Законы рода: чем опасен семейный сценарий

«В нашей семье все жили скромно, но честно» или «все женщины в нашем роду — отличные хозяйки». Казалось бы, ничего плохого в таких увещеваниях нет. Однако, желая поделиться опытом или стараясь предостеречь ребенка от возможных ошибок, семья вольно или невольно передает свои установки, семейный сценарий, оставляя человеку совсем немного личностной свободы. О том, как и почему это происходит, рассуждает клинический психолог, психотерапевт Евгения Белякова.

Наша Психология: Евгения Петровна, расскажите поподробнее, что же такое семейный сценарий?

Евгения Белякова: Это план жизни. Составляется в детстве, подкрепляется родителями и оправдывается ходом последующих событий. Причем из всех событий, с которыми человек сталкивается, он выбирает лишь те, что подтверждают, оправдывают его сценарий, забывая, вычеркивая все остальное.

С первого дня жизни ребенка родители передают ему свои представления о жизни, об окружающем мире: «Мир опасен» или «Мир интересен». Родители могут не произносить этих формулировок, однако природа наделила детей способностью безошибочно улавливать интонации речи, детали поведения, выражения лиц. Наблюдая за близкими людьми, ребенок фиксирует, как надо относиться к жизни, к людям, к миру. Например, ребенок видит, как отец пытается обнять мать, а та всегда как бы невзначай отстраняется. Он делает вывод: папины прикосновения маме неприятны. Возможно, в его подсознании останется убеждение, что близкие отношения между супругами вообще невозможны.

Семейный сценарий — это эстафетная палочка, передаваемая семьей из поколения в поколение. Существуют общие догмы, принятые для мальчиков и девочек. Мальчик — сильный, защитник; девочка — скромная и тихая. Иногда возникает жизненная необходимость поменяться местами, но сценарий ограничивает людей, не позволяя это сделать. Например, в благополучной супружеской паре мужчина попал в беду, получил травму или заболел, и ему необходим год для лечения и восстановления. На это время его жена может взять на себя часть его обязанностей, зарабатывать деньги, кормить семью и стать ему «защитой и опорой», заботясь о муже так, как он обычно заботится о ней. Однако «тихая и скромная» по своему сценарию женщина совершенно теряется в подобной ситуации. Она может обижаться на мужа и даже испытывать ненависть, так как знает только одну роль. Она не умеет отойти от своего сценария и действовать как самостоятельный человек, столкнувшийся с объективной жизненной необходимостью.

С точки зрения семейных сценариев в каждой семье существует свое «самое главное» и свое «самое страшное». В одной семье «самое главное — выйти замуж», в другой — сделать карьеру, в третьей «главное — не высовываться». Получается, что, встретив любые иные возможности, человек пройдет мимо, уклонившись от них, поскольку сценарий диктует свои условия.

Человек прилагает огромные усилия, чтобы любой ценой выполнить требования семейного сценария. Потому что иначе у него возникает подсознательная тревога — посягнув на семейный сценарий, человек словно подводит свой род.

Надо заметить, что с точки зрения влиятельности «рода» Россия близка к таким странам, как Италия или Мексика, где родственники имеют полное право вмешиваться в жизнь (включая личную) друг друга. Попытка пренебречь их советами воспринимается как неуважение к своему роду. Очевидно, что при этом крайне слабо развито понятие privacy — уважения к личному пространству.

НП.: Сценарий во взаимоотношениях, то есть некая предопределенность взаимоотношений — это плохо? Или можно говорить о существовании относительно благополучных моделей, когда семейный сценарий идет во благо?

Е.Б.: Во благо — никогда.

НП.: Насколько ребенок сам, по своей воле в состоянии определять свой жизненный путь? Или все дети неизбежно продукты влияния родителей и их сценариев? Доля независимости — от чего она зависит?

Е.Б.: Никакой независимости у ребенка нет. Очень мало людей пытается что-либо анализировать в своей жизни. И чем более сытое и спокойное время, чем выше уровень достатка в обществе, тем более люди склонны не задумываясь следовать выработанному шаблону своей семьи. Мало того, в семье каждый из нас играет свою роль.

Обращал ли кто внимание, что в любой семье есть свое «сокровище», свой «нахлебник», «изгой», «спасатель», «монстр», «кормилец», «оракул», «жилетка»… Ролей множество, и один член семьи может играть несколько из них, будучи «нахлебником» и в то же время семейным «оракулом». Сменить роль или выйти из нее крайне трудно, поскольку семья, как любая система, тяготеет к гомеостазу — она стремится оставаться неизменной.

