Загрузка...
РАЗВОДЫ: КРАТКИЙ КУРС
Общество веками испытывало свои возможности контролировать связи, которые существуют в семье. Как влияет на прочность семейных уз (слово-то какое – «узы»!) возможность (или невозможность) легко и безболезненно развестись? «Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, но прекрасно знаем тех, с кем разводимся», – писал Леонид Пантелеев. Сохранять ли брак любой ценой, или максимально упростить развод? И сам по себе развод – благо или трагедия? Но, похоже, точный ответ на этот вопрос до сих пор неизвестен. Не пытаются его дать и авторы книги «История разводов» Ольга Колобова и Валерий Иванов, пишущие под псевдонимом Олег Ивик. Эта книга является логическим продолжением предыдущего исследования тех же авторов «История свадеб». Авторы рассказали о свадебных ритуалах и брачных обычаях, бытовавших в разные времена, от древности до наших дней, в различных культурах, – некоторые из них весьма увлекательны. Впрочем, не менее причудливы были во многих культурах и бракоразводные процедуры.
Начинают свое повествование авторы с «божественного прецедента» – первый развод в истории состоялся в Древнем Египте, когда расстаться решили бог земли Геб и богиня неба Нут. Вслед за египтянами финикийцы и ассирийцы, хетты и шумеры активно вступали в брачно-семейные отношения, не пренебрегая при этом разводами. Авторы рассказывают об особенностях разводов в средневековом Китае, Древней Индии и других странах.
Несмотря на то что «разводные» традиции в разные времена и в разных странах отличались, были и общие черты. Например, женщина всегда была более бесправна, разводы часто оказывались чреватыми имущественными проблемами, а уважительными причинами для развода считались бесплодие, длительное отсутствие, причем сплошь и рядом развод не обозначал разрешения вступить в повторный брак. И практически во всех традициях, особенно в строгих христианских, развод был очень затруднительным и часто невозможным делом. За некоторыми историческими исключениями. Например, одно время в Древнем Риме процедура развода была до такой степени проста, пишут авторы, что достаточно было одному из супругов произнести освященную традицией формулу. Мужчина говорил жене: «Возьми с собой твои вещи», или жена объявляла мужу: «Имей у себя свои вещи», после чего брак считался расторгнутым. Такая же полная свобода развода была установлена и в Советской России. Сразу после октябрьского переворота были изданы декреты «О гражданском браке» и «О расторжении брака», и развестись стало можно очень быстро и просто.
Сегодня, пишут авторы, развод уже не воспринимается как жизненный крах, поэтому они надеются, что их книга станет утешением для тех, кто воспринимает развод как трагедию. А сохранение брака стало делом рук самих людей, состоящих в браке, а вовсе не государства или церкви.
ЛЮБОВЬ КАК ТЕХНОЛОГИЯ
Развод кажется признанием того, что сохранять в браке нечего. А если есть что сохранять, то просто члены семьи не умеют этого, не знают как. Или даже не знают, что именно сохранять. «Факт остается фактом, – пишет Рас Харрис, автор книги “Как улучшить отношения. От мифов к реальности”, – голова почти каждого человека полна множества совершенно нереальных представлений о любви и близких отношениях. Все ожидают того, чего в принципе быть не может. Наши основанные на заблуждениях попытки найти любовь стали настоящей катастрофой для современного общества».
Взамен автор предлагает совершенно другую любовь. Не чувство – а технологию. Слово love он расшифровывает как аббревиатуру, подразумевающую Letting go (отпускать), Opening up (открываться), Valuing (ценить) и Engaging (участвовать). Игра слов, действительно практически непереводимая, и русское слово «любовь» так просто на эти правильные понятия не разложится. Впрочем, возникли и проблемы с переводом названия книжки. В оригинале она называется совсем не банально – «Как улучшить отношения», – а ACT with love. Еще одна игра слов, ведь ACT — это психологический метод, созданный в Соединенных Штатах психологом Стивеном Хейзом. Его название расшифровывается как «терапия приятием и обязательствами» (Acceptance and Commitment Therapy). Название говорит само за себя: практика позволяет изменить что-то в своей жизни благодаря осознанному отношению к своим жизненным ценностям.
