Закрой гештальт и спи спокойно! Стоит ли мстить?

Мстить или не мстить? Вот в чем вопрос. Наша психика устроена так: если мы не ответили обидчику – изо дня в день, снова и снова в своих мыслях начинаем прокручивать диалог с ним. Как бы мы поступили, если бы могли обратить время вспять? Такие вымышленные диалоги и сцены могут довести до полного истощения, замешательства, депрессии, а иногда полностью изменить ход жизни.

Представьте себе, что вас обидели. Неожиданно, неприятно и явно незаслуженно. И состояние шока, который вы испытали, не позволило трезво взглянуть на ситуацию. Таких простых и сложных «незавершенных гештальтов» мы набираем за жизнь тонны. Они отравляют не только мысли, но и жизнь, не дают строить отношения с новыми людьми. Из-за чего поведение выглядит, мягко скажем, неадекватным. Незавершенность одной ситуации может проявляться в совершенно непредсказуемых местах, как в анекдоте про коммунальную квартиру: «Не стоит извиняться, я уже вам в борщ написал!»

КАССИР С ПУЛЕМЕТОМ

В кино часто показывают, как пациенту, пришедшему к психологу, тут же предлагают найти старых обидчиков, зачастую из детства, и реабилитировать свою психику – поговорить с ними или постоять за себя, не проглатывая старую обиду. Это отлично показано в фильме Питера Сигала «Управление гневом». Психолог (Джек Николсон) едет вместе со своим клиентом (Адам Сэндлер) к школьному задире, который обижал его в детстве, с задачей рассказать ему о том, что его пациент издевался над больной сестрой бывшего одноклассника и заодно с юморком пройтись по его нынешней ценности – Будде. Эти всего лишь слова, не подтвержденные никакими фактами, заставляют задиру, ставшего буддийским монахом, вступить в драку с главным героем, а главному герою открывают скрытые ранее горизонты смелости. От драки он умело сбежал, но отомстить отомстил.

Тот же психолог правильно оценил своего клиента: «Гневные люди делятся на два типа: эксплозивный и имплозивный. Эксплозивный – это, например, человек, который орет на кассира за то, что тот отказался принимать у него купоны, а имплозивный – это кассир, который день за днем спокойно слушает это, а потом берет автомат и отправляется расстреливать случайных прохожих. Ты – кассир!»

Спешу заметить, что таких «кассиров» в нашем обществе очень много. И им только дай пулемет.

УДАРИЛИ ПО ПРАВОЙ ЩЕКЕ, ПОДСТАВЬ ЛЕВУЮ

Святых на нашей бренной земле, как известно, немного, несколько человек на два с половиной века. А вот бессознательное есть у каждого человека, и, даже если ему кажется, что он давно простил обидчика, бессознательное ищет вариант отмщения. И вот – бац! – ты весь такой хороший, всем все простил и не обижаешься, но на ровном месте высказываешься обидно или устраиваешь как бы случайно маленькую гадость, а потом удивляешься – как это справедливость ловко восторжествовала! Это не справедливость, которая, как известно, всегда субъективна, это ты своими (или чужими) руками отомстил и даже не заметил этого. А те, кто говорит: «Я простил и забыл!» – нагло врут себе и другим, ибо если обида смогла возникнуть, значит она затаилась и прощением ее не прикроешь, как кучку навоза розами.

Прощение, или более точно попущение, возникает тогда, когда, посмотрев в глаза человеку, ты понимаешь, что сказать тебе, собственно, нечего не потому, что нет слов, а потому, что не хочется ничего говорить! Как в фильме «Москва слезам не верит» Катерина говорит Родиону: «Я столько лет репетировала нашу встречу с тобой, все представляла и представляла, что скажу тебе, как это будет выглядеть, а теперь даже сказать нечего!»

С точки зрения психологии такой феномен объясняется тем, что конфликт у нас происходит, как правило, не с самим человеком, а с его проекцией, то есть с нашим представлением о нем. А когда мы видим живые глаза, открываем рот, чтобы сказать что-то, – тут-то все коварные планы либо улетучиваются, либо нас отпускает оттого, что мы просто получили возможность высказаться.

В фильмах главные герои перед отмщением всегда высказываются и дают высказаться другому. А совершают задуманное после общения они только потому, что по закону жанра мирный расход сторон выглядел бы как-то странно.

Есть, конечно, очень принципиальные люди, для которых совершать задуманное, даже если оно не актуально, тоже залог внутренней целостности, но это редкость. Эти люди, как правило, очень несчастны в жизни, ведь они забывают главный ее закон – не человек существует для принципа, а принцип для него, поэтому его всегда можно поменять.

ЭКОЛОГИЧНАЯ МЕСТЬ

Случается тогда, когда у нас нет возможности поговорить с живым обидчиком. Для творческих личностей подойдет такой способ: написать рассказ, в котором главный герой мстит во всех красках своему обидчику. Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все и дать в морду с ноги. Вы можете сделать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости. Можно и просто описать ситуацию такой, какая она была, а вот в конце вспомнить заветное «если бы…» и написать конец такой, какой бы вам хотелось. Сублимированная обида может вас привести к созданию «Фейсбука», как Марка Цукерберга, или к полному жизненному краху, это зависит от талантов и удачи.

Самая неэкологичная месть – это искать союзников против вашего обидчика. Внутренний гнев при этом будет нарастать, вы еще больше будете чувствовать себя жертвой в этой несправедливой жизни. А такая позиция негативно отражается на самооценке и последующих жизненных выборах, жертва ведь палача всегда себе найдет.

