Загрузка...
Угрозы со стороны внешней среды, конечно же, вполне реальны – ребенка могут обидеть, он может упасть с дерева, а еще есть бездомные собаки, хулиганы, конфликты с ровесниками. Обеспечивая ребенку максимальную защиту, мы надеемся увидеть его уверенным, смелым и решительным, ведь теперь ему нечего бояться. Но оказывается, что чем лучше ребенок защищен, тем более он беспомощен, и чем сильнее наша опека, тем значительнее ее последствия для детской психики.
Все чаще родители обращаются к психологам с такими проблемами своих детей, как чрезмерная тревожность, подозрительность, нервные тики, непонятные страхи, беспричинная агрессия. Одни жалуются, что ребенок испытывает ужас там, где нечего бояться. Другие – что их «спортивный мальчик не может постоять за себя».
И все потому, что жизнь «под стражей» не дает детям набраться опыта преодоления страха.
ЧЕГО МЫ БОИМСЯ?
Когда мы создаем вокруг ребенка «подушку безопасности», нами движет не только забота о его жизни и здоровье – нам хочется, чтобы ему не пришлось испытывать тревогу, беспокойство, страх. Но надо ли бояться детских страхов?
Страх – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая нас избегать опасности. Когда опасность реальная, страх полезен – если бы мы ничего не боялись, то легко могли бы засунуть пальцы в электрическую розетку или выйти в окно на десятом этаже. Но бывает, что страх «зашкаливает», и мы уже не можем адекватно оценивать ситуацию и мобилизоваться, чтобы дать отпор.
Для ребенка страх, испуг – важное средство познания мира и адаптации к окружающей среде. Переживание испуга состоит из двух этапов: собственно испуга и восстановления стабильности благодаря возвращению любопытства: «Где это я? Что происходит? Так ли все ужасно, или я просто испугался?» Любопытство и испуг – естественные способы проживания ситуации новизны, которые заставляют или приближаться к новому, или отдаляться от него. Это своего рода эмоциональные качели, раскачиваясь на которых ребенок развивается.
В каждом возрасте есть свои «нормальные» страхи. Например, младенцы боятся громких звуков и резкого света. Около восьми месяцев возникает страх перед чужими людьми.
Между первым и вторым годом жизни дети боятся расставания, и это совершенно естественная фаза развития, требующая адекватного реагирования на потребность малыша в близости.
Дети двух-трех лет боятся темноты, чуть позже – замкнутого пространства и неохотно засыпают в темной закрытой комнате, где обычные предметы легко становятся в их воображении «чудищами под кроватью».
На пятом-шестом году появляется страх смерти – ребенок начинает осознавать неотвратимость времени. И еще он начинает бояться глубины, пожара, появляется страх что-то не успеть или куда-то опоздать. Исследования показывают, что чем выше интеллект ребенка и богаче его фантазия, тем больше страхов его одолевают.
В начальной школе у детей появляются боязнь оценки со стороны взрослых, боязнь «опасных» людей. Позже усиливаются страх вины и боязнь быть отвергнутым. Подростки более всего опасаются насмешек, собственных неудач, войны или болезни.
Ребенок взрослеет, жизнь ставит перед ним новые задачи, а с ними появляются и новые страхи. Когда страхов слишком много или они содержательно не соответствуют возрасту ребенка, они начинают мешать нормальному развитию. Если малыш трех-четырех лет потерялся в магазине и заплакал, то это вполне нормальная реакция. Но такое же поведение мальчика десяти лет должно насторожить родителей.
Чтобы повзрослеть, нужно учиться преодолевать страхи, но важно, чтобы они были ребенку «по силам».
Неверие в возможности ребенка заставляет родителей брать на себя излишнюю ответственность, перерастающую в постоянный контроль или гиперопеку. В результате естественное желание детей изучать и пробовать что-то новое подавляется.
Конечно, маленький ребенок поначалу не способен различить, что опасно, а что нет. За него все решают взрослые. Но постепенно, шаг за шагом, он осваивает окружающий мир, запреты взрослых подтверждаются его личным опытом, наполняются содержанием. Он убеждается, что с качелей действительно можно упасть, а ножом больно поранить палец.
Чересчур заботливые взрослые не позволяют ребенку дойти до той грани, за которой начинается испуг: как только он оказывается в непривычной ситуации, ему тут же предлагают безопасное решение, и он так и не успевает посмотреть страху в глаза.
Получается, что самое страшное для чрезмерно охраняемого ребенка – это страх испытать страх. Но кто больше боится – сам ребенок? Или это родители боятся, что их чадо может кто-то или что-то напугать?