Как технология любовь, похоже, гораздо более эффективна в сохранении отношений, чем любовь, состоящая из мифов – в частности, о том, что любить легко, что у каждого есть вторая половинка, что идеальные партнеры существуют и что чувство может длиться вечно. И, как всякая технология, любовь предполагает упражнения, которые следует выполнять, чтобы научиться отпускать, ценить, открываться, участвовать. Например, можно справиться со своим желанием все контролировать. Или разогнать «психологический смог» – сильнодействующую смесь бесполезных и мешающих мыслей, мрачных предчувствий, резких суждений и болезненных воспоминаний. В качестве одного из упражнений предлагается «разотождествление» – выполняя его, нужно отступать назад и наблюдать за своим мышлением со стороны. Можно ли перестать судить, отрешиться от мешающих нам суждений? Можно! В книге приводится такое упражнение: «Как только вы заметили, что машина суждений начинает их вам мысленно выдавать, скажите себе: “Так, еще одна история из серии “Какой он плохой”. Как только вы начинаете цепляться за какое-то чувство, попробуйте обозначить происходящее: “Так, машина суждений поехала!”»
На самом деле такие простые вещи, как отпускать и открываться, – невероятно сложны! Но, как считает автор, доступны пониманию и освоению. «Вы не можете научиться управлять автомобилем, просто прочитав пособие; вам следует сесть в реальную машину попрактиковаться. То же самое можно сказать и об описанных в этой книге приемах: практика, практика и еще раз практика!» Заметьте ваши эмоции! Научитесь видеть вашего партнера, а не только смотреть на него! Назовите свои чувства! По-настоящему участвуйте в отношениях! Это не рецепты – это упражнения технологии «любовь».
ГЛАВНОЕ – СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ!
Умение отпускать, осознавать различия и открываться немаловажно в одной из важнейших сфер отношений партнеров – сексуальной. Именно об этом идет речь в книге Ульриха Клемента «Хороший секс, несмотря на любовь». Автор, по его собственному признанию, бьется над разрешением великой загадки: почему эротические переживания со временем становятся менее яркими даже у любящих пар, намеренных продолжать отношения?
Желающим разбудить вожделение, считает автор, надо набраться смелости на новый старт: он или она должны вести себя иначе. Причем есть два принципиально различных способа снять блокаду: ориентированный на себя и ориентированный на партнера. Но если упор делается на изменение другого, то шансы на успех незначительны. «А потому: не думай в первую очередь о партнере – он вполне взрослый человек (или я ошибаюсь?) – позаботься сначала о себе!» – пишет автор.
Конечно же, даже Ульрих Клемент, сексуальный терапевт с 30-летним опытом, вряд ли способен дать исчерпывающий ответ на вопрос, который он задает сам, но некоторые решения, которые о предлагает, действительно работают. В первую очередь позвольте себе быть другим, увидеть в партнере знакомого незнакомца, но не испугаться этого, а наоборот – почувствовать вкус к разнице, принять участие в игре с эротическими различиями. И здесь самое главное – захотеть. «Затруднения сексуального плана, – читаем в книге, – такие как отсутствие желания или эрекции, объясняются неспособностью к чему-либо, неким “не могу”. Им я противопоставляю перспективу хотения: тот, кто и во многолетних партнерских отношениях желает сексуальных переживаний, должен развить некую сексуальную культуру, в основе которой лежит желание, а не способность: как хочется мне? Как хочется тебе? Как хочется нам друг с другом?»
Естественно, на этом пути осознанного хотения придется научиться обращаться со свободой, иметь желания, заражать желанием, исполнять желания, познать границы собственного сексуального потенциала, превращать рутины в ритуалы, выявить ваш идеальный сексуальный сценарий и… конечно же, распрощаться с мифами! Например, с таким, как «молодость = хороший секс; возраст = плохой секс». Или с другим мифом: «Если двое действительно любят друг друга, с сексом все в порядке». Или: «Заниматься сексом следует регулярно». Причем их можно лишить силы, просто играя с ними!
«Однако не забудьте важнейшее условие, – напоминает автор книги “Хороший секс, несмотря на любовь”, – главная предпосылка хорошего секса – сексом заниматься! Эротика живет вариациями. Чтобы оценить сексуальный праздник – нужны сексуальные будни. Ведь вечные праздники наскучивают».
Впрочем, последнее утверждение истинно для всех книг об отношениях. Ведь именно те, кто ждет вечных праздников, как правило, и заканчивают разводами, обширные традиции которых накопило человечество.
