Загрузка...
Никого больше человек не обманывает так часто и вдохновенно, как самого себя. Хотя, строго говоря, это и не обман даже, а приведение жизнью «к реалиям» наших вынесенных из детства представлений о себе. Так что самая широкая площадка для самообмана – представления о себе. Способность не врать себе о том, какой я, – одно из самых ценных и редко встречающихся качеств.
НЕВОЗМОЖНОЕ – ДЕТЯМ!
Мы живем в условиях культуры бесчисленных надежд, вкладываемых в ребенка, культуры детского потенциального всемогущества. В нашей традиции воспитания присутствует изначальная «безграничность» возможностей. Причем как социальных – «все мальчики – космонавты, все девочки – принцессы», так и психических – «бесконечно» развиваемые память и способности тому примером. Так что про реальные свои возможности мы узнаем намного позже. И этот момент, как правило, и называется «взрослостью».
ПОТОЛОК
Взрослость – это практически всегда понимание своих ограничений. Наконец-то приходит понимание того, кем ты имеешь возможность стать в этой жизни. И про то, что с тобой может и не может случиться. А немного позднее у многих над головой оказывается социальный и личностный «потолок» во многих вопросах – карьеры, развития, достижений, возможностей. И вот тут вместо ожиданий приходит суровая реальность и понимание того, что случилось-то все совсем не так, как вы себе планировали и представляли. А еще позже в лучшем случае наступает стабилизация, которая странным образом напоминает стагнацию.
Я ХОРОШИЙ!
А ведь для человека жизненно важно оставаться перед собой «хорошим». Причем именно в том варианте, в котором он это понимает. Иногда эта потребность настолько сильна, что заставляет человека жить, буквально «скрючившись» под тяжестью всевозможных запретов, ограничений и правил. И у него начинается внутренний конфликт между тем, что ему действительно удобно и хорошо сейчас, и тем, как быть должно.
Поскольку моральные императивы усваиваются довольно рано, то у некоторых они так и «зависают» на всю жизнь в детском состоянии. И часто от этого страдает вся сфера межличностных отношений. В остальных случаях жизнь заставляет быстрее изменяться и адаптироваться, а в сфере межличностных и сексуальных отношений все довольно легко «законсервировать».
А тут вдруг оказывается, что то, что вам подходит во взаимоотношениях, считается «аморальным». Ну, к примеру, не страдаете вы моногамией и замечательно себя чувствуете при наличии более одного сексуального партнера. Или вдруг обнаруживается, что «гадом» вам быть легче и выгоднее во многих вопросах.
Тут-то и возникает проблема: что для вас важнее – собственные потребности и благополучие или соответствие морально-нравственным критериям общества? Причем, подчеркиваю, не внешним, а тем, которые в вас усердно заложили своим воспитанием окружающие, начиная с родителей.
«ЗА ДРУГИХ»
Более того, эта же потребность заставляет вас все решать «за других». Замечу – из лучших опять же побуждений! То есть, боясь уронить свою «хорошесть», человек начинает «предусмотрительно» упреждать действия окружающих, основываясь на собственном жизненном опыте и представлении. Типа «соломку подстилает», при этом, правда, ничего не зная насчет того, а нужна ли эта «соломка» тому, с кем он собирается взаимодействовать. В результате он «достает» до кишок практически любого, с кем взаимодействует, искренними проявлениями такой «заботы».
МАСКА ЛИЦА
Один мой знакомый так боялся этого «внутреннего осуждения», что презентовал всем без разбору свое, как говорят психологи, «социальное лицо» – и дома, и на работе. И если на работе это было по большому счету требованием самой системы и условием выживания, то такой «маскарад» в домашне-семейных условиях стоил ему потери нескольких партнерш. А как иначе, если дамы понятия не имели, с кем они жили и не могли полюбить реального человека. Ну, или нравился им именно этот «прилизанный» образ. А когда из партнера «вылезали» реальные эмоции и проблемы – ничего, кроме отвращения и ужаса, они не вызывали. Да и вызвать не могли.
«ФОРМУЛА» СЧАСТЬЯ
Существует еще одна замечательная в своей безнадежности формула: «Если я буду себя “правильно” вести, то мой партнер оценит это таким образом, как мне хочется». Следуя этой логике, человек начинает полностью подстраивать свою жизнь под удобство другого, причем настолько, что, когда его спрашиваешь: «А что ты сам-то любишь? Что тебе самому интерес-но?» – он теряется, а если что-то и начинает перечислять, то только в логике плотной связи со вкусами и представлениями партнера. В результате растет вал взаимного недовольства, а любая попытка что-то изменить в таких отношениях «в свою пользу» приводит к угрозе разрыва.
ОТ ПРОТИВНОГО
Проблематичная ситуация возникает и тогда, когда партнер выбирается «от противного» – «не такой, как предыдущий». Так, одна моя клиентка не могла ответить на вопрос «Что хорошего в вашем новом партнере?» без того, чтобы сравнить его с бывшим мужем.
Иногда партнер подбирается «под определенные обстоятельства»: «На две зарплаты жить лучше», «Пора ребенка заводить» или «Моему ребенку нужен нормальный отец». Потом это все консервируется. И одному из партнеров, как правило тому, кого выбрали, продолжает быть удобно, а другого уже тошнит! При этом достучаться до противоположной стороны он уже не в состоянии. Годами складывались определенные рамки отношений, и один из партнеров очень часто совершенно не готов их менять.
Так, одна клиентка через пару десятков лет супружеской жизни решила добиться от своего мужа, чтобы он начал считаться с ее мнением и вообще замечать ее, в том числе и «как женщину». Понятное дело, что муж ответил вполне логичным удивлением, переходящим в панику – мол, жили-жили, ни о чем не тужили, и тут на тебе – такой сюрприз!
БЕЗ ПРАВА НА ИЗМЕНЕНИЕ
Семейная идиллия часто строится без поправки на развитие. Мы часто подбираем партнера так, как будто у нас в жизни ничего не будет меняться и мы не будем меняться. Чаще всего перед семьей ставятся социально-экономические задачи – купить то-то и то-то, родить ребенка, воспитать, выучить, съездить отдохнуть, опять купить и так по кругу. При этом мало кем ставятся задачи, которые предполагали бы взаимное развитие. А ведь основное искусство семейной жизни – искусство меняться вместе. И это далеко не всегда получается – начинается «бег наперегонки», соперничество, один отстает, а другой и не думает догонять.
ТОЛЬКО ТО, ЧТО НУЖНО!
Уважение вызывает редко встречающееся мужество при выборе партнера – искать того человека, который действительно нужен. А в противном случае остаться одному. Хуже всего, когда выбор делается под страхом одиночества. Один клиент несколько раз делал выбор, руководствуясь этим страхом, и в результате все время останавливался на женщинах, которые его не любили. Потому что он не выбирал, а прятался в этих взаимоотношениях. А когда человек прячется, он мало обращает внимания на комфортность и удобство всей ситуации. В итоге остается только удивляться: «Почему я выбираю тех, кто мне не подходит?»
Мы боимся не одиночества, а себя. Боимся сталкиваться с самим собой. А ведь именно знание того, какой я, обеспечивает знание того, что мне нужно. И добываются эти знания лучше всего в диалоге с самим собой.
