«Женщины любят ушами, мужчины – глазами». Особую чуткость к нехитрой истине проявил печатный рынок, выпустивший сотни руководств о том, как заставить развесить уши и попасться на глаза. Работают ли эти стратегии соблазна?

Сама по себе технология понятна, проста и, в жанре современного городского флирта, почти универсальна: одежда с иголочки, голос приятного тембра, более или менее ловкие комплименты. А если к тому же вы способны не слишком назойливо играть шелковистым локоном (рельефным мускулом) и томно смаковать (своевременно предлагать) плодово-ягодный десерт – объект ваш! Остается мелочь – удержать. Но как? Одна моя весьма остроумная приятельница советовала хорошенько припрятать обувь возлюбленного. Озадаченный кавалер и впрямь задерживался (искал пропажу), правда потом все равно сбегал в хозяйских тапочках с помпонами.

Теперь, когда яд на клавиатуру излит, не остается ничего, как извиниться перед милыми соблазнительницами: кокетство и некоторая сексуальная провокационность совершенно необходимы как на первом свидании, так на тридцатой годовщине свадьбы: таково уж топливо земного влечения. Другой вопрос, почему в исполнении одних самые элементарные уловки проходят на ура, тогда как другим приходится проводить лучшие годы за столиком в сторонке, несмотря на все старания.

Представим, сидит в кафе девушка. С фигурой, одеждой – порядок, макияж безупречен, однако поза выдает мучительную напряженность, взгляд сканирует посетителей. Даже если за соседним столиком отыщется какой-нибудь гуманист, из этого знакомства вряд выйдет что-то увлекательнее формальной беседы и двух-трех стандартных свиданий. Эротизм предполагает случай, драйв, экспромт, и главный враг в таких вещах – излишняя озабоченность «технической» стороной вопроса.

По мнению сексолога Юрия Прокопенко, ничто не способно так эффективно перечеркнуть привлекательность, как натужная сексапильность: «Так же как женщины посмеиваются над записными “мачо”, мужчины недоумевают, встретив красавицу, которая всегда во всеоружии. Когда среди бела дня в метро видишь девушку в вечернем платье, даже не успеваешь задуматься, хороша она или нет, сразу приходит в голову: “Ну надо же, какая высокая у них конкуренция!”»

Доктор медицинских наук, профессор Сергей Агарков также убежден, что истинная сексапильность – прежде всего в естественности, не имеющей ничего общего с приемами и правилами. «Женщина, слишком озабоченная тем, как она выглядит, замыкается. Она боится, что ее застанут врасплох, мужчина же воспринимает это как знак отвержения. В это время более свободная конкурентка посылает другой сигнал: “Ты мне нравишься!” И не важно, что она может быть не таким уж совершенством. Главное, мужчина понимает, что его оценили, что он нужен».

Тот факт, что наша привлекательность для других напрямую зависят от их отношения к нам, подтвердил эксперимент психологов Джеймса Диттса и Харольда Келли. Исследователи одну группу добровольцев убедили в том, что оппоненты им симпатизируют, другим же ничего такого не сказали. Вскоре выяснилось, что испытуемые, которые думали, что нравятся, больше интересовались собеседниками, выше оценивали их умственные способности и внешние данные, легче переносили критику и охотнее принимали похвалу, нежели те, кто считал, что к ним равнодушны.

ПРАВИЛА ИЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ

Привлекательность – слишком личная история, чтобы выводить формулы, это, мол, «они любят», а это нет, а по убеждению сексологов, все стили обольщения настолько же действенны, насколько и бесполезны. Кошачья пластика, манеры профессионалки, игра в «своего парня», равно как и робкий взгляд из-под опущенных ресниц одних буквально сводят с ума, других – лишь раздражают.

«Считается, что мужчины не жалуют женщин, которые не смеются их шуткам и не умеют выслушать, – говорит Юрий Прокопенко. – Так вот, это сугубо женский миф! Если у вас нет чувства юмора, достаточно чувства, что его нет. А уж если у вас ноги от ушей и третий номер, каждому второму решительно все равно, что вы деланно киваете в ответ на его страстную речь об экономическом патернализме».

О том, что любовь соткана из парадоксов, свидетельствует и классика русской литературы. Барышни с детства знают, как поучительна история Анны Карениной, но мало кто считает таковой историю Анны фон Дидериц, более известной как «дама с собачкой». Помните эпизод в гостинице, когда она казнится, что «стала пошлой женщиной», а Гуров скучает и ест арбуз? Если бы у этого жанра были каноны, за мизансценой последовала бы точка. Но он бросается разыскивать ее в губернском городе С. Почему? Да кто ж его знает!

Тем, кого категорически не устраивает такой ответ, можно предложить задуматься над принятыми в психологии критериями оценки и выбора потенциального партнера. Это физическая привлекательность, соответствие культурного и общеобразовательного уровня, сексуальный, материальный и психологический факторы, причем последний, психологический – самый важный, поскольку со временем уравновешивает остальные. «В условиях знакомства и первого свидания все это реализуется весьма условно, – считает Юрий Прокопенко. – Вот я смотрю на женщину, она красивая, и это мне нравится, но она явно состоятельнее, чем я, и это меня отталкивает. Она умная, но у нее какой-то противный акцент, но я переживу. Или – она глупа как пробка, и это отлично! Что перевесит на этом этапе, не так уж важно, поскольку в самом ближайшем будущем состоится еще одна “проверка” – на соответствие внутреннему образу идеального партнера».

