В огороде бузина, а в Киеве – счастье

Вопрос, которым тебя традиционно замучает психотерапевт, – «Что вы чувствуете?». Нормально все! Зато мы привыкли обращаться друг к другу так: «Ты меня не понимаешь, ты меня никогда не слушаешь, поздно приходишь и не помогаешь». Для нас это почему-то гораздо важнее того, что происходит внутри нас.
 

ВНУТРЕННИЙ НАВИГАТОР

Когда нас спрашивают, как мы себя чувствуем, почему-то мы привыкли отвечать «хорошо» или «плохо». Но оценочные категории не имеют ни малейшего отношения к чувствам! Это очень хорошо отражает тенденцию времени, когда мы привыкаем первым делом все отмерять и считать. Поэтому, чтобы разобраться в нюансах, ответьте для себя на три вопроса. Что вы сейчас ощущаете? О чем вы думаете? Что вы чувствуете?

Физические ощущения тела настолько вытеснены нашим сознанием, что очень мало людей на эти вопросы легко отвечают с первого раза. Есть ли разница между «ощущаю» и «чувствую»? «Ощущаю» – это физические ощущения. Свитер колется. От окна дует. Спать хочется. А вот «я ощущаю, что надо поесть» или «пора идти» – это наши мысли.

Фраза «Я думаю» лежит на поверхности. «До конца месяца надо многое успеть сделать. Отвечать ли на письмо. Куда поехать в отпуск». Как правило, этот пункт не вызывает никаких вопросов, потому что это то, чем мы заняты постоянно. И почти все наши мысли, как правило, отнюдь не про «здесь и сейчас», а о том, что находится либо в прошлом, либо в будущем. Мысли могут меняться, как флюгер, под влиянием огромного количества разных воздействующих факторов.

«Товарищ майор, а крокодилы летают? – Нет! – А товарищ полковник говорит, что летают! – Так они ж невысоко!»

Ответить на вопрос «Что именно я чувствую?» опять затруднительно. Радость – это чувство? Да. А усталость? Это скорее ощущение.

Попробуйте поиграть в эту игру – затем, чтобы лучше себя понимать. Ведь если вы водитель, наверное, вы отличаете дорожные знаки от рекламы. Если на дорожном знаке обозначено направление «только направо», вы обязательно повернете. А если на рекламном щите написано «Двигай вверх!», вы же не рассчитываете, что вы сейчас взлетите. Поэтому разделение «думаю» и «чувствую» означает некую внутреннюю навигацию. Мысли легко переключаются и часто напрямую зависят от ощущений. Если я голодный, меня все раздражает, если я сонная, то кругом одни враги. А если и то и другое вместе – кошмар! А вот когда чувство заполняет тебя целиком, совершенно не важно, какие вокруг обстоятельства, оно немедленно проецируется на все. Мысли в этом плане вторичны. Ведь если ты влюблена, то даже гаишники на дороге симпатичные.

Вот почему психотерапевты с завидным упорством шахтеров копают до чувств. Если человек вдруг начинает осознавать, что им движет чувство вины или страха, то он может многое изменить в своей жизни.

В повседневной жизни мы испытываем некий сплав чувств, ощущений и мыслей. Например, чувствовать предвкушение – это чувства по поводу мыслей. В этом смысле все виртуальные переживания, романы, любови построены на этих метачувствах. Мы что-то придумываем и по этому поводу что-то чувствуем, но это довольно далеко от того, где мы реально находимся. На телесно-ориентированных тренингах или на тренингах работы с эмоциями человек вдруг соприкасается с пространством своих чувств, когда у него в голове нет мыслей вообще, и он бывает сильно удивлен. Однажды участник нашего танцевального тренинга сказал: «Я чувствую любовь, но не могу это сформулировать, просто хочется сказать, что это любовь!» Оказывается, чувства тоже живут в теле, но они не так линейны, как ощущения.
 

ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ИЛИ Я САМАЯ ЛЮБИМАЯ?

