Загрузка...
Человек изменяется, развивается, ищет и находит себя на протяжении всей жизни. Люди, которые на протяжении нескольких лет были друг для друга самыми лучшими, с тоской обнаруживают, что любви больше нет.
Можно ли сделать что-то, чтобы при расставании не страдали дети и эта ситуация не была наполнена болью, обидами, злостью, злорадством и другими негативными чувствами? И наконец, можно ли избежать детской боли в этой ситуации?
«ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ» РАЗВОД
На приеме мужчина. Он хочет узнать, как объяснить дочери, что он уходит в другую семью. Я предложила ему попробовать сказать девочке: «Я любил твою маму. Она моя первая жена. Для нее всегда есть место в моем сердце. Она навсегда останется в моем сердце. Она подарила мне тебя. Ты — плод нашей любви. Я всегда остаюсь твоим любящим отцом. И в тебе я люблю и твою маму тоже. Я оставляю тебя с мамой с любовью».
Сами эти мысли не вызывают у Михаила возражений, но высказать их сначала лишь наедине с психологом он не может. Что-то ему мешает. Оказалось, что у него есть еще двое маленьких детей. Однако на малышей отец даже не смотрит, считает несмышлеными, поэтому их для него вроде бы нет! Это, конечно, говорит в том числе и о глубинных причинах развода пары. Малыши все чувствуют, хотя при этом не могут выразить своих эмоций, но очень сильно переживают, меняются.
В этом случае мужчине пришлось бы повторить слова трижды. А значит — трижды взглянуть на свою первую жену с любовью и благодарностью. Но подобное признание придало бы разводу уже совсем другой вес.
Детской боли можно избежать, только если взрослые будут смотреть в глаза ребенку, будут видеть эту боль и возьмут ее на себя. Этот мужчина не дорос до такого уровня, при котором можно трижды произнести своим детям: «Да, была любовь, но она закончилась, давно. Сейчас я оставляю ее, но у нее есть плоды, и их я оставляю тоже». Признать, что «есть ответственность, о которой я не хочу знать и которую не хочу нести». Признать, что хотел бы быть полностью свободным для новой любви, но не свободен. Признать, что в сердце есть только часть места, а другая часть занята. Признать, что страдать будут трое детей. Взвесить — могу ли я нести эту тяжесть, не оставляя ее детям?
И если да, то уже таким посмотреть на свою прежнюю партнершу, а затем на свою новую избранницу. Не дрогнет ли последняя? Ведь подобный трезвый взгляд переведет новые отношения на другой уровень. Истина в том, что только с трезвой реальности возможно хорошее начало.
Как охотно мы копим упреки и претензии и почему легко затем выливаем их на прежнего партнера?
Упреки и претензии ослабляют нашу вину и облегчают совесть. Благодаря им нам легче уходить. Но это плохой старт для новых отношений. Если мы не несем свою вину, то ее будут нести другие, наши близкие, например новый партнер или один из детей. Берт Хеллингер называет это «легкомысленным» разводом. В этом случае новое партнерство будет таким же легкомысленным и неудачным, или неудачу будут нести дети от первого брака. Мы думаем, что, заключая партнерство, брак, мы соединяемся только с одним человеком. Опыт показывает, что это не так. Мы соединяемся со всей его системой. И в эту систему наряду с мамой и папой, бабушками и дедушками включены прежние партнеры и дети как полноправные члены системы. Их нельзя исключать. Каково детям, когда родители при разводе делают друг друга «плохими»? Это война в сердце ребенка, которое обливается кровью и постепенно черствеет.
ДЕТСКИЙ ВЗГЛЯД
Теперь посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Папа раньше спал с мамой, выходил из спальни с мамой, завтракал, разговаривал, смеялся, ругался — все с мамой. А теперь то же самое, но с другой. Получается, что у него теперь вторая мама? Или, к примеру, два папы? Это вызывает шок. Потому что ребенок знает, что мама только одна. Ребенок смотрит на папу и говорит внутренне: «Ради тебя, папа…» — и он смотрит на его новую партнершу. Это очень больной момент для ребенка: он видит, что тех двоих, из которых он появился, того целого больше нет. И ему становится страшно. Его существование под вопросом. И если новая партнерша не знает своего места в отношениях и начинает «заботиться» о ребенке и проявлять «материнскую любовь», что она тем самым делает для ребенка? Становится ему от этого лучше или хуже? Ребенку становится хуже, потому что целое, из которого он появился, оказывается под угрозой.
