Выбор мужчины. На два фронта

Большинство любовных треугольников – временные. Так считают специалисты, и это вселяет оптимизм. Только вот как пережить такие времена и насколько они затянутся?

Разговоры о менаж-а-труа принято начинать на высокой ноте. Впрочем, патетический запал о попранных чувствах и собранном чемодане возле двери рано или поздно неизбежно сменяется прозаическим сравнением «всех мужиков» с известной скотинкой и примирительным выводом: ну что тут поделать, придется прощать. Опять же, «бес попутал!» или «в первый и в последний раз!».

Это если все идет по плану и провинившаяся сторона готова прощение вымаливать. Другое дело, когда не исключены рецидивы, а пострадавшая половина столь умна и искушена, что готова выдавать индульгенции скопом на годы вперед. Помнится, я не уставала восхищаться выдержкой одной из таких своих мудрых подруг, пока затянувшийся сюжет «о нашей гейше» не разрешился безоговорочным фиаско моей Минервы: в какой-то момент ее супруг, толком ничего и не объяснив, перебрался к неофициальной пассии – собирать «непонятно откуда взявшегося Ванечку» в школу. Впрочем, тут неизвестно, кому повезло.

Вы возразите, что все это отнюдь не правило и среди ваших родственников и друзей есть по-настоящему верные и преданные друг другу пары. Есть, конечно. Но и это не значит, что никто из них никогда не пытал счастья на стороне.

ЧТО ЕСТЕСТВЕННО, ТО…

Вообще-то моногамия не очень-то свойственна человеческой природе. Эволюция – процесс выбора лучшего генофонда, и в этом проекте за инициативу и реализацию «ответственен» самец. С этой точки зрения были бы уместнее коммуны или хотя бы гаремы. Однако человечество выбрало нечто другое, и этот выбор объясняется не только вопросами наследования.

«Человек коренным образом изменил репродуктивную действительность, – говорит доктор медицинских наук, профессор Сергей Агарков. – Ведь, как мы знаем, только у людей и человекообразных обезьян репродукция стала всесезонной. Еще один аргумент за общепринятый состав ячейки общества заключается в сроке вынашивания потомства и времени, необходимом для его социализации.

Даже если брать в расчет окончание десятилетки и поступление в вуз, чтобы научиться хоть как-то себя обслуживать и добывать еду, необходимо как минимум 7–10 лет, и все это время, так или иначе, требуется помощь отца. Получается, моногамия – это необходимый социальный инструмент, который “встроился” в систему биологических отношений. При этом со стороны обоих полов возможен некий люфт на внебрачную активность. Причины, разрешающие адюльтеры, диаметрально противоположны.

Эволюция ставит перед мужчинами задачи количественные – “пристроить” свой генофонд “в хорошие руки”, причем чем больше, тем лучше; тогда как у женщины – задача “качественная”: ей необходимо выбрать лучшего партнера. Может, и не самого умного, образованного, но того, у кого есть влияние и власть».

К вопросу о женских изменах – «поставить на нужную лошадь», увы, удается не всегда и не сразу: времена меняются, кто-то вырывается вперед, а кто-то сходит с дистанции. В итоге молодая, эмансипированная и привлекательная женщина, формально находясь в браке, неформально оказывается в ситуации поиска: она снова выбирает лучшего в соответствии со своими запросами, откорректированными нынешним днем.

РАЗГОВОРЫ МУЖЧИН СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Если вы смотрели одноименный фильм или спектакль, наверняка помните эпизод с командированным на съезд мелиораторов и Жанной Фриске, заглянувшей к нему в номер попросить кипятильник и неожиданно воспылавшей к скромняге страстью. Дальнейшая мизансцена (она приходи возвращать одолженный кипятильник вся такая трепещущая и в белом гипюре, а он, как и положено примерному семьянину, с каменным лицом выпроваживает ее за дверь) заставляет хвататься за животики даже тех, кто начисто лишен чувства юмора. Это к вопросу о том, «как он мог предать нашу любовь…»

По мнению сексолога Юрия Прокопенко, большая часть любовных треугольников – временные. Что до случайных связей, то их и вовсе не стоит считать изменой как таковой: «Давайте вспомним о том, что такое измена. Например, “измена Родине”. Как явствует из энциклопедий это “деятельность, направленная на подрыв устоев государства”. Так вот, кратковременные связи, а к ним причисляются и те, что длятся от года до двух, семье, как правило, ничем не угрожают.

Обычно взаимное притяжение таких любовников ограничивается переживаниями эротического характера, и со временем страсть сама собой сходит на “нет”… Что с этим делать? Да, в общем, ничего: в приличном доме чего нет, о том и не говорят. Другое дело, всегда найдется какой-нибудь “друг человека”, который возьмет и донесет: видела, мол, твоего вчера с блондинкой в баре… Умная жена и хороший менеджер семейного проекта не станет раздувать из мухи слона. Судите сами: ну, надоело человеку дома обедать, захотелось пирожков поесть на улице. Такое уж в этом предательство?»

Обычно, когда говорят об измене, живописуют то, как чувствует себя обманутая женщина. Но какие же эмоции переживает сам герой-любовник?

