Загрузка...
Конечно, никому не нравится быть отвергнутым. Это болезненно для любого человека. Но что же тогда значит термин «чувствительный к отвержению»? Этот вопрос приобретает особенно важное значение, поскольку многим женщинам, имеющим не вполне оптимальные или прямо токсичные отношения с матерью, часто приходится слышать, что их эмоциональные реакции являются следствием их «чрезмерной чувствительности».
Я хорошо помню, как моя мать говорила мне в точности эти слова всегда, когда я возражала на ее неприятные или унизительные слова обо мне; и только недавно я поняла, что называть кого-то «слишком чувствительным» – это просто способ перенесения вины и оправдания своего жестокого обращения.
Так о чем же в точности идет речь? Посмотрим, что говорит наука.
Некоторые люди на самом деле более чувствительны к отвержению.
Возможно, более точным термином было бы «настороженный в отношении отвержения». Именно это качество демонстрируют люди с тревожно-озабоченным стилем привязанности: они постоянно пребывают в готовности увидеть признаки отвержения. Их тревога в отношении отвержения ведет к тому, что они с легкостью начинают видеть такие признаки, причем зачастую неверно интерпретируя сигналы, поступающие от окружающих, в ситуациях взаимодействия с ними.
Представьте себе, что вы заходите на кухню в офисе, чтобы налить себе чашку кофе. Вы видите там нескольких коллег, ведущих беседу. Кажется ли вам немедленно, что они сплетничают о вас, если, увидев вас, они сразу же замолкают? Или может быть, вы видите коллегу или знакомого на улице в выходной день. Вы машете рукой, чтобы поприветствовать его, но он не отвечает. Вы сразу подумаете, что вами пренебрегают, или просто предположите, что он не заметил? Чувствуете ли вы отвержение, когда двое ваших знакомых строят какие-то планы, не включая в них вас — пусть даже у вас на самом деле и нет интереса к тому, что они собираются сделать? Вас беспокоит, в каком порядке людей приглашают на вечеринку? Вы чувствуете отвержение, узнав, что кого-то пригласили раньше вас?
Люди, чувствительные к отвержению, обычно имеют тенденцию допускать, что ими пренебрегли или их отвергли — по тем или иным причинам или просто так.
«Сильная настороженность» – это тоже не метафора
Именно это установило исследование 2007 года, проведенное Лизой Буркланд на небольшой выборке. Уметь «читать» выражения лиц и реагировать на них — важная часть нашей системы безопасности. Сюда относится и способность отличить друга от врага, на основании которой можно сделать вывод о необходимости «бежать или сражаться».
Но как толковать выражения лица, которые не являются ни откровенно угрожающими, ни приветливыми? Например, выражения, передающие ощущение неодобрения? Используя МРТ-сканирование, исследователи обнаружили, что действительно люди с высокой чувствительностью к отвержению демонстрируют более интенсивные реакции нервной системы на неодобрение. Это означает, что их предчувствие отвержения имеет место на физическом уровне.
Чувствительность к отвержению и создание межличностной драмы
Сверхнастороженность делает трудными многие социальные взаимодействия. Например, просьба о помощи оказывается нагружена дополнительными смыслами, а если человек слышит возражения или прямое «нет», то у него возникают сильные эмоции. В результате создается неприятная эмоциональная турбулентность, особенно в интимных отношениях.
Это подтвердило исследование Джеральдины Доуни и других; по иронии судьбы именно эмоциональные реакции на предполагаемое отвержение могут со временем стать причиной того, что партнер прекратит эти отношения. Один из интервьюированных мной мужчин живо описал, насколько выматывают отношения с подобным человеком:
На самом деле проблема была в том, что сколько бы я ни убеждал в свой любви, этого всегда было недостаточно. Она начинала тревожиться, когда я приходил домой на час позже или не отвечал на сообщение. Она воспринимала слишком близко к сердцу, когда я был на встрече и не мог ответить на телефонный звонок. Даже если она заранее знала, что я буду занят в это время, это все равно не помогало. Она начинала крутиться, как юла, а потом сильно сердиться и обвинять меня. Мы несколько раз ходили к психологу, но в тот же день она опять начинала меня доводить. Я просто устал от всей этой драмы.
Я слышала эту историю много раз. Зачастую для чувствительной к отвержению дочери очень сложно видеть себя ясно. Увы, для нее намного проще верить своему ошибочному восприятию, чем уверениям партнера.
Свойственна ли вам тенденция тревожиться, когда ваш партнер не сразу перезванивает или забывает написать сообщение, как обещал? Вы постоянно волнуетесь о его верности и преданности? Ваша тревога эскалируется в гнев?
Признать свою чувствительность к отвержению
Лучший способ — это работа с талантливым психологом, однако есть кое-что, что вы можете сделать для себя самостоятельно, если вам кажется, что вы чувствительны к отвержению. Эти идеи взяты из моей книги «Детокс для дочери: как исцелиться от отношений с нелюбящей матерью и взять жизнь в свои руки».
1. Подумайте об источнике своей чувствительности
Если вы демонстрируете тревожно-озабоченный стиль привязанности, осмысление того, как к вам относились в вашей родной семье и как это повлияло на вас, может привести к пониманию того, что движет вами в настоящем.
2. Работайте над определением триггеров своего поведения
Ключевым моментом является осознание того, какие ситуации обычно становятся поводом для проявления вашей чувствительности к отвержению. Это происходит чаще всего в группе или настолько же часто наедине с кем-либо? Что вас расстраивает больше всего? Если вы будете заранее знать о своих типичных реакциях, это поможет вам справиться с чрезмерными эмоциями.
3. Используйте технику «Остановись — посмотри – выслушай»
Много лет назад один психолог научил меня этой технике, чтобы справляться с чрезмерной реакцией. Я сделала ее одним из шагов в процессе исцеления, описанном в моей книге «Детокс для дочери».
Когда вы видите, что начинаете «накручивать» себя, дайте себе ментальный тайм-аут, а если это возможно, физически устранитесь из ситуации или столкновения, ставшего поводом. Это часть «остановись». Затем необходимо посмотреть на ситуацию и спросить себя, разумна ли ваша реакция, или она чрезмерна и ситуация не является тем, чем кажется вам на первый взгляд. Наконец, вам надо выслушать свои мысли, а также слова, произнесенные другим человеком, и убедиться в том, что ваша реакция имеет отношение к подлинному контексту ситуации.
Чувствительность к отвержению влияет на все ваши взаимодействия и отношения, но с ней можно справиться. Действуйте на опережение.
Литература:
- Burkland, Lisa J, Naomi I. Eisenberger, and Matthew D. Leiberman. The Face of Rejection: Rejection Sensitivity Moderates Dorsal Anterior Cingulate Activity to Disapproving Facial Expressions. Social Neuroscience, 2007, vol.2 (3-4), pp. 238-253.
- Downey, Geraldine, and Scott I. Feldman. Implications of Rejection Sensitivity for Intimate Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 1996, vol. 70(6), pp.1327-1343.
- Downey, Geraldine, Antonio L. Freitas, Benjamin Michaelis, and Hala Khouri. The Self-Fulfilling Prophecy in Close Relationships: Rejection Sensitivity and Rejection by Romantic Partners. Journal of Personality and Social Psychology, 1998, vol. 75(2), pp. 545
- Автор: Пег Стрип
- Источник: blogs.psychcentral.com/knotted/2020/01/are-you-rejection-sensitive-what-does-that-really-mean
- Перевел Кирил Меламуд
