Загрузка...
Мы продолжаем цикл статей «Истории из жизни». Читайте в нем настоящие жизненные истории с реальными участниками. Возможно, герои статей напомнят ваших знакомых, вы найдете ответы, как понять тех, чье поведение ранее было для вас загадкой.
Моему пасынку Кириллу 16 лет. Для меня это первый брак, для моего мужа — второй, мы уже 9 лет вместе. Когда мальчику было 10 лет, его мама, к сожалению, умерла. С тех пор он стал жить с нами, и я фактически заменила ему мать. Не скажу, что мне было с ним когда-нибудь легко. Он всегда был очень трудным ребенком. Он достаточно ленив, привык, что многое сделают за него, но раньше с ним можно было договориться. Все это время большую «помощь» в воспитании плохих качеств вносили бабушки. Они слишком жалели его: он — бедный, потерял мать, живет с мачехой, учителя и все остальные к нему придираются. Уже около полугода творится настоящий кошмар: ему невозможно сделать ни одного замечания, перестал вообще что-нибудь делать по дому («не буду» и все), успеваемость упала, чуть что не по его желанию — уходит из дому к одной из бабушек. Контакта с бабушками у меня почти нет, они не желают общаться. Поэтому объяснить им, что он будет уходить до тех пор, пока ему будут разрешать там оставаться, я не могу. Но и пустить все на самотек тоже не позволяет ответственность. Сил больше нет никаких, мне, по-моему, остается только развестись…
Оксана, 37 лет
Перед нами достаточно типичная история семьи, где должны жить и уживаться муж-отец, жена-мачеха и ребенок от первого брака отца. Существует мнение, что мужчина с трудом принимает детей от первого брака жены, что между ними непросто выстраиваются отношения. Но когда речь идет о мачехах и пасынках, проблем возникает не только не меньше, но и больше. Казалось бы: женщина — от природы мать, в ней силен инстинкт нежности и заботы. Но ребенка от первого брака мужа ей принять тяжело.
Наша героиня говорит, что «фактически заменила ему мать». В этом и есть основная ошибка. Да, у мальчика умерла мать, но второй матери у него не будет, никто не сможет ему ее «заменить». Аргумент, который часто приводят в этой ситуации женщины, звучит так: «Я забочусь о нем, переживаю за него, как за собственного ребенка», — и он не работает. Пока это так, многое становится с ног на голову. Если изобразить семейную систему на бумаге по системной психотерапии Берта Хеллингера, то она будет напоминать генеалогическое дерево. Если бы мы нарисовали схему рода нашей истории, в ней были бы отведены места для матери Кирилла, его отца, а также для Оксаны, второй жены. Семейная система — как матрица, отпечатавшаяся в нас. Человек, умирая, не теряет своего места в семейной системе. Если же его место хотят занять, это губительно отражается на отношениях, а также на ребенке.
Так происходит в нашем случае. Причины, по которым Оксана попыталась занять место матери Кирилла, могли быть самые разные: и подсознательное желание таким образом стать «первой и единственной женой», желание показать себя «прекрасной женщиной» в глазах окружающих и мужа, стремление быть противоположностью образа «злой мачехи», так знакомому нам по сказкам. Что бы то ни было, Оксана взяла на себя ответственность и права, которые не могли ей принадлежать.
А что же отец Кирилла, ее муж? В рассказе Оксаны он даже остался безымянным, упоминается о нем лишь в самом конце — в связи с возможным разводом. Вероятно, этот мужчина присутствует в доме, семье. Но только Оксана «благородно» (а возможно, «безнадежно») принимает всю ответственность за ребенка на себя. Будь по-другому, фигура отца Кирилла была бы обозначена в ее рассказе. Интересна одна старая русская традиция, которая, к сожалению, уже утратила свою актуальность. Когда мальчику исполнялось 3 года, совершался символический обряд: его пересаживали на колени к отцу, и с этих пор он всюду следовал за отцом — на работу, в делах по дому. Все замечания, наказания были привилегией отца (а также деда и старших братьев). Мать же должна была осуществлять уход, но всю ответственность за воспитание нес отец.
Героиня нашей истории Оксана претендует на то, чтобы занять сразу два места семейной системы: место ушедшей матери, а также место отца. Но самое главное — она берет на себя ответственность, которая ей не принадлежит! Как говорится, благими намерениями выстлана дорога в ад. И мальчик сигналит о проблемах своим «неуправляемым поведением», периодически скрываясь у бабушек. Нельзя забывать о том, что он находится в подростковом возрасте самоутверждения. Но тем ярче проявляются проблемы подростков, чем больше для этого предпосылок в системе отношений.
Каков же может быть выход из этой ситуации? Вернуть все на свои места. Для Оксаны — найти свое место в семейной системе, место «второй жены». Важно поискать это «чувство места» внутри себя. Наша психика — это сложный, но точный механизм. Если сформирована внутренняя установка, то средства для ее реализации находятся как бы сами собой. Пока же Оксану направляет внутренняя позиция «заменить ребенку мать», проблемы будут лишь множиться. Сейчас нужно снять с себя ответственность за воспитание пасынка, за принятие решений по важным «вехам» в его жизни, продолжить лишь разумно заботиться. Стараться видеть и уважать в нем человека, пусть не родного, но интересного.
Все описанные в истории симптомы говорят о нехватке влияния отца в этой системе, его твердости и авторитета. И Оксане жизненно необходимо эту ответственность ему передать. Мужчина вполне способен с этим справиться. Конечно, поначалу отцу Кирилла будет непросто, ведь он за годы привык к прежнему «расположению сил». Но постепенно он научится действовать, осознавая собственную ответственность за сына, и система придет в новое равновесие. Именно он должен говорить с бабушками, именно ему принимать основные решения касаемо сына, именно он должен настаивать на вкладе в домашнее хозяйство, чтобы сын помогал поддерживать в порядке дом, где он живет. Отец — именно тот человек, который должен быть «на переднем фронте» в этой ситуации.
Русские женщины слишком много на себя берут ответственности, зачастую — чужой. Именно поэтому у нас и силен образ «благородной мученицы», которую «никто не ценит», на которую «сели да поехали». Нужно учиться распознавать границы собственной ответственности, тогда будет легче жить и себе, и окружающим. Забирая у другого его ответственность и заботы, мы не действуем во благо. Мы нарушаем порядок.