«Для кого-то внебрачный контакт – это подтверждение собственной значимости, удовлетворение невротической тревоги, – продолжает Юрий Прокопенко. – Но если речь идет о серьезной сторонне привязанности, на некоторое время у него формируется комплекс вины, он чувствует неудобство перед женой и перед той, которую он кормит обещаниями. “Жена – мегера, а здесь у меня полдуши” – эту ситуацию я бы даже не стал брать в расчет: так бывает только на грани развода, а значит, о треугольнике и речи нет».

Тут, правда, стоит сделать оговорку, что к жизни на два фронта не так сложно привыкнуть. Чувство вины – одно из самых вытесняемых, человек начинает искать себе оправдания и быстро их находит. «Когда я у любовницы, я забываю о том, что где-то есть жена», и наоборот – распространенный ход мыслей мужчины.

«Сегодняшняя мораль эластична,– дополняет Сергей Агарков. – Острое переживание греха и искупления характерны в большей мере для религиозного сознания, которое свойственно в наше время немногим. Кроме того, нередко у мужчины, ведущего двойную жизнь, “включается” феноменальное мировосприятие самца-лидера. Испокон веков держать гаремы и иметь наложниц могли себе позволить только самые могущественные. Эта “традиция” существовала и в советские времена: роскошь иметь любовницу, ей покровительствовать и устраивать ее жизнь позволяли себе практически все могущественные чиновники.

Есть и другая сторона у этой медали: видный мужчина – главный фактор женского головокружения. Приблизиться к звезде значит стать полузвездой – перспектива столь заманчивая, что пожертвовать правом на монополию готовы многие. Статус в обмен на молодость и сексуальность – с точки зрения эволюции вполне нормальная история. Так что нет ничего странного, что у солидных “папиков” удивительно молодые подруги. Не стоит думать, что все эти девушки гонятся за деньгами, – обычно они искренне увлечены: их впечатляет обаяние сильной и яркой личности».

ЧЕМ СЕРДЦЕ УСПОКОИТСЯ

Связь, угрожающая браку, – это отношения, которые тянутся годами. Возникает вопрос: почему тогда он не рвет с законной женой? Как правило, в «параллельных семьях» человек в рассрочку получает то, что не может получить в одном месте сразу, при этом секс там вовсе не на первом плане.

Есть такой закон: любовница – это эмоциональный антипод супруги. Попробуйте спросить мужчину напрямую, что ему дают сторонние отношения, и он невольно скажет всю правду о законной половине. Например, реплика о любовнице «мне просто стало ее жалко» означает, что жена привыкла играть в семейном союзе роль «большого босса» и пытаться погладить ее по головке – как минимум наивная идея.

Фраза «она меня внимательно слушает и так мило улыбается» означает, что поддержка и эмпатия в родном доме начисто отсутствуют. Весьма распространенное «мы просто вдруг оказались в одной постели» означает, что жизнь с официальной спутницей подчинена регламенту и спонтанности в ней места нет.

«Лучший способ “отвадить” любовницу – с ней познакомиться, – утверждает Юрий Прокопенко. – Во-первых, потому что женщины так устроены, что им легче уводить мужа “какой- то тетки”, но уж никак не подруги. Во-вторых, так можно узнать много нового и о нем, и о себе. Если в трагедии перешагнуть через эмоции, то получится просто статистика, но полученные “данные” надо еще и уметь обработать.

Скажем, вы увидели, что она моложе и красивее вас. Упаси боже примерять молодежные наряды и делать пластику. Раз ваш мужчина ищет отношений с “пионерками”, значит ему остро недостает возможности быть сильным, кого-то опекать и кому-то немного покровительствовать. Не будьте такой искушенной и умудренной, позвольте иногда вас поддерживать и вам помогать».

По мнению специалистов, самый взрывоопасный менаж-а-труа возникает в среднем возрасте.

«В молодости всякого рода приключения довольно легко прощаются обоими супругами, но женщина лет 35–40 готова объявить настоящую войну неверным, – замечает Сергей Агарков. – На этом фоне она обесценивает все, что прежде их с мужем связывало, сил трезво взглянуть на происходящее у нее уже не остается».

Чаще всего, оказавшись под прицельным огнем, мужчина не делает выбора между этими двумя женщинами. Он вынужденно уходит от жены, но и не остается с любовницей – слишком много неприятных воспоминаний – и зависает в периоде «междубрачия» на несколько лет, пока в его жизни не появляется новая любовь.

Вообще-то единственно верной тактики, когда речь идет о любовном треугольнике, нет и быть не может. «Не замечать» или устраивать разборки одинаково бесполезно. Как считает Юрий Прокопенко, лечить надо не симптом, а саму болезнь: «Измена – это не отправная, а конечная точка, и до того, как ее пройти, в браке было много всего, что не устраивало, по всей очевидности, обоих партнеров.

Но главное совсем в другом: несмотря на рутину, недоговоренности и конфликты, с каждым человеком нас связывают общие воспоминания. Так вот, если ваши общие переживания были достаточно яркими или, как говорят психологи, “якорными”, вероятность, что ваш спутник сделает выбор в пользу соперницы, ничтожно мала. В этом и заключается любовный феномен: некоторые живут как кошка с собакой, и даже детей общих нет, и все же они навеки вместе. Других, казалось бы, многое связывает, но счастья-то нет».