«Я не хочу секса!», или Как вас обманывает ваш партнер

Ни в одной из сфер медицины пациент не обманывает врача так много и изобретательно, как в сексологии. Но, несмотря на старания, на приеме это видно сразу – слишком уж неправдоподобно звучит его история. Каждый второй пытается ввести сексолога, а нередко и себя самого в заблуждение путем странных, зачастую лишенных логики аргументов. Нет смысла раскрывать причины искажения информации. Это тема отдельной статьи. Безусловно, работая с начинающими специалистами как супервизор, я учу их не разоблачать обман. Куда терапевтичнее понимать, почему это происходит.

Почему это происходит?

Обманывают, конечно, не только сексолога, но и постоянного партнера. А потом, на совместной консультации выдают уже готовую «легенду». Особенно часто это происходит, если секса в паре нет или стало намного меньше, чем было. Когда один не хочет, а другой терпит, выражает недовольство и инициирует поход к врачу. Тот, кто не хочет, обычно говорит врачу: «Я не хочу секса вообще». Эта же «легенда» преподносится и неудовлетворенному партнеру. Хотя через какое-то время специалисту становится ясно, что либидо есть. Но направлено оно на другие объекты.

Давайте для наглядности рассмотрим реальную ситуацию на типичном примере. Вот один из возможных сценариев (имена изменены).

Ваня и Аня живут вместе 10 лет. Спустя 3 года их совместной жизни секс стал большой редкостью. Он, как в старом анекдоте про новый год, происходит реже и по большому настоянию Ани. Ваня объясняет отсутствие влечения усталостью на работе, плохим настроением и т.д. Аня, как классическая созависимая жена, принимает «сложное положение» Вани и терпит в надежде, что когда-нибудь все наладится. Когда ситуация накаляется и пара оказывается на грани развода, Ваня и Аня приходят на прием. На приеме Ваня также рассказывает сексологу «сказку», что он устал и много работает. Ему бы отдохнуть, вот тогда… Сексолог сразу же слышит в словах Вани фальшь, но предпочитает не форсировать события, а дать Ване возможность проявить себя. Однажды, спустя несколько месяцев пара решает, что Ване лучше одному сходить к сексологу. И в этот торжественный день Ваня признается сексологу в своей «страшной тайне»: он не хочет Аню, она уже давно не возбуждает его как женщина. Секс с ней происходит на его морально-волевых, чтобы не углублять конфликты с женой. Влечение же Вани направлено на других женщин – гиперсексуальных, все больше на профессиональных проституток, с которыми он водит дружбу еще с юности.

Итак, налицо расщепление либидо, выраженное в комплексе Мадонны и Блудницы. Случай, не подходящий для парной работы, и потому Ване предлагаются индивидуальные встречи. А Аню направляют к другому специалисту.

Какие выводы можно сделать из этого обмана

1. Имеет смысл быть откровенным со специалистом, от этого напрямую зависит эффективность лечения. В примере, изложенном выше, партнер несколько месяцев скрывал важную информацию. Что негативно влияло на ход терапии.
2. Не стоит вводить в заблуждение партнера, сообщая ему ложную причину. Это путь в никуда. Вы тянете время, углубляя проблему. Вы можете рассказать о проблеме партнеру общими фразами, типа «я не понимаю, что происходит с моим влечением, поэтому решил/решила обратиться к специалисту».
3. Партнеру, недовольному качеством секса, не надо соглашаться на долгое ожидание, «авось рассосется». Проблему надо решать здесь и сейчас. Вполне возможно, что жить в иллюзии обмана, сохраняя хрупкое равновесие, комфортнее, чем пытаться изменить ситуацию. Но в этом случае вы платите двойную цену – вашим временем, которое вам никто не вернет. Ставьте перед партнером условие, что он уже сейчас начнет решать эту проблему. Если в течение месяца он не реагирует на ваши просьбы, значит он не настроен менять ситуацию. Вас это устраивает?
4. Кроме того, нередко партнеру, который избегает секса, очень удобно и выгодно иметь двойную жизнь. Как в пословице «и рыбку съесть и сковородку не помыть». В этой ситуации он вчерную использует своего партнера – его чувства, эмоции, ресурсы (жилплощадь, деньги, статус, связи и т. д.). По сути, он похож на паразита, живущего за счет хозяина. Какие только не выдумывались формулировки, чтобы не заниматься сексом с партнером: «У меня депрессия»; «у меня стресс не работе»; «мне больно заниматься сексом с тобой (тогда как с любовниками и боли нет и оргазм возникает)»; «все так живут, секс – это не главное»; «ты слишком хочешь секса, для женщины это не нормально».

Самое правильное, что вы можете предпринять в ситуации снижения влечения, быть честным с собой и партнером. Если вы уверены, что влечение умерло безвозвратно, это стоит признать. Некоторые отношения, как скелет дохлой лошади, стоит похоронить и оставить в прошлом. Если же вы чувствуете, что еще не все потеряно и вам дороги эти отношения, боритесь за них и ваше либидо. Не сидите сложа руки. Действуйте!