Очевидно, что даже юные и неопытные люди, вступающие в отношения, отнюдь не tabula rasa. Каждый из нас привносит свои представления об идеале, которые сложились в результате предыдущего опыта, почерпнутого из родительской семьи, а также из собственных любовных и дружеских связей. Таким образом, восприятие партнера в недавно сложившейся паре сопровождается особым психологическим процессом – «стереотипизацией», которая приводит либо к возникновению предубеждения («Это не мой человек!») и расставанию, либо к влюбленности с ее розовыми очками, что также представляет собой серьезное испытание на прочность. По наблюдению американского психолога У. Уоллера, неизбежная в период влюбленности идеализация (также ее называют «позитивным предубеждением») – по сути, взаимный обман. Ведь когда один из нас смотрит на другого влюбленными глазами, он бессознательно пытается поставить на место своего «несовершенного я» рафинированный образ, идеал, который должен понравиться предмету страсти. Это, в свою очередь, определяет ответную реакцию партнера, который также подтверждает самое лучшее впечатление о себе. Так ли это опасно? С одной стороны, да, ведь реальность рискует перечеркнуть искусно выписанные автопортреты грубыми бытовыми штрихами. Однако так бывает не всегда. Психолог и сексолог Игорь Кон писал, что идеализация влюбленности – не одна лишь почва для разочарований, это еще и «зона развития», намек на то, кем мы пока еще не стали, но могли бы: «Любовь подтверждает ценность личности и побуждает ее раскрыться».

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО

Психолог-неофрейдист Гарри Салливан подчеркивал, что наше «я» со всей его субъективностью – единственная реальность и точка отсчета, которая нам доступна. Поэтому способность любить других людей, видеть их красоту и сексуальность находится в прямой взаимосвязи с нашей самооценкой. Это доказали многочисленные исследования, проводившиеся в США и Европе. Так, например, было установлено, что в парах, где оба партнера – здоровые, уверенные в себе люди, восприятие второй половины лучше: ему или ей охотнее прощают промахи, больше ценят достижения, стараются понять точку зрения партнера. В тех же парах, где самооценка занижена, отношение друг к другу жестче: неудовлетворенные собой люди видят в своем близком чуждого и не очень-то понятного человека.

Сексологи и вовсе считают, что по тому, как мужчина оценивает женскую привлекательность, можно сделать выводы и о нем самом – и не только о мере его уверенности в себе, но и о сексуальных возможностях. Скажем, он привередлив и требователен: если и посмотрит, то только на супермодель. Казалось бы, какой эстет! Однако на практике такой «избирательностью» отличаются весьма закомплексованные товарищи. То же самое касается и возрастных критериев. Взять для примера весьма распространенный случай: зрелый мужчина не обращает внимания на ровесниц, предпочитает молоденьких. Почему? Старшая группа не в той форме? Да нет, он просто не рискует с ними связываться. Можно, конечно, долго выяснять, кто и чем его так напугал. Но факт-то в том, что юному существу проще заморочить голову клятвами в вечной любви, деньгами и подарками. Взрослые дамы – другой народ, они ведь за этой мишурой могут какие-то качества разглядеть, а этого ему как раз и не хочется.

По мнению врача-сексолога Юрия Прокопенко, другая причина страсти к вчерашним школьницам – невысокая потенция: «Обычно все восхищаются: вот наш Вася, ему уже за пятьдесят, а он какой молодец! Никому не приходит в голову, что он меняет девушек только потому, что на постоянные партнерские отношения у него просто не хватает сил. Весьма показательно и то, насколько просто его соблазнить. Поймать на откровенные уловки стоящего человека – успех сомнительный. Подобная гиперсексуальность характерна для очень молодых мужчин. Те, кто старше и опытнее, оценивают сексуальную привлекательность вкупе с человеческими качествами».

«Вообще, пытаясь кого-то заинтересовать, стоит помнить, что мужчину выбирает женщина, а не наоборот, – советует сексолог Сергей Агарков. – Это большое открытие сделал Чарльз Дарвин 150 лет назад. Женщина должна дать мужчине тайный знак, что, в принципе, сексуальные отношения возможны. Но если она проявляет большую сексуальную активность, то у мужчины появляется страх, сможет ли он соответствовать уровню, который она задает. Поэтому он часто начинает сдавать и охлаждать отношения. Он прекрасно себя чувствует, даже если слышит тихий ласковый голос».

Кстати, на вопрос уместности секса на первом свидании у специалистов единого мнения нет. «Раньше это было абсолютно неприлично. Сейчас запретов становится все меньше и меньше, – продолжает эксперт. – Конечно, каждый решает сам. В Великобритании есть исследования, что прилично, когда практика знакомства длится около месяца. В целом женщина должна понять, насколько перспективны эти отношения, а на это требуется некоторое время. Сегодня многие хотят получить все и сразу, поэтому секс – это не столько желание близости, сколько стремление быстрее протестировать партнера и понять, стоит ли на него тратить время. Этот экономический подход, по сути, обезличивает отношения. Если мы недостаточно ценим человека, из них очень трудно собрать то, что потом называется зрелым партнерством».

«Любовь к себе – необходимое условие любви к другим», – писал психолог и философ Эрих Фромм. Поэтому, если мы хотим нравиться, соблазнять и покорять, первое, чему стоит научиться, так это любви к себе. Банальный эгоизм тут ни при чем, речь идет о любви к себе не из жалости, а от полноты мировосприятия, щедрой, способной согреть других. В качестве доказательства этой теории остается лишь привести результаты еще одного западного исследования американских психологов Дж. Каннинхэма и Дж. Антилла, которые пришли к выводу, что у тех, у кого много друзей своего пола, романтические отношения складываются лучше. Это и понятно, ведь и любовь, и дружба требуют искренности, открытости и отзывчивости.