Загрузка...
Записала Нина Хмурчик
В предыдущей статье мы рассказали о невротической вине, о том, зачем она нужна и как от нее избавиться. Теперь речь пойдет о подлинной, настоящей вине, которая способна заставить нас не только страдать, но и понять, что нам действительно важно в жизни и, соответственно, привести к положительным изменениям нашей личности.
Смелость выбрать себя
Подлинную вину можно разделить на реальную и экзистенциальную.
Экзистенциальную вину также правильно называть неизбежной, потому что она все равно будет, что бы мы ни делали.
Дети всегда будут виноваты перед родителями, потому что не оправдали всех их надежд и не стали такими счастливыми, какими их ожидали видеть. Вина детей заключается еще и в том, что родительский дом рано или поздно придется покинуть.
Можно это как-то исправить? Не уходить, жить, как они тебе говорят. Но в этом случае виноват человек будет перед собой. Он шел не своей собственной дорогой, а значит, предал себя.
Мудрость жизни как раз и состоит в том, чтобы выбрать все-таки себя.
Мир без идеальных людей
Виноваты и родители перед своими детьми, потому что они никогда не бывают идеальными. Обязательно где-то ошибутся, что-то упустят, как-то ранят своего ребенка. Невозможно быть идеальной матерью или отцом. И их вина тоже экзистенциальная. От нее не уйти никуда.
Эту вину нужно принять и порадоваться за то, что она есть. Если бы мы ощущали себя как идеальные дети или родители, то это не соответствовало бы действительности. В экзистенциальной вине заключена наша человечность.
Понимать и принимать, что все в жизни несовершенно и не идеально, но при этом стремиться, чтобы было по-другому, лучше, – вот это, наверное, наивысшая мудрость.
Что такое реальная вина?
Реальная, или подлинная, вина – это вина за настоящий проступок. То есть вы могли бы так не делать, но сделали. Или наоборот, ничего не сделали, когда это было нужно.
Как мы уже писали в первой статье о вине, отличить подлинную вину от невротической иногда можно по тому, куда направлен взгляд виноватого: на себя или на другого.
- Если вы переживаете о том, что вас накажут, лишат любви и безопасности, то скорее вы испытываете невротическую вину.
- Если же вы переживаете за другого, за того, кому нанесли вред, и хотите это исправить, вы столкнулись с подлинной виной.
Сначала вы осознаете, что произошло. И то, что случилось, – плохо. Затем наступает раскаяние, вы чувствуете готовность исправить ситуацию, сделать что-то для другого, но, как часто бывает, ничего уже не исправишь. Тогда запускается процесс искупления.
Само слово искупить имеет очень понятный корень. Искупление буквально означает цену или выкуп – это нечто, за что я заплачу, чтобы нивелировать нанесенный ущерб. И после процесса искупления должно наступить прощение – и, что важно, прощение прежде всего самого себя.
Что делать, если человек вас не прощает
Иногда вас могут не простить, так как человек слишком обидчивый. Обида может длиться и длиться и, скорее всего, с вами она уже не связана, это уже его проблема.
Либо вы нанесли действительно серьезный ущерб человеку, и тогда получить прощение особенно важно. Надо обязательно дойти до прощения, и, если его уже невозможно получить от человека, перед которым вы виноваты, тогда надо получить прощение от кого-то другого: может быть, от близкого человека, которому вы расскажете вашу историю, и он вас простит. Важно, чтобы это тяжелое внутреннее состояние разрешилось.
Двойственная вина
Бывает, что подлинная вина прячется под грузом невротической. Человек действительно провинился, подвел коллегу например, но, пытаясь защититься, начинает отбиваться: «Отстаньте от меня, я ни в чем не виноват!»
А в детстве мама ему всегда говорила, что он плохой, негодный, мерзавец. И взрослым он говорит себе то же самое и не помнит, что это не его слова. И вот под этим гнетом самообвинений ему так тяжело, что он хочет только защититься, только побыстрее оказаться в безопасности.
Тут важно, оказавшись в безопасности, например на сеансе психотерапии, разделить вину на невротическую и подлинную. Спросить себя: «Ты сейчас обвиняешь себя как родитель или это про твою совесть?» Потому что пока человек не преодолеет свою невротическую вину, он часто не сможет почувствовать и подлинную.
Страх попросить прощения
Вот поссорились вы с человеком, понимаете, что виноваты, но подойти и извиниться что-то мешает. Очень часто мешает страх оказаться в небезопасном состоянии.
В голове такая сцена: вот вы подходите к человеку, просите прощения, а он огрызается в ответ и отворачивается. Вы ведь открылись перед ним, а в ответ такая реакция! Страшно.
Тут нужно над собой поработать. Подумать, сходить к психологу и ощутить какую-то степень безопасности. Понять, что ничего страшного не произойдет, даже если в ответ нагрубят, ведь это тоже всего лишь защитная реакция.
Другой вариант – это переосмысление отношений. Подумайте о ценности этого человека для вас. Иногда осознание того, насколько сильно вы навредили человеку, уже ставит на второй план желание обезопасить себя.
Но тут тоже нужно быть аккуратным. Это не рецепт для всех, потому что, если вы все время проявляете мудрость и при этом другой человек остается в позиции защиты и никогда не просит прощения, это тоже нехорошо. Нужно дать другому пространство и возможность осознать свою вину.
Облагораживающее действие вины
Подлинная вина, как ни странно, несет парадоксальное облегчение. Это момент, когда вы понимаете, что совершили что-то плохое, и страдаете, но, с другой стороны, когда вы проживаете вину, вы понимаете, что можете быть гораздо лучше.
Подлинная вина – это встреча с собой неидеальным.
Иногда вина будит человека, и он понимает, что ему на самом деле дорого. Это происходит порой внезапно, в момент, когда последовал какой-то серьезный вред тому, что ему важно и дорого.
Вина действительно может быть интенсивной и тяжелой, но она не должна разрушать. Иногда понять это самостоятельно очень сложно. Подумайте, разрушает ли она вас или каким-то трудным путем изменяет?
Точно можно сказать, что если вина не ведет к прощению, если она продолжается и продолжается, мучает и мучает, то речь идет о невротическом круге. Где-то произошел сбой. И конечно, лучше всего обратиться в этом случае к психологу или психотерапевту.
