Загрузка...
Когда мы меняемся, то становимся уязвимы, а растущий ребенок уязвим вдвойне. И лучшее, что могут сделать родители, – это не пытаться оградить подростков от мира. Нужно оставаться рядом со своими взрослеющими детьми, не нарушая при этом границы их автономности и самостоятельности.
Ваш ребенок уверенными шагами идет к взрослению. Кормить с ложечки уже не нужно, одевать, водить гулять, читать книжки тоже. Подросток способен самостоятельно решать многие задачи. У него появляются свои рамки, в которые фигуры мамы и папы не всегда помещаются. Попытки сломать эти границы отдаляют взрослых от детей. О том, как научиться принимать независимость подростка, оставаясь при этом его другом, рассказала Инна Кирилюк, детский аналитический психолог, кандидат психологических наук, юнгианский аналитик.
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ — СПРОСИ
Вопрос «Зачем нужны родители?» – один из тех, которые подросток задает себе чаще всего. Возможно, он не озвучивает его родителям напрямую, но сигнализирует своим поведением. Психологи отмечают особую важность защиты и поддержки семьи для ребенка в период его взросления. Но к сожалению, родители не всегда могут эту поддержку оказать. Зачастую им просто не хватает понимания того, какие именно процессы происходят внутри их взрослеющего ребенка. И лучший способ узнать об этом – спросить самих подростков.
Психологи проанализировали ответы подростков на три вопроса:
- Что не стоит делать родителям, что не приносит результата?
- Как бы родители могли улучшить отношения с подростками?
- Когда ты станешь родителем, чего ты никогда не будешь делать?
Опрос показал, что подростки очень нежно отзываются о своих родителях, относятся к ним с большим пониманием. И что особенно важно, дети и родители хотят одного и того же, но им сложно друг друга понять. И те и другие хотят общения, уважения, соблюдения границ. Но главным открытием этого эксперимента стала реакция родителей: «Наши дети уже взрослые, у них есть сформированное мнение о нас. Дети делают свои выводы. Смотрят на нас как взрослые люди. Они нуждаются в нас».
- выстроить свои границы;
- занять место в коллективе и не потерять себя;
- научиться самостоятельно строить свою жизнь;
- узнать, кто он, определить свои потребности;
- определить свои страхи и научиться с ними справляться;
- понять мечты;
- познать свое тело.
Формирование гендерных отношений – одна из главных задач подросткового возраста. Подростку нужно не только научиться справляться с собственным телом, узнать его, но и суметь доверить его другому человеку (партнеру).
СТРАХ: ЗА ДЕТЕЙ ИЛИ ЗА СЕБЯ?
Обычно взросление ребенка нередко совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Когда они задают себе много вопросов: «Что у нас получилось? Как мы живем? Все ли нас устраивает?» Нередко приходит осознание, что семейная жизнь сложилась не так, как планировалось. В этот период в семьях случаются разводы и болезни. То есть сами родители могут находиться в серьезных кризисных состояниях, в то время как их дети-подростки особенно нуждаются в их помощи. Страхи взрослых могут передаваться ребенку, давить на него.
- Родители путают сепарацию с потерей. Взросление ребенка, его самостоятельность воспринимаются не как отделение подростка для формирования личности, а как полный разрыв. Родители чувствуют себя одинокими рядом с детьми в подростковом возрасте. По-настоящему родитель почувствует эту сепарацию, когда переживет стадию тотального одиночества и убедится в том, что его ребенок по-прежнему с ним, только уже повзрослевший.
- Родители проецируют свои непроработанные страхи на детей. Например, отец может считать: «Я был изгоем, а сейчас я вижу сына, который прячется за экраном компьютера». Папа боится, что ребенок вытеснен из коллектива, поэтому так активно увлечен компьютером, хотя на самом деле у сына могут быть совсем другие причины интереса к гаджетам.
- Родители боятся стать ненужными, поэтому пытаются продолжать решать проблемы ребенка, в то время как он уже в состоянии решить их сам. Папы и мамы должны ставить вопрос таким образом: не «Как я могу помочь подростку?», а «Что мне сделать, чтобы он помог себе сам?». Это кардинальное изменение, которое должно произойти в поведении родителя подростка. Даже если отец и мать будут исходить из самых благих побуждений, подросток все равно будет сопротивляться, отвоевывая свою самостоятельность. Важно понимать, что в этом возрасте он должен учиться принимать решения сам, даже если они неправильные.
ПОБЕЖАЯ СТРАХИ
Как же родителям бороться со своими страхами? Прежде всего, нужно выстроить внутреннюю позицию наблюдателя. Не делать за ребенка, а думать о нем. Можно написать, о чем он может думать и мечтать, представить его. Так расширяются границы понимания, появляется возможность взглянуть на подростка под другим углом.
- Необходимо удерживать собственные тревоги о детях внутри себя, не переполнять ими своих детей. Такая позиция позволяет лучше понять мотивы поведения ребенка, осознать настоящие причины их поступков, не пропуская их через призму собственных страхов.
- Родителям следует научиться смотреть на своего ребенка со стороны, замечать его индивидуальные черты, видеть в нем отдельную личность. Общение с подростком должно начинаться с работы над собой.