ПРАЙС НА ОБИДУ

Вариант «око за око, зуб за зуб» не помогает, потому что у большинства людей человечных и нормально воспитанных такая тупая месть вызывает чувство вины, раскаяние, злость на себя и, самое главное, не приносит совершенно никакого облегчения.

К тому же обида часто бывает мнимой, надуманной, не так понятой, а причиненный от мести вред – настоящий, из-за чего потом придется раскаиваться в содеянном. Но уже будет поздновато.

Гештальт необходимо закрыть для своей психики, но желательно сделать это так, чтобы не разрушить чужую. Из любого конфликта можно выйти в плюсе, если руководствоваться принципами рациональной мести.

С одной стороны, мстящий человек не должен бояться рискнуть всем ради отмщения, с другой же – он должен преследовать свои интересы, а не просто доказывать свою правоту. Эмоция мести, конечно, иррациональна, затмевает рассудок и подчиняет человека себе до тех пор, пока не будет хоть чуть-чуть разряжена. Но мы тем и отличаемся от животных, что не следуем только своим инстинктам, а стараемся быть выше их и сильнее, пусть это получается и не всегда. Разум помогает голове вынырнуть и среагировать так, как свойственно человеку разумному, а не пещерному…

Важно задать себе вопрос: что вы хотите получить от мести? И тут есть четкий ответ: вернуть свою целостность и/или получить компенсацию. По сути, месть – это цена обиды, перенесенного морального ущерба, которую определяет субъективно сама жертва и предъявляет ее обидчику. Если цена не заплачена – гештальт остается открытым и начинает гнить внутри.

Одному человеку для восстановления внутренней целостности достаточно просто устного извинения, а другому нужна пролитая кровь обидчика. Именно для «других» и существует уголовный кодекс.

Цена, как известно, зависит от субъективной ценности, а для сохранения психологической целостности лучше не накапливать себе должников.

Механизм разумной реакции:

1. Сначала стоит заявить о перенесенной обиде. Этому можно научиться у героев кино: «Зачем ты это говоришь?», «Зачем ты это делаешь, специально чтобы обидеть меня?», «Неужели ты не понимаешь, что я тоже живой и что мне больно!». Более красивые варианты: «Я не ожидал(а) от тебя такого поведения!», «Ты разрушил(а) все лучшее, что было!», «Ты меня растоптал(а), уничтожил(а)!».

Вдруг выяснится, что произошло недоразумение и человек случайно обидел вас или вы что-то недопоняли. В одном рассказе, к сожалению не помню автора, было потрясающе описано, как муж тайком подрабатывал после работы, чтобы сделать жене сюрприз – достойный подарок на Новый год. Жена заподозрила его в изменах, начала приносить домой цветы и загадочно пропадать, чтобы отомстить ему. Так они чуть не развелись, пока не состоялся откровенный разговор. Узнав тайну, она, конечно же, сильно пожалела и более прежнего стала его ценить.

2. После того как последует реакция, принято произнести уничижительную речь. И этому тоже учат в кино: «Я думала, ты человек, способный чувствовать и мыслить, а ты животное, которое только потребляет и переваривает!»

3. «Я жду от тебя…» (ваше решение): «что ты никогда больше не появишься в моей жизни!», или «извинений», или «я надеюсь, что ты больше не будешь так поступать!», или то, что вы считаете правильным для восстановления вашего ощущения справедливости.

Да, конечно, получается очень похоже на сценку драмкружка районного масштаба. Однако прояснение, а в особенности решение, часто исчерпывает тему, что явно лучше ядовитой мести.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч
Я ОТОМЩУ!
Она готовит месть холодной и подает к десерту… Месть – на редкость вредное занятие. Мечтающий о мести постоянно варится в негативе, перебирая в памяти травмирующие моменты, тщательно храня в душе боль и обиду. На подготовку эффектного ответа обидчику требуется много времени, энергии, душевных сил. И что в итоге? Счастье, ликование, удовлетворение? Вряд ли… Скорее, чувство опустошенности и физическая усталость. Куда рациональнее было бы если не простить, то хотя бы забыть. Возникает вопрос: почему многие так увлеченно играют в игрушку «я отомщу!»?

В основе намерения мстить, как правило, лежит глубокая обида и ненависть к обидчику. А ненависть и все, что с ней связано, – чувства социально не одобряемые. Вот нам и не хочется показывать окружающим, что мы испытываем эти «плохие» чувства. А страшно хочется выглядеть «белыми и пушистыми». В результате вместо того, чтобы как следует позлиться на человека и «отработать» негатив, мы начинаем мстить. Якобы пытаясь восстановить справедливость.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Борис Новодержкин, семейный психолог и психотерапевт
В ПОИСКАХ СПРАВЕДЛИВОСТИ
Не надо врать себе о всепрощении и носиться с обидами. Обижаются неудачники или те, кому заняться нечем. Успешные люди, например в бизнесе, обиды отодвигают. Но также я не могу согласиться с психологическими «эрзацами» «гуманистов»: мстить – плохо, хотеть мести – нехорошее чувство. Месть – это эмоциональная составляющая, на которой строится человеческое понятие о справедливости. Когда мы говорим о близких отношениях, подход «оно почем?» – довольно конструктивный. Я обидел и прошу прощения, а мне говорят: «Чем докажешь?» Вопрос в том, готов ли обидчик расплачиваться. Плата по «прайсу» не позволяет мести «раскрутиться»: человек меня обидел, я в ответ – еще больше, в итоге может возникнуть нарастающий долг у обоих.
Важно правильно рассчитать цену. Но, забрав свой «долг», задумайтесь, хотите ли вы продолжать отношения с «обидчиком».