Когда мы испытываем какие-то чувства к кому-то, самая большая ошибка считать, что они принадлежат этому человеку. Каждый человек, которого мы встречаем в нашей жизни, вызывает у нас чувства, начиная от любви и страсти и заканчивая ненавистью, злостью и жалостью. Но как бы мы к нему ни относились, это все говорит о нас. Это мы в отношениях с ним так раскрываемся и так узнаем себя. На этом фоне, в этом окружении, в этих условиях. Если мы переносим фокус внимания на себя, если мы напрямую имеем контакт со своими чувствами, нет необходимости обвинять других людей, что-то от них требовать, страдать от того, что они не оправдывают наших ожиданий.

В психологии есть такие понятия, как «Я-собщение» и «Ты-сообщение». Попробуйте для себя сделать такое упражнение. Придумайте пять предложений, обращенных к вашим друзьям, коллегам, начальникам, детям. Например, такие. 1. «Ты плохо учишься и не делаешь уроки, засранец!» 2. «Ты – самый лучший мужчина на свете». 3. «Ты – ненадежный друг, и с тобой невозможно иметь дело». И наоборот. 4. «Ты – моя замечательная подруга. И вообще, где ты была полгода, безобразие!» 5. «Ты меня никогда не слушаешь!» А вы напишите свои.

Но если эти сообщения, адресованные другим людям, так называемые «Ты-сообщения», мы переформулируем в «Я-сообщения», перенаправим их в свою сторону, с содержанием их произойдут явные метаморфозы. Что меняется?

1. «Ты – засранец и плохо учишься» означает «Я чувствую себя плохой матерью. Я беспомощна и не могу с тобой справиться». Есть разница между двумя этими сообщениями? В первом случае ребенку захочется начать воевать, во втором, очень может быть, он послушается. Вопрос даже не в нем, а в том, при чем он здесь? Давайте вы сначала станете хорошей мамой внутри себя. «Если я – хорошая мама, то и дети у меня замечательные».

2. «Ты – самый лучший мужчина на свете!» А внутри слышится: «Я чувствую любовь и радость. Чувствую себя любимой и желанной!» И это далеко не одно и то же. Потому что, когда я говорю «Ты – самый лучший!», я готова разрушить свои границы, бросить все к твоим ногам, пожить твоей жизнью. И тогда я перестану чувствовать себя! А если я говорю себе «Я любима и желанна», это ведь обо мне, это я такая! Прекрасно, что человеку удалось подобрать ключ и открыть во мне это! Тогда это про радость, про взаимное обогащение. А «самый лучший» – это про потребление, значит, я буду тебя есть.

3. «Ты – ненадежный друг, с тобой невозможно иметь дело!» Другими словами, «Я чувствую ответственность за ситуацию, хочу все контролировать. Мне сложно с тобой договариваться». Тоже разница. Если я чувствую ответственность – может, у меня перебор с этим чувством? Может, надо дать человеку возможность почувствовать и свою ответственность? Опять же – займитесь лучше собой!

4. «Ты – моя замечательная подруга. И вообще, где ты была полгода, безобразие!» Переформулируем: «Я очень соскучилась, я чувствую, что мне тебя не хватает, я чувствую одиночество». Другое? Безусловно! Если человека нет полгода, а я чувствую одиночество, так, может, это опять про меня? Почему я ничего не делаю, чтобы не чувствовать одиночества? Приблизить человека? Найти кого-то еще? Сразу появляется масса решений, и опять они никак не зависят от другого человека, а зависят только от тебя.

И последнее. «Ты меня никогда не слушаешь!» То есть «Я чувствую огромное желание поделиться!» Ну что ж, весь Интернет распахивает свои просторы для вас в этот момент! Почему надо, чтобы вас услышал именно этот человек? А если он вас не слушает, вам уже и сказать будет нечего? Тогда надо ли говорить?
 

СДЕРЖИВАТЬ ИЛИ СКРЫВАТЬ?

Мы говорим о чувствах, но есть еще примкнувшие к ним эмоции. Вообще, эти понятия трудноопределимы и иногда трудноотделимы. Пытаясь разобраться с охватившим нас волнением – эмоция это или чувство, – можно застрять в формулировках и вообще перестать что-то чувствовать. Но в психологии общепринято (по крайней мере, так записано в учебниках), что эмоции – сиюминутны и иногда не осознаваемы, связаны с конкретной ситуацией, а чувства – более длительны, устойчивы, предметны и конкретны.

