Загрузка...
На консультации мой клиент пожаловался на своего сына-третьеклассника: «Он хорошо учится и вроде бы все делает как надо – не в чем упрекнуть, но при этом какой-то безразличный, ничего не хочет…» А дальше он начал перечислять, чем занимается мальчик: помимо школы, он ходит на шахматы, рисование, айкидо, дополнительные английский и немецкий языки, плюс три раза в неделю бассейн. Я спросила, часто ли он встречается с друзьями. «Нет! – рапортует папа. – У него весь день расписан по минутам. Времени на глупости, слава богу, не остается». Но действительно ли это хорошо?
Воспитательные тренды
В последнее время в общественном сознании сформировались три основных «воспитательных» тренда. Назовем их условно так: как можно больше, как можно раньше, как можно лучше.
Мы всячески стремимся им следовать, иначе, как нам кажется, рискуем вместе с детьми оказаться на обочине жизни.
Как можно больше
Если в нашем детстве кружки и секции воспринимались как дополнительные занятия, как хобби, то сейчас это необходимый элемент развития детей. Школьная программа рассматривается всего лишь как фундамент, над которым должна возвышаться «образовательная надстройка»: у одних она всего в несколько этажей, а у других – целый небоскреб. Принцип «лучше меньше, да лучше» забыт. Напротив, чем больше – тем лучше! Здесь и языковые курсы, и спортивные секции, и занятия с репетиторами по углубленной программе, факультативы, музыкальные и художественные студии и т. д. Можно только удивляться, как дети со всем этим справляются.
Что нами движет, почему мы так бьемся за количество предметов? Нам хочется, чтобы ребенок был всесторонне развит. Мы стараемся подготовить его к будущей жизни, «вооружить до зубов», чтобы он смог «выстоять в конкурентной борьбе», пытаемся предугадать, что понадобится ему, когда он вырастет. Да, мы загружаем детей «под завязку», зато наша совесть спокойна: нам кажется, чему бы ни решил наш ребенок себя посвятить, когда вырастет, у него уже все для этого есть!
Но зачастую мы «набираем предметы» спонтанно, с оглядкой на других («все так делают»), не только без учета, но и вопреки наклонностям и интересам наших детей.
Как можно раньше
Пытаясь опередить «конкурентов», мы превращаем детство в соревнование, победить в котором можно только при условии, что включаешься в гонку на «нулевой стадии». И вот уже с ползункового возраста наш малыш посещает развивающие занятия, мы вместе смотрим мультики на английском, включаем ему Моцарта и гоним, гоним вперед без остановок. Считается, что надо успеть до трех лет, пока малыш все впитывает, как губка, а потом будет поздно, как нас уверяют многочисленные производители развивающих пособий.
Дух соперничества буквально витает в воздухе. Мамы ревниво наблюдают за чужими отпрысками: «Остальные только переворачиваются с боку на бок, а моя уже ползает». Но вдруг малыш соседей заговорил раньше. Какое поражение! Как же так? Мы с шести месяцев занимаемся по карточкам, развиваем речь! Не пора ли обратиться к логопеду?
Мы не готовы ждать, мы не даем детям времени и возможности созревать постепенно – переходя со ступени на ступень плавно, без рывков.
Как можно лучше
В отношении детей формируются особые ожидания. Мы считаем, что наш ребенок непременно должен иметь какой-то талант (рисовать или играть на музыкальных инструментах), а лучше и вовсе быть «впереди планеты всей» – побеждать всегда и везде, будь то спортивные соревнования или музыкальные конкурсы.
Мы не оставляем ребенку права на ошибку, слабость, несовершенство, нещадно «задираем планку» и заставляем его «тянуться и достигать», подгоняем под «мировые стандарты»: к такому-то возрасту он должен уметь делать то-то, а к такому то-то – «иначе он ничего не добьется». И если у ребенка от природы нет способностей или элементарного желания взять эту высокую планку, он оказывается под сильным психологическим прессом. Зачастую инструментом давления становится условная любовь родителей: хочешь, чтобы тебя любили, – достигай, становись, совершенствуйся. И ребенок все время боится оказаться хуже других, разочаровать и огорчить своих близких.
А если он не оправдал наших надежд, значит можно попрекать его, ставить в пример мальчика из соседнего дома или более «удавшегося» младшего брата. Его постоянно сравнивают с детьми друзей, с одноклассниками: «Ваня учится лучше тебя» или «Ты играешь на скрипке хуже Тани».
«У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато, в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим».
Что в результате происходит с детьми?
Постоянно подталкивая, подгоняя, нагружая ребенка, не давая ему «топтаться на месте», мы рассчитываем, что он в конце концов будет нам благодарен: да, он устает, ему бывает трудно, но ведь все это ради него, ради его будущего. Однако вместо понимающего и благодарного получаем ребенка с целым букетом психологических проблем.
