выполнение обязанностей по дому — это моменты, которые еще нуждаются в вашем контроле и внимании. Вы имеете полное право знать и требовать, но при этом необходима мера — нельзя категорически запрещать подростку выходить вечером на улицу с друзьями. Если для сверстников обычное время прихода домой — 11 часов вечера, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы стать более демократичными.
Не читайте ему «нотаций» про то, как он должен одеваться. В такой ситуации подростки выходят из положения, оставляя у друзей «запасной комплект» одежды. Он все равно будет носить то, что захочет. Вспомните, куда вам давно хотелось бы «выйти», где вы давно не были (к друзьям, в театр, в кино, просто прогуляться), и делайте подобные вылазки хотя бы раз в неделю.
Не подозревайте своих детей по¬напрасну в употреблении наркотических веществ. Своими действиями под влиянием страха вы действительно можете нечаянно, неосознанно подтолкнуть их к мысли о том, что, может быть, стоит попробовать. Впрочем, подобного рода подозрения и обвинения подростки воспринимают как оскорбление. Лучше найдите в городе программу, направленную на профилактику наркомании и алкоголизма среди подростков, прослушайте курс лекций для родителей, пообщайтесь с консультантом, в результате получите здравую информацию и немного успокоитесь.
Будьте настойчивы и последова¬тельны как в своих требованиях, так и в обещаниях, сначала подумайте, сможете ли вы это выполнить, даже если речь идет о наказании. Ваши пустые угрозы и неразумно жесткие поступки будут вызывать мощное противодействие.
Найдите у себя пару недостатков, которые не сильно влияют на жизнь других людей (например, привычка оставлять чашку из-под кофе на столе, бросать тапочки, где угодно). Это будет трудно, потому что, как правило, мы, взрослые, люди очень правильные. Затем начинайте воплощать ее в жизнь с завидным постоянством (это будет еще труднее). Тем самым вы дадите возможность своим детям поворчать на вас и со временем убедиться в том, что вы — обычный, живой человек. При ворчании детей необходимо делать круглые глаза и невинную физиономию.
ПОМНИТЕ:
Вам необходимо терпение, подростковый возраст — это не один день, и не неделя. Искренне выражайте (называйте) свои чувства по поводу происходящего, вместо нашей всегдашней привычки упрекать. Говорите о своих чувствах, а не о том, что ваш ребенок виноват в том, что вы их испытываете. И помните, в это переходное время вы оба озабочены вопросом о том, как жить дальше.
