НАША ПСИХОЛОГИЯ: Давайте поговорим об искусстве быть живым. Есть такое выражение: «Все мы смертны, но не все из нас живы».

АНДРЕЙ МАКСИМОВ: В последнее время я активно занимаюсь психофилософией. Она помогает нам строить гармоничную жизнь. С моей точки зрения, живой человек – это тот, кто сумел построить гармоничную жизнь. По теории психофилософии, все люди – психологические консультанты, потому что мы все друг друга консультируем. И каждый из нас, о чем бы он ни спрашивал, всегда приходит с вопросом: «Я умер, как мне ожить? От меня ушла любимая, бросил муж, выгнали с работы – я в эту секунду умер, как бы мне ожить?» Я долго занимался психофилософией, лет десять, и в результате получилась теория про то, как помочь человеку ожить. Это направление продолжает гуманитарную психологию Маслоу и логотерапию Франкла. Она состоит из трех вещей: моих телевизионных интервью, историй людей, которые приходят ко мне за психологическими консультациями, и тех книг, которые я прочел. Недавно ко мне приходила девушка, она написала мне потом в «Фейсбуке»: «Большое спасибо за то, что вы мне промыли мозги!» В сущности, я занимаюсь именно этим. Вот сегодня была у меня женщина, у нее двое дочерей, двое внуков. Я ей говорю: «Представьте себе, что завтра спустится ангел и спросит вас, для чего вы жили». Она отвечает: «Мне нечего сказать, я ни для чего не живу!» Она не понимает, что двое детей и двое внуков – это очень много. Она говорит: «Понимаете, в это время мои подруги стали кандидатами наук». Ее нужно спросить: «Как вы думаете, Богу что важнее? Чтобы человек стал кандидатом наук или чтобы он родил двоих детей?» Есть другие истории, гораздо более сложные. Одной женщине, когда ей было 18 лет, мама сказала: «Переезжай в Москву, что тебе делать в Ростове», а девушка не хотела. Она поехала в Москву, стала челноком, потом бригадиром челноков, купила один магазин, затем другой, ей к этому времени исполнилось 38 лет. Она подъезжает на мерседесе к дому, в котором у нее куплена квартира, входит в новую квартиру и понимает, что жизнь у нее закончилась: у нее ни мужа, ни детей, ни целей. Психофилософия обращена к людям, которые психически нормальны, а живут плохо – не гармонично. Надо постараться из кирпичиков их жизни построить гармоничную жизнь. Иногда это получается с одного разговора – например, когда человеку просто никто не говорил, что рожать детей – это хорошо и вообще-то самое главное. Нужно понять философию человека, ответить на вопрос «зачем». Спросите у любой матери, зачем живет ее ребенок. Спросите у любого отца, зачем ему дети. Им ребенок нужен как продолжение себя или как самостоятельный человек? Человек не может быть продолжением другого и при этом самостоятельным. Спрашиваю родителей: «Вы каким хотите видеть своего ребенка?» Они отвечают: «Счастливым!» А вы вспоминаете об этом, когда ругаете его за двойку? Крайне мало родителей осмысленно воспитывают детей, в результате возникают конфликты.

НП: Интересна ваша метафора о человеке, который перепутал себя с камнем. Кто здесь имеется в виду? Когда происходит этот фазовый переход от человека к камню и наоборот?

А.М.: «Книга для тех, кто перепутал себя с камнем» – это книга для людей, которые считают, что они не меняются. Но они меняются. Вопрос в том, осознанно или нет. Я не помню, кто делал этот поразительный опыт в одной и той же аудитории одного и того же университета с двумя группами студентов. Одну группу студентов попросили составить абстрактные предложения со словами «дождик», «лес», «скамейка». Другую – со словами, связанными со старостью: «немощь», «морщины», «болезнь». Далее студенты переходили из одной аудитории в другую, и те студенты, которые составляли предложения про старость, всегда шли медленнее, потому что они постарели – ненадолго. Это случай, когда мы не осознаем, что мы не камни. Психофилософия предлагает варианты – как меняться осознанно. От нашего с вами разговора поменяемся мы оба – и вы и я. Дальше возникает вопрос: это произойдет само или мы подумаем? У меня была такая история в жизни: я ра¬ботал в морге, но не видел трупов – печатал на машинке акты вскрытия и акты опознания. Тем не менее где-то через год работы по дороге домой я увидел, как человека сбила машина на моих глазах, естественно подошел – и во мне ничто не пошевелилось, потому что я привык к трупам. Произошла перепрошивка полная, я поменялся за один год. Уверен, что много раз в моей жизни были ситуации, которые меня меняли, и я их не осознавал.

НП: Быть живым – это значит быть адаптивным и выбирать векторы этой адаптивности?

А.М.: Что такое быть адаптивным?

НП: Это значит адекватно реагировать на события.

А.М.: А где критерии адекватности?

НП: Это вы сами, удовлетворенность.

А.М.: Если так, тогда да. Мы живем, постоянно сравнивая себя с другими. Это прямой путь к фрустрации, болезням. Поэтому, когда вы говорите про адаптивность, очень важно, чтобы критерием были вы сами – тогда вопросов нет. Успешный человек – тот, кто понимает, что его жизнь идет гармонично, а не тот, у кого есть награды и признание. Я знаю огромное количество людей, которые ненавидят это все. Им просто сказали, что нужно быть богатым и как стать богатым. Они освоили бизнес, покупают футбольные клубы, яхты и ненавидят это – они несчастны. Отсутствие желания – это первый признак депрессии. Когда человек приходит к врачу и ему кажется, что у него депрессия и он ничего не хочет, это очень важный сигнал. Наличие желания – нужно и важно.

НП: Верность своим желаниям – это предательство других с их точки зрения?

А.М.: Мы должны обращать внимание на два типа людей и на их желания. Первые – это близкие люди: если наши желания расходятся с желаниями близких людей, значит это не близкие люди, потому что близкий человек принимает тебя таким, какой ты есть. Вторые люди – это начальники: как ни парадоксально, желание начальника очень сильно влияет на нашу жизнь. Желания начальника выполняются до тех пор, пока ты не начинаешь терять себя. Если ты начинаешь себя предавать, то пора уходить. Больше в окружающем мире нет людей, которые могут на нас влиять.

НП: Правильно ли я понимаю, что там, где есть власть, нет любви?

А.М.: Конечно, там, где есть власть, нужно, чтобы все делалось так, как она говорит. А цель любви – это понять. На самом деле это очень простая история. Начальники всегда уверены, что подчиненные сделаны из другого материала. Вот если бы с начальником так себя вели, как он ведет себя с подчиненным, он бы дико бесился. Но он начальник – ему можно. То же самое с детьми. Если бы мы жили так же, как живут наши дети, мы бы сошли с ума. Если бы мы ели не то, что нравится, а то, что полезно, если бы нам говорили: «Какой футбол? Тебе пора спать», решали бы за нас, какое кино смотреть, а какое нет. Вот если к отцу приходит сын 15 лет и говорит: «Можно у меня переночует девочка? Ей 16, и мы договорились». Что вы можете сделать, какой дать ответ? На мой взгляд, у вас выбора просто нет, выбор уже сделан сыном, и лучшее, что можно придумать, – это купить презервативы и научить ими пользоваться. А отца можно поздравить с тем, что ребенок ему доверяет. Очень часто задача родителей в таких ситуациях – не потерять доверия.