Загрузка...
«Я хотел уйти из семьи, но, так как у меня есть ребенок, я не смог этого сделать. Любимая женщина со мной порвала, не желая с этим мириться. Когда-то мой отец ушел из семьи и перестал нам помогать, мы пережили тяжелейшие времена, и я до сих пор не простил ему это. Я боюсь, что мой сын также не простит мне этого. Жизнь превратилась в мучение, моя жена знает о моих отношениях, я все время думаю о своей любимой. Я не знаю, что мне делать».
Максим, 42 года
Чтобы разрешить ситуацию, вы должны либо повторить поступок своего отца, либо навсегда и полностью отказаться от любви, тем самым окончательно доказав себе и всем, а прежде всего отцу, что вы «совершеннее и порядочнее» его, что не имеете с ним ничего общего. Как бы вы ни поступили, совершенно очевидно, что ни ваша жена, ни сын, ни любимая женщина здесь ни при чем, вы всецело поглощены отношениями с отцом, ваше подсознание лишь продолжает проигрывать снова и снова, как заезженную пластинку, детскую обиду на отца, которую — возьмусь утверждать — определила ваша мать.
Она не сохранила для вас образ отца как человека со своей судьбой, своим личным выбором, своими недостатками и своими положительными качествами. Она переложила на вас часть груза своей обиды, превратив для вас вашего отца в преступника и предателя.
Сейчас вы думаете о том, как будет относиться к вам ваш сын, но его отношение будет всецело определяться реакцией на развод вашей жены, его матери. Конечно, многое будет зависеть от того, как вы будете контактировать с сыном в дальнейшем, но и это в значительной мере будет определять мать вашего ребенка. Каким она (явно или неявно, вольно или невольно) представит ему ваш уход из семьи, таким вы и останетесь в глазах сына навсегда.
Поэтому, если вы ясно понимаете, что развод неизбежен, обсудите с женой ее дальнейшее поведение, определите, как она будет в будущем объяснять все сыну. Зная, ее как человека, прогнозировать это, я думаю, несложно. Лучше всего, конечно, было бы проработать все вопросы с семейным психотерапевтом. Другими словами, пока вас манит «любовь» к другой женщине, вы никогда не узнаете, как вы на самом деле относитесь к жене и сыну и что вообще для вас значит ваша семья.
Начните «разрешать ситуацию» с вопроса — устраивает ли вас в принципе ваша семья? Если да, то куда, простите, вас несет? Если нет, то к чему заставлять страдать себя и других? И если уж вы так хотите уйти, то уходите так, как будто уходите в никуда, или не уходите. В противном случае «заезженная пластинка» просто начнет новый круг…
БЮРО СОВЕТОВ
«Мне кажется, что меня мой муж не уважает. Он прислушивается к кому угодно, только не ко мне, мои советы принимает в штыки. А мне хочется ему быть женой, другом и любовницей».
Оксана, 31 год
Очевидно, именно этот смысл — быть интуитивной, мудрой и ненавязчивой советчицей для мужа — вы вкладываете в понятие «быть женой». Так действительно должно быть! У вас есть несколько вариантов. Во-первых, обратите внимание — быть «интуитивной, мудрой и ненавязчивой советчицей».
Присмотритесь, вы точно ненавязчивы в своем желании участвовать в его делах, принимать совместные с ним решения? Ведь человек, а тем более муж, должен, прежде всего, почувствовать, что его понимают, что рядом находится его единомышленник. И тогда он просто не сможет без вас обходиться.
В первую очередь он должен видеть в вас единомышленника. И тогда даже ваши слова не будут важны, он будет буквально ловить каждую вашу реакцию, каждый жест, мимику на лице, перед тем как принять то или иное решение.
Во-вторых, обратите внимание на действительный уровень и стиль вашего мышления, сферу вашего общения. Если ваши знания, жизненный опыт и социальный уровень не соответствуют таковым у него, то как вы можете стать ему во всем этом близки? Как он сможет полагаться на ваше мнение? Тогда вам необходимо интеллектуально, социально и практически приблизиться к его деятельности. Но ни в коем случае не «входить» в его область, а именно — приблизиться (иначе вы превратитесь в конкурента, что еще хуже), заняться параллельно чем-то похожим, чтобы для начала у вас появились общие темы для разговоров.
Возможен и третий вариант — ваш муж просто не хочет замечать вашего участия, не хочет быть благодарным вам за поддержку, не хочет признавать, что достиг чего-то «с помощью женщины». Тогда это уже его проблема как инфантильной личности с выраженным эгоцентризмом и больным самолюбием, которая рано или поздно потерпит фиаско. И тут уже вам решать, «выжимать ли из себя все соки», пытаясь угодить ему, или идти своим путем — в прямом и переносном смысле — искать свое дело и мужчину, который вас поймет и оценит по достоинству.
Наконец, последнее замечание. Будьте предельно осторожны с тем, что называется «советовать». Советы бывают разные, и если речь идет о совете, как конкретно поступать и что делать, то такой совет имеет оттенок навязывания своей воли, принуждения, манипулирования, а также предполагает перенос ответственности за последствия решения на того, кто советует.
В этом смысле, наоборот, зрелая личность не будет принимать никаких конкретных «советов», чтобы не делить ответственности за последствия своих действий, не вступать в пререкания типа «это я сказал… это ты сказала… все из-за тебя…». Задумайтесь над тем, что ваша потребность «быть женой, другом и любовницей» не является на самом деле замещением собственной внутренней пустоты и невостребованности.
Не стремитесь ли вы жить жизнью мужа только потому, что не имеете своей собственной? Пытаться жить жизнью другого катастрофично — умножение на ноль дает ноль. Вы или опустошите жизнь другого, или вас выбросят из чужой жизни во избежание этой пустоты.