И тогда, чтобы найти опору, он снова смотрит на отца. Отец смотрит на ребенка с любовью к нему и к новой партнерше. Ребенок ждет, он надеется, что все будет хорошо. Он не вынесет того, что причиняет боль тому, кого больше всех любит. И ребенок, ведомый любовью к отцу, опять говорит: «Ради тебя, папа…» — и принимает эту заботу. Кому становится лучше? Отцу. А ребенку? Становится ему лучше? Нет. Хуже, потому что он чувствует, что разрушает единство и предает мать. Так он берет всю вину за развод на себя. И ему становится все хуже и хуже, и время не лечит.
ТЫ ПЕРВАЯ, Я — ВТОРАЯ
Так какими глазами должна посмотреть новая жена отца на ребенка?
Ответ состоит в том, что отношения с пасынком или падчерицей начинаются с отношений с их вторым родителем. Нужно найти в себе уважение и признание прежнего партнера. И благодарность к нему.
«Я на этом месте благодаря тебе, и я отдаю тебе все свое уважение».
Конечно, новая партнерша сначала должна увидеть за ребенком его мать. Какой бы она ее себе ни представляла, что бы про нее ни рассказывали, нужно смотреть на нее с уважением и внутренне попросить: «Пожалуйста», добавив: «Ты — первая, я — вторая».
На ребенка необходимо смотреть глазами уважения и признания его матери или отца. Вести себя нужно так, чтобы он чувствовал, что его принимают вместе с его матерью или отцом и никто не посягает на ее или его место. Это значит, что новый партнер не должен выстраивать какие-то отношения с ребенком. У него в отношении детей из предыдущего брака нет ни прав, ни обязанностей. Всю ответственность за ребенка несут его родители. Все, что нужно сделать, — это смотреть на чадо с признательностью и уважением к его маме или папе. Тогда ребенку не придется замещать «отвергаемую» половину, и конфликт не возникнет.
Часто бывает, что в новых отношениях отец или мать ребенка делает что-то очень важное или приятное для другого партнера. И тогда партнер делает нечто особенное для ребенка, не ожидая никакой отдачи ни от кого, без расчета на то, что папа или мама ребенка это заметит. Эту доброжелательность он чувствует, как и то, что любви прибавилось. Разве это не хорошо, что к вашему чаду кто-то еще относится бескорыстно? Если при этом ребенок видит рядом своего отца или мать, то он может почувствовать себя свободно рядом с новым партнером. В такой новоиспеченной семье конфликтов или болезней не будет, и начало состоится.
Иногда новый партнер хочет выразить свое хорошее отношение к избраннику тем, что хорошо ладит или делает что-то особенное для его ребенка. У нас так и говорят: «Он подкупил меня отношением к моим детям». Это только вредит партнерству. Дети — другой уровень иерархии, на них нельзя компенсировать или отыгрывать партнерство.
Сейчас нередки ситуации, когда мужчина использует власть, для того чтобы дети с ним виделись, высокомерно считая, что в его новой семье они получают все. Мать оказывается «вычеркнутой» из новой семьи. Часто дети не перечат отцу, приспосабливаются к ситуации, кажется, что они принимают ситуацию, спокойны и даже счастливы. Но если внимательно присмотреться к ним, то становится видно катастрофическое неблагополучие: у таких детей очень низкая самооценка, чувства собственной ценности практически нет, потому что нет опоры. Зато возникает ряд других проблем. К примеру, очень часто есть проблемы с лишним весом. Но не стоит забывать, что тот, кто применяет власть в отношениях, по большому счету проигрывает.
ЛЮБОВЬ В КВАДРАТЕ
Я рассказала о базовой установке уважения и принятия прошлого партнера. Она способствует тому, чтобы родитель, ушедший из семьи, не отдалялся от своих детей и не начинал игру на территории ребенка, но мог проникнуться его потребностями. Чтобы ребенок мог остаться ребенком. И это лучшее, что может сделать для детей новая пара.
Исходя из этой позиции, следует решать и конкретные вопросы. Например, означает ли это вседозволенность. Нет, не означает. Правила остаются. Они могут быть совсем иными, чем в доме матери или отца. Но на их соблюдении нужно настаивать, не забывая об уважении к правилам или отсутствии правил в другом доме. Ребенок при хорошем разводе становится «богаче»: две разные модели мира и поведения на выбор (это при условии взаимного признания) и больше любви. И в наших силах защитить детей от своей боли и продолжить нашу жизнь более счастливо.