Неврозы и тревожность
Понимая, что главное – показать высокий результат, дети стараются все делать без ошибок, не дают себе поблажек, болезненно реагируют на любые промахи. И в результате зарабатывают массу комплексов – не сумев взять запланированную высоту, они демонстрируют либо подстраивающееся, либо протестное поведение. Другие, напротив, будто заражаются перфекционизмом взрослых и становятся одержимыми своими достижениями. В них теперь источник их самооценки: «Я то, чего я достиг».
Завышенные требования способствуют и усилению тревожности: ребенок воспринимает как провал все, кроме безоговорочной победы. Развивается так называемый «школьный невроз»: дети начинают бояться вызова к доске, тестов, соревнований, публичных выступлений. Накануне контрольной одного тошнит, другой не может заснуть, а третий откровенно симулирует болезнь, чтобы не участвовать в очередном «состязании». К сожалению, в последние годы «школьный невроз» заметно помолодел, и теперь уже можно с полным основанием говорить о «дошкольных неврозах».
Только ребенок начинает отставать, ему тут же нанимают репетитора, и он понимает, что самому, без посторонней помощи ему не справиться, это усиливает тревогу и беспокойство. Возникает ощущение хронической неуспешности, снижается самооценка, он впадает в уныние, появляется страх быть отвергнутым, «не оправдать, не соответствовать, не достичь».
Подверженность чужому влиянию
Мы мечтаем вырастить детей сильными, самодостаточными людьми с ярко выраженными лидерскими качествами, однако на протяжении многих лет управляем ими, как младенцами, загоняем в прокрустово ложе своих ожиданий, сами задаем им цели, регламентируем их жизнь «до последней запятой».
Ребенок привыкает к внешнему управлению и во всем полагается на взрослых – за него все продумают и решат, а его дело быть прилежным и послушным, чтобы оправдать ожидания окружающих. Его постоянно инструктируют и тренируют, поэтому он чувствует себя маленьким и зависимым, нуждающимся в помощи и наставлениях. Если родители вдруг перестают его контролировать и направлять, он может бросить занятия, забыть о своих достижениях и сидеть дома, ничего не делая. Такие дети легче других поддаются манипуляции – их слабое «я» ищет того, кто сможет ими управлять.
Отсутствие фантазии, креативности
Дети по природе своей креативны – они всегда что-то придумывают, воображают. Самый благоприятный возраст для развития фантазии – дошкольный, от трех до пяти лет. Дать бы детям свободное время! Но просто играть сегодня уже нельзя: каждое занятие должно приносить практическую пользу, чему-то служить и что-то развивать.
Когда у тебя нет возможности хоть на миг «выпасть из реальности», когда прагматизм и целесообразность во всем, ни о креативности, ни о творческом мышлении речи быть не может. Ребенок пассивно выполняет только то, что необходимо. Он все время ждет подсказки – так спокойней и комфортней.
Своим вечным «надо» и «должен» мы гасим в детях любые творческие порывы, а потом удивляемся, почему они растут пассивными, инертными, безынициативными.
«Бедно то детство, что приносится в жертву зрелым годам».
Такое нужное детство
Рассматривая детство как некую подготовку, прелюдию к будущей жизни, а себя считая ответственными за эту подготовку, мы заставляем детей проживать детство не так, как это задумано природой – во всей его полноте, а наспех, не даем им насладиться этой прекрасной порой. А между тем детство – это не прелюдия, это и есть сама жизнь – реальная, ценная сама по себе и для детей, и для нас. Это самый благодатный период для общения, когда мы по-настоящему нужны нашим детям, когда они к нам тянутся, когда им необходимы наша любовь, тепло, поддержка. А мы заменяем любовь суррогатом, замешенным на собственной тревожности и родительских амбициях, отвечаем на запросы детей своим вечным «давай-давай» и везем их на очередное занятие. Кажется, мы даем детям все, а на самом деле не даем главного – жить своей особенной, детской жизнью и получать то, что им положено получать в это время.
Надо ценить детей как дар, а не рассматривать их как некий проект. Конечно, у каждого из нас свои представления, надежды, планы в отношении детей, и мы пытаемся их реализовать. Безусловно, в ребенке можно что-то развить, а что-то сгладить, облагородить, сделать менее заметным. Только «не проси груш у тополя», как гласит испанская пословица. Ведь проси не проси – груш все равно не дождешься, а силы, потраченные на бессмысленные притязания, можно употребить на что-то более важное и полезное.
Чтобы наши дети были счастливы и нормально развивались, нам надо сделать, на первый взгляд, совсем немного – позволить им быть детьми, а себе – любящими родителями. Обеспечить им свободное время, возможность играть, развиваться «в своем темпе», а главное – получать любовь не за то, что они красивые, одаренные, успешные, а просто за то, что они наши дети.