«Страх страха», желание отстраниться и заглушить реальные чувства, которые переживает ребенок, в том числе и непереносимое чувство беспомощности, зачастую приводят к тому, что ребенок «вдруг» начинает бояться совершенно безобидных вещей, проявлять агрессию или отрицание опасного («совсем и не страшно»).
«Порой отвага вырастает из страха».
ДОВЕРИЕ К МИРУ
Доверие к миру. Воспитание – это прежде всего ориентация на будущее. Мало уберечь ребенка от опасностей сегодня, надо создавать прочный фундамент для его самостоятельной жизни завтра. А для этого необходимо формировать у ребенка доверие к миру и доверие к себе, ощущение своей способностивлиять на происходящее.
Но вначале родителям важно самим научиться доверять и себе, и миру, и своему ребенку. И демонстрировать это не столько на словах, сколько на деле. Скажем, нам бывает трудно отпустить подростка на ночную дискотеку или в двухнедельный поход. Но отпускать необходимо. Заставляя себя преодолеть тревожность и позволяя своему ребенку приобрести новый опыт, мы оба развиваем важные качества, которые помогут нам эффективно влиять на свою жизнь.
Как же найти золотую середину между свободой и ограничениями?
Ощущение опасности достаточно субъективно. Иногда мы переоцениваем незначительные угрозы, особенно если это касается наших детей, и в то же время не придаем значения действительно серьезным. Поэтому стоит отделить зерна от плевел – свои страхи от реальной опасности. И, опираясь на здравый смысл, попытаться определить, какие из элементов защиты объективно необходимы, а какие всего лишь ненужная «надстройка».
Если мы боимся за ребенка и не отпускаем его никуда одного – это не его, а наша проблема. Мы же должны дать ему право на собственные проблемы, ведь только через конфронтацию с ними и их преодоление возможно развитие. Конечно, без болезненного опыта ребенку не обойтись –шишки ему все равно придется набивать самому.
Для нормального развития детям необходим риск, и они получают его любыми возможными способами. Например, после принятия в Норвегии закона о единых стандартах безопасности на переоборудованных детских площадках количество детей, получивших травмы, не только не уменьшилось, но даже увеличилось. Потому что они начали сами усложнять простые аттракционы, лазить «не туда» и прыгать «не оттуда».
«Страх – болезнь, расслабляющая душу, как расслабляет тело физический недуг».
Наша задача – не бездумно запрещать и ограждать, а, наоборот, стать «гидами» ребенка, проводниками на пути от абсолютной зависимости от взрослых к самостоятельности. Родители должны научить распознавать опасности и адекватно на них реагировать, объяснять смысл происходящего, мотивы других людей, рассказывать, как лучше вести себя в той или иной ситуации, как можно исправить то, что уже произошло.
При этом нельзя забывать, что понимание внутреннего смысла отношений и событий приходит только тогда, когда у ребенка есть собственный опыт и ему есть что обсудить с родителями.
Помогать преодолевать страхи. Нормальное детство предполагает преодоление страхов, а не их искусственное устранение. Бывает, что дети вдруг начинают бояться совсем не страшных вещей: новой игрушки, темноты, теней от уличного фонаря на стенах спальни. Они как будто находят некий предмет, воплощающий их страх. В таких случаях, конечно, нельзя отмахиваться от ребенка и высмеивать его.
Однажды на консультации папа пожаловался, что его шестилетний сын уже неделю отказывается заходить в свою комнату – боится шкафа! Выяснилось, что древесный рисунок на дверце шкафа напоминает лицо бородатого дяди-курьера, который приезжал на днях и которого мальчик сильно испугался. Мама даже предложила выбросить шкаф, а папа лишь подтрунивал над сыном. Я посоветовала родителям не избавляться от шкафа, а помочь ребенку преодолеть свой страх, и прежде всего серьезно отнестись к его чувствам, спокойно и доверительно расспросить его – чего или кого именно он боится?
Уже само по себе наше серьезное отношение к его проблеме – мощное психотерапевтическое средство. Надо, чтобы малыш почувствовал себя в безопасности, под полной защитой родителей, а потом войти вместе с ним в «страшную» комнату, рассмотреть «страшный» шкаф, потрогать его и убедиться, что все совсем не страшно.
«Вся жизнь – управление рисками, а не исключение рисков».
Мы не можем уберечь своих детей от всех возможных неприятностей. Отсутствие абсолютной безопасности – это фактор нашей жизни. А вот отсутствие чувства безопасности – это уже благодатная почва для появления серьезных психологических проблем.
Дети должны научиться самостоятельно оценивать степень риска и преодолевать опасности. Именно в преодолении они взрослеют, получают знание и опыт, которые понадобятся им в жизни.