Эмоциями можно управлять на уровне «якорей». У тебя некое внутреннее пианино, где каждая клавиша связана с молоточком. Понимая, что вызвало глубинную эмоцию, можно нажать на определенную клавишу. Если тебе нужно вдохновение, чтобы написать презентацию, ты включаешь музыку, которая тебя взбодрит. А если ты будешь писать ее в мрачном, усталом состоянии, то лучше никому не давать читать, потому что эта эмоция будет транслироваться на каждой странице презентации.

Настоящее творчество отличается от ненастоящего тем, что там есть чувства и у тебя мурашки бегают. А фантастическая техника может вызвать разве что уважение. К портному пришел мужчина на примерку и говорит: «Что вы мне сшили, один рукав длиннее другого! – Ничего, вы чуть-чуть руку левую поднимите. Видите, сейчас прямо! – А почему штанина одна косо? – А вы ногу разверните в сторону, видите – стало ровно! – А почему одно плечо короче другого? – А вы одно плечо подтяните!» В это время мимо витрины, где происходит примерка, идут две женщины. Одна другой говорит: «Посмотри, какой калека, как его жалко! – Да, но зато как идеально на нем сидит костюм!» Нас потихоньку перекашивает от раздирающих нас чувств, но зато костюм сидит на нас идеально. Ходить так нельзя, жить невозможно, поэтому появляются неврозы, накапливается стресс, который надо как-то снимать. Мы начинаем выражать свои чувства в пьяном виде, и поговорка «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» именно о том, что на уме – это как раз подавленные чувства. Когда снимаются мыслительные блоки, человек начинает проявлять то, что он есть на самом деле. Есть анекдот: «Что такое депрессия? Это когда я проснулся после страшной пьянки и посмотрел в мобильном список исходящих».

Один клиент, с которым мы как раз в этом направлении работаем – бизнесмен и ученый, – говорит: «Мне кажется, у меня много зажатых чувств, я себя много ограничиваю, и поэтому я потерял свободу выражения. Я слушаю классическую музыку, меня начинает трясти, из меня выходит агрессия». А я ему сказала: «Просто ты не умеешь это переваривать. У тебя потому и агрессия, что классическая музыка – довольно сложная с точки зрения воздействия на душу. Твоя проблема не в том, что ты не восприимчивый, ты не умеешь потом выражать это». Я поставила музыку, дала ему цветные карандаши и попросила нарисовать двумя руками то, что он слышит. Вся арт- и телесная терапия основана ровно на том, чтобы учиться выражать свои чувства. Никогда не забуду выставку буддистского искусства, когда монахи целый день рисовали песком на огромном блюде потрясающие картины, а вечером сдували этот песок в реку.

Надо ли себя сдерживать, когда вы не уверены в своих чувствах? У каждого социума свое отношение к публичному проявлению себя. У эмоциональных итальянцев эмоций, скорее всего, не больше, чем у нас, дело в другой культуре. Наша более северная: у нас больше зажимов, телесных и челюстных.

Есть очень разные шаблоны поведения. Например, у нас в семье меня все любили, но не было принято ни погладить, ни прижать к себе, ни сказать: «Я тобой горжусь!» Это же какое-то голливудское кино! Разве можно представить себе, что наша мама скажет своему ребенку вдруг ни с того ни с сего: «Я тобой горжусь?» Да этот негодяй ведь возомнит себя не пойми кем!

Так что здесь нет однозначного совета. Всегда это будет некий баланс между тем, чего хочет общество, и тем, что нужно человеку. Иногда чувства имитируются словами. Человеку проще сказать «Я тебя люблю», чем сделать что-то для другого, помочь, подарить подарок. Но нужно всегда помнить: находиться в контакте со своими чувствами – здоровее. Часто эмоции сопровождаются слезами. Когда тот или иной участник тренинга плачет, его спрашивают: «Почему ты плачешь? Тебе плохо? – Нет, мне хорошо, не знаю, почему слезы, не могу описать!» Это выходят накопленные годами и десятилетиями неотреагированные чувства. Слезы – хорошо, смех – хорошо, оргазм – хорошо. Исследовать свои чувства, выражать их и узнавать себя — знаете, это на самом деле одно из самых увлекательных путешествий всей жизни, которое не требует ни вложений, ни отпуска, ни компании!