Замуж за приоритеты

Совсем недавно была популярна идея о том, что будущей семейной жизни может всерьез повредить сексуальная несовместимость. Считалось правильным «знакомиться» со своим избранником в постели, а потом уже делать выводы. Насколько это актуально сейчас? Ошибка ли – выходить замуж или жениться на человеке, секс с которым оставляет желать лучшего?

Разве можно ответить однозначно? Ведь каждому в браке важно свое. Если я, скажем, молодая и привлекательная барышня, выхожу замуж за деньги, то о какой ошибке в виде сексуальной несовместимости может идти речь? Я спокойно полежу тут немножечко, ничего личного, но зато у меня будет отменный шопинг. Или я, например, 18-летний оболтус, который интересуется девушками исключительно ниже пояса, но у меня нет места для встреч. Да я женюсь на любой, только бы появился «сексодром» и официальное «разрешение» на комфортную половую жизнь. И так далее, и тому подобное. В сексе, как и в жизни, все и всегда сводится к вопросу приоритетов. По большому счету замуж мы тоже выходим за приоритеты.

Разумеется, сексуальная гармония важна, но она – лишь одна из ипостасей жизни вдвоем. Существует пять «брачных» факторов, по которым мы сознательно и подсознательно оцениваем друг друга: материальный, физический, культурный, сексуальный и психологический. Причем каждый выделяет что-то главное, принципиально важное, что-то не столь существенное, а что-то – и вовсе не критичное. Для современных молодых людей, например, не так важно, что у девушки нет дохода, они и сами заработают, следовательно на первый план выходят приоритеты внешности, культуры или сексуальности. При этом одному гораздо важнее привлекательность, другому – сексуальная энергия, а третьему – шанс поговорить на интересующие темы.

А в чем заключается психологический фактор выбора партнера?

Речь идет о том, насколько люди душевно совместимы, насколько понимают и принимают друг друга со всеми характерными особенностями. Правда, психологический фактор – самый коварный. Случается, мужчина годами рассказывает, что мечтает жениться на томной худощавой блондинке, играющей на рояле и разделяющей его политические взгляды, а в итоге выбирает в жены пухленькую чернявую хохлушку, которая ни в музыке, ни в политике ничего не понимает, но варит бесподобный борщ. Что происходит? А происходит психологическая подмена: да, она не играет на рояле, но зато какой у нее дивный смех! Да, она не понимает политических реалий, но зато как она слушает, как впитывает все новое! И пусть не томная блондинка, зато борщ-то какой! И наш герой действительно верит, что получил желаемое. Если подмена удачна, то живут они долго и счастливо. Но реальность не всегда так радужна…

Может ли более разнообразный, «улетный» секс спасти отношения в моменты кризиса?

А поможет ли вам справиться с гриппом лечение от насморка? Конечно, нет – насморк-то вторичен, а лечить нужно причину насморка. В любом кризисе важно разобраться, что первично, а что вторично. Одно дело, если в паре появились проблемы с сексом и это стало причиной разлада: мужчина и женщина сделались «не родными». В такой ситуации, если найти общий язык в сексе, улучшатся и отношения в целом. Но если супруги уже три года живут, как кошка с собакой, а теперь у них еще и секс пропал, то тут налаживание диалога в постели вряд ли спасет ситуацию.

Есть такое понятие – «семейно-сексуальная дисгармония». Явление, к сожалению, не редкое. Обычно (примерно в 90 % случаев) сначала ухудшаются общие отношения, а лишь потом исчезает секс. Конечно, и в этом случае можно искать сексуальные решения проблемы, но они должны быть, во-первых, совместными, во-вторых – интересными, а в-третьих – направленными не на нормализацию отношений, а только на улучшение самого секса. Нельзя воспринимать близость как чудесную таблетку: выпил – и здоров. Никакой секс на балконе на закате не спасет отношения от провала сам по себе. Эта «пилюля» может оказаться полезной лишь в результате обоюдного решения, совместного порыва заботы друг о друге. Ведь чаще всего в сексе проявляется все, что было нарушено в общении, – отсутствие взаимопонимания, поддержки, диалога, и надо восстанавливать именно это взаимодействие.

Могут ли нетривиальные способы, неустанные поиски новых секс-игрушек или даже роботов навредить отношениям?

Каждый шаг может оказаться последним. Случается всякое. Самый простой пример: молодые супруги по обоюдному согласию решили попробовать анальный секс, не имея достаточного опыта, в итоге молодую женщину после первой же попытки увезла «скорая». Негативно могут восприниматься свингерские встречи, обмен партнерами. Если проблемы внутри семьи, такие решения их только усугубят. Всевозможные групповые развлечения приведут скорее к осознанию, что найти нового партнера легко – так зачем же тратить силы на восстановление того, что безвозвратно утеряно? В этом случае проблема умирает вместе с отношениями.

Подумайте, какие сложности можно решить при помощи вибратора? Да он еще больше проблем создаст! Ни один мужчина не может сравниться с вибратором – с игрушкой-то не надо выстраивать отношения, все просто. Или упомянутые секс-роботы. Кнопку нажал – мужчина, переключил – женщина. Игрушку можно даже поделить: по четным дням она с женой, по нечетным – с мужем, но остается один вопрос: а у самих супругов когда секс, 29 февраля?

Получается, что секс-игрушки лишь отдаляют партнеров друг от друга. Впрочем, если какие-то моменты действительно можно выровнять при помощи приспособлений – и можно сделать это вместе, то это выход. Скажем, страдающий от ускоренной эякуляции муж сам помогает жене достичь оргазма с помощью вибратора. Это уже элемент совместной игры. Но беда в том, что его-то недуг это не исправит. Ему все равно надо обратиться к специалисту.

Для некоторых мужчин уже сама необходимость обратиться к сексологу может стать поводом для обиды, злости и даже конфликтов…

Это очень просто – ничего не лечить и говорить горбатому, что он красавец. Но проблема никогда не решится, если ее не признать. Со всеми клиентами я начинаю работу с одного и того же: они должны озвучить свои проблемы. Вначале стоит задуматься о приоритетах и определить, насколько самому человеку важно справиться с недугом, насколько он считает это необходимым для восстановления регулярного секса и теплых отношений в семье. Сегодня мы на каждом шагу сталкиваемся с жалобами на отсутствие насыщенной сексуальной жизни, а сами проводим дни и часы за готовкой, уборкой, телевизором или, того хуже, в обнимку с гаджетами.

Часто люди считают, что заниматься сексом им мешает быт.

Быт ничему не мешает. Он был, есть и будет. Как и желание заняться сексом. Просто меняется наша психология, другим становится отношение к сексу. Проходит время, и мы уже отказ от секса ради совместного просмотра фильма оправдываем тем, что «это сближает». Хотя на самом деле мы просто предпочли киношку сексу. Увы, обмен не равный, очень часто это и не секс, и не общение. Мы часами находимся дома вместе, но при этом сидим каждый в своем планшете: «У меня обширная переписка в “Фейсбуке”, я же не могу не ответить людям». А тем временем жена уже спит. И спит отдельно. И делает это в другой квартире. Или даже уже в другом городе. А муж этого даже не замечает…