НП.: Бывает, что взрослые дети действуют не как родители учат, а с точностью до наоборот. Например, мать всю жизнь считала, что удел женщины — муж, дети, а дочь вовсе не выходит замуж и изо всех сил делает карьеру. Как это объясняется с точки зрения семейных сценариев?

Е.Б.: Это так называемое действие по антисценарию. Антисценарий обозначает такую же несвободу, такое же планирование жизни не самостоятельно, а исходя из единственного принципа «лишь бы наоборот». Если сценарий звучит: «В нашей семье не разводятся», то я вообще не женюсь. Если сценарий ориентирован на карьеру, то я постараюсь ничего не добиться.

Что сценарий, что антисценарий — это «платье с чужого плеча». Лучшим вариантом для каждого является одежда индивидуального пошива, созданная мастером-портным. Здесь мы говорим об умении взять лучшее, подходящее для данного конкретного человека из всего, что принято в его семье, и, возможно, на этой основе скроить уже его личный, индивидуальный «костюм», то есть его взгляды на жизнь и суждения, с учетом его особенностей, его темперамента и образа мысли.

НП.: К каким последствиям приводит родительский завет «будь лучше всех»? Или, например, «никто не будет любить тебя как мамочка»? Можно ли говорить, что подобные установки действительно мешают установлению личных отношений или профессиональной реализации?

Е.Б.: Те, кому в детстве внушали: «никто не будет любить тебя так, как мамочка», чаще всего остаются одинокими, даже если многократно женятся или выходят замуж. Подобный человек всегда будет искать в отношениях мать, которая примет любого и все без исключения простит. Как это ни парадоксально, но когда нам все прощают, мы перестаем развиваться, расти, умнеть…

Установка «будь лучшим» — это даже не сценарное предписание, а не что иное, как нереализованные амбиции родителей, переложенные на ребенка. Подобное требование лишает человека возможности реализоваться, найти свою профессию, род занятий, который больше всего нравится именно ему. Ситуация опасна тем, что, не достигнув «выдающихся» результатов в сфере, выбранной родителями, не став «лучшим», человек испытывает чувство вины перед семьей. «Виноватый» быстро доведет себя до какого-нибудь хронического заболевания. Мало того, у него включается подсознательная программа самоуничтожения — ведь он не оправдал надежд семьи.

НП.: Могут ли родители воспитывать ребенка, не внушая ему каких-либо установок, которые в дальнейшем будут ограничивать его личностную свободу? Ведь часто ребенку, особенно маленькому, приходится объяснять все очень простыми категориями и ссылаться на какие-то примеры, скажем, членов его семьи. Или этого не стоит делать? Как этого избежать? И стоит ли?

Е.Б.: Вырастить ребенка, свободного от установок, невозможно, такого не бывает. Установки — это не обязательно плохо, но они всегда есть. Семья, передавая их вольно или невольно, оставляет человеку совсем немного личностной свободы.

Ведь и сегодня никто не занимается проблемами воспитания жизнеспособной свободной личности, поскольку перед обществом не стоит такой цели. Обществу нужны работники и солдаты, и чем они более НЕ личности, тем удобнее для государства.

НП.: Способен ли человек сам обнаружить в себе сценарные предписания и перестать придерживаться?

Е.Б.: Конечно, выявить свой сценарий человек может. Но освобождение от сценария — задача крайне непростая, ее решение стоит предоставить профессионалам, и следует быть осмотрительным при обращении: истинных специалистов сегодня не так много. Посудите сами: в группу к психотерапевту приходят взрослые люди, 30 или 40 лет. И даже после двух лет постоянной работы они продолжают «сваливаться» в свой сценарий. Ведь их психика «впитывала» его на протяжении всех предыдущих лет.

Идеально, когда человек делает свой сценарий. Это как костюм, сшитый мастером-портным на заказ, — он подчеркивает индивидуальные достоинства и скрадывает недостатки.

Для того чтобы люди вырастали свободными и жизнеспособными, в обществе должна сформироваться соответствующая необходимость, дающая человеку возможности стать и быть личностью, поощряющая его индивидуальность. Однако пока в обществе нет сформировавшейся потребности в этом, поэтому нет и пропаганды такого воспитания. В результате семейный сценарий будет продолжать диктовать свои условия, а люди будут жить не своей жизнью, а как велела семья.