- Нужно принять подростковые трудности, осознать их легитимность. Первые попытки курить, школьные драки, снижение мотивации к учебе, непослушание и другие проявления являются нормой для подросткового поведения. Нужно понимать, что сложности допустимы. А вот слишком правильное поведение, когда подросток во всем согласен и соответствует всем представлениям о хорошем ребенке, должно настораживать.
- В общении с подростком родитель зачастую впервые сталкивается с непослушанием, конфликтами. Нужно научиться не винить себя, если что-то пошло не так.
ОТ ОБЩЕГО К ЧАСТНОМУ
Психосоматика, дезадаптация, сложности обучения и агрессивное поведение – типичные проблемы, с которыми сталкиваются родители подростка. Приведем несколько примеров из психотерапевтической практики.
Проблема: психосоматика
Появление активных тиков у подростка. Подобные реакции представляют собой настоящую катастрофу для симпатичной девочки. Длительное лечение у неврологов не принесло никаких результатов. Началась работа с психологом, и выяснилось, что у матери ребенка были свои сложности в подростковом возрасте, связанные с сексуальным планом. Было множество запретов и страхов, которые затем проецировались на ребенка. Осознав это, мама начала проще относиться к взрослению своей дочери и ее общению с мальчиками. Она начала прорабатывать собственные страхи, общаться с дочерью. Осознала, что ребенку важно осваивать интимное пространство, не испытывая острого чувства стыда. И что роль матери в сексуальном взрослении дочери невероятно важна. Через несколько месяцев активной работы тики у ребенка ушли.
Проблема: дезадаптация
В один момент подросток отказался ходить в школу, все время проводил в своей комнате, сидя за компьютером. Подобная ситуация вызывала у родителей панику и полное непонимание ребенка. Но в процессе терапии, установления контакта маме и мальчику удалось обменяться своим видением проблемы. Мама поделилась своими страхами, а ребенок объяснил, почему компьютер значит для него так много. Сейчас подросток успешно развивается в сфере компьютерных технологий, много общается с другими детьми, которые имеют схожие интересы, снова посещает школу.
Проблема: агрессивное поведение
Часто родители сообщают, что им приходится сдерживаться от порывов наказать ребенка физически. Конфликты с детьми бывают сильными, проявляется озлобленность. В таких ситуациях важно фиксировать момент, когда поведение становится агрессивным, и выводить диалог в позитивное русло. Например, отец и сын смотрят вместе фильм, но подросток постоянно уходит в другую комнату, потом возвращается, опять уходит, чем сильно раздражает родителя. Надо понимать, что это его способ заявить о себе, отвоевать пространство, и реагировать на это без лишних эмоций. Идти навстречу ребенку маленькими шагами, осознавая, что совместное времяпрепровождение должно приносить удовольствие, уменьшая агрессию, и нетерпеливость родителей может только разжечь конфликт с новой силой.
Проблема: сложности обучения
В подростковом возрасте дети нередко теряют интерес и мотивацию к учебе, что, безусловно, беспокоит их родителей и становится поводом для ссоры. И в такой ситуации тотальный контроль со стороны родителя только усугубляет положение. Поэтому нужно ослабить давление, довериться ребенку, дать ему возможность поделиться тем, что его действительно интересует в обучении, как ему бы хотелось себя реализовать.
ВЗРОСЛЫЕ ПОДРОСТКИ
Став взрослыми и самостоятельными, люди нередко говорят о том, что с удовольствием вернулись бы в детство, где не было особых проблем и лежащей на плечах ответственности. А многие так и не решаются взрослеть. Подобная тенденция, по мнению психологов, может наблюдаться у людей вплоть до сорока лет. Фактически взрослые мужчины и женщины эмоционально остаются детьми, застревая в подростковом периоде и не желая из него выходить. Возможно, это связано с тем, что сегодня на период детства возлагаются слишком большие надежды. Там уже нет места беззаботности, легкости и свободе. Существует много социальных требований и ожиданий, возложенных на детство, а каждый день жизни подрастающего чада расписан родителями практически по минутам.
Уже с шести месяцев идет работа над будущей конкурентоспособностью. Для самого ребенка времени остается мало, он перегружен и, как итог, не хочет взрослеть.
И сложность не только в физической перегрузке, но и в эмоциональной. Многие подростки, рассказывая психологу о своем детстве, отмечают, что долгое время ощущали себя своеобразными эмоциональными подушками для родителей. Детям приходилось постоянно поддерживать родителей, делить с ними переживания, тогда как они сами нуждались в заботе. Вследствие чего они начинали чувствовать некую ответственность за родителей. И, став подростками, многие отмечают, что они наконец-то могут почувствовать себя свободными от заботы о родителях и добрать детство. Это, соответственно, оттягивает процесс взросления еще на какое-то время. Такая ситуация в некотором смысле уникальная. Одновременно происходят и центрация на ребенке, и децентрация от него: родители хотят много дать ребенку, но при этом очень много у него забирают.
Родителям, которые ощущают себя ненужными своим детям-подросткам, хочется сказать одно: вы нужны им не для того, чтобы взрослеть за них, а для того, чтобы взрослеть вместе с ними.
