Загрузка...
По ощущениям, сорок лет — это первый возраст, когда ты наконец дорастаешь до того, чтобы не только начать задавать себе «вечные» вопросы, но и попытаться на них отвечать. То есть впервые в жизни у тебя есть все для того, чтобы оглянуться и оценить прожитое.
И вот ты уже кричишь: «Нет! Я не так себе все это представлял! Я не на это подписывался!» Но уже поздно, уже все заверчено, запущено и с безжалостной неотвратимостью происходит именно с тобой! И потом в какой-то момент ты обнаруживаешь себя беспомощно сидящим посреди бушующей жизни, а вот в какой именно момент произошла эта подмена, «следствием не установлено».
При этом вроде как некого винить — сам всего этого хотел и добивался.
И тут самое главное — пить не начать.
Так что намного удачнее тот путь, которым пошли создатели фильма «О чем говорят мужчины», они же — главные исполнители, сценаристы, продюсеры и персонажи: Леша (Леонид Барац), Саша (Александр Демидов), Камиль (Камиль Ларин) и Слава (Ростислав Хаит), с юмором озвучивая сами себе большинство проблем современного состоявшегося мужчины «под сорок», а заодно мимоходом демонстрируя зрителю психологическое нутро мужской части поколения семидесятых. То есть тех мальчишек, которые выросли еще при Союзе, мужали в эпоху перестройки и, наконец, сумели не потеряться в современной жизни, показывая зрителю все признаки преуспевающего «мэна» — хорошую машину, элитную квартиру, дорогой костюм и спокойное отношение к относительно крупным суммам в долларовом эквиваленте.
Итак, с какими такими итогами наши герои подошли к своему сорокалетию?
Первое — центром мироздания по-прежнему остаются взаимоотношения с женщинами. Причем одновременно с несколькими и на разных этапах их развития. Благо к этому возрасту мужчины, как правило, обзаводятся сначала женой, потом детьми, потом все это многоголосое сообщество начинает называться просто «моя семья». И все больше мучает один-единственный вопрос: «Вот этот бардак и называется счастливой семейной жизнью?»
Тут, конечно же, появляется она — любовница — или они — любовницы. Это в зависимости от финансовых и сексуальных возможностей главы семейства.
И с этого момента начинается самое интересное — мужчина начинает сравнивать (чем, собственно говоря, и занимается Камиль в сцене параллельного чтения эсэмэсок от жены и любовницы).
И что выясняется?
А примерно следующее — то, что на начальных этапах семейной жизни составляло основу очарования твоей избранницы — всяческие такие «милые штучки» типа «чмоки-чмоки» или «пусыстик», вдруг, вместо того чтобы по-прежнему очаровывать, начинает дико раздражать. И что самое противное — именно то, что нравилось, больше всего и раздражает.
Возникает вопрос: «Что с этим делать?»
Самый простой, но бесполезный выход — развестись. Хотя именно в этом возрасте как раз и приходит понимание того, что с любой другой избранницей через полгода — год начнется то же самое. И понадобится третья, четвертая, пятая… Чем и занимается не пропускающий ни одной эротической возможности Славик. И это в принципе выход. Вот только не очень понятно, куда в такой модели девать жену. Конечно, если она жена «нормальная», а не такая продвинутая, как в Славиных фантазиях.
Кстати, про «нормальные» семейные отношения в фильме даже отдельный сюжет имеется, эдакая «Притча о верном муже и Жанне Фриске», в которой вся безвыходность моногамного существования в концентрированном виде показана.
Ведь что получается? Либо ты преданный и верный, но ни на что не способный, либо способный на все, но опять же точно на такую же нехорошую букву, как и в первом случае. И прошу заметить, оба эти варианта тебе озвучивает твоя же собственная жена. В общем, безнадега полная.
И наконец, что делать продолжающему вспоминать первую любовь Леше, которому попалась «легкая» жена, с которой и поссориться серьезно невозможно — она настолько не злопамятна, что мгновенно все забывает. Да в придачу еще и двое детей! В результате — никаких шансов на развод. Остаются только мечтания в духе подростковой «классики жанра», ну, про то, как он в смокинге играет на рояле, а потом они танцуют…
Собственно говоря, эта тема — зачем жить семейной жизнью и что такое она, эта самая «счастливая семейная жизнь», из себя представляет — и составляет львиную долю рассуждений наших героев.
И при всем разнообразии типажей, проблема, в общем-то, сводится к непростой дилемме — как, превратившись в родственников, продолжать оставаться успешными любовниками? Ведь что получается? Вся структура, вся психология совместного семейного существования направлена на то, чтобы изначально чужих друг другу «по крови» мужчину и женщину превратить в ближайших родственников. При этом процесс родственного «врастания» партнеров друг в дружку тянет за собой и изменение их взаимоотношений, часто с партнерско-любовных на детско-родительские. Как говорит Камиль: «Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?»
Вот тут-то и начинает страдать сексуальная составляющая. Потому что какой интерес возиться с соблазнением родственницы? К тому же на этом этапе в паре вырабатывается определенный устойчивый набор сексуальных ритуалов, который, с одной стороны, вроде как обеспечивает регулярное получение гарантированного удовлетворения, а с другой — вносит в сексуальную жизнь партнеров элемент рутинного однообразия. Добавьте сюда обязательные в отечественной семейной жизни бытовые проблемы, требующих ежеминутного внимания детей, каких-нибудь бабушек и дедушек, живущих в соседней комнате, и все — секс имеет все шансы превратиться в своего рода редко исполняемую повинность.
Заметим, кстати, что женатая часть наших персонажей лишена проблем с «бытом». Что не спасает их от проблем во взаимоотношениях. Поскольку традиционные для долго живущих вместе пар рекомендации всевозможных сексологов про то, что «нужно стараться разнообразить свой сексуальный репертуар», помимо бытовых неурядиц надежно упираются еще в один барьер — личную ограниченность партнеров, как сексуальную, так и человеческую. Не хотят люди совместно развиваться, чувствуя себя «положившими сердце на полку семейного счастья». А зачем? И так все нормально!
Вот и получается, что к счастью, особенно семейному, нельзя изначально относиться бережно. Сначала его должно потрепать в жизненных боях, а потом уже храните на здоровье то, что от него осталось.
В этой связи, учитывая прямое отношение сюжетной линии к Южной Пальмире (как-никак, главные герои фильма из Москвы едут «оттянуться» именно в Одессу), вспомнилось замечательное рассуждение Ильфа и Петрова из «Золотого теленка» о том, что «параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами».
Так вот, похоже, что в нашей жизни эти миры давно поменялись масштабами и местами. Высокие материи больше не интересуют «настоящих мужчин», да и сам образ настоящего мужчины больше никак не связан с какими-либо иными свершениями, кроме покупки очередной «суперяхты» или «крутого автомобиля». Из-за чего у представителей сильного пола постоянно возникает неуверенность, сформулированная Камилем: «Я вот это все хочу или так просто надо?»
Есть и другая сторона: большие размеры мира — это внутри самого человека или так складываются обстоятельства?
То есть проблема в том, что мы-то массово живем в маленьком. А проблемы от этого меньше не становятся — потому что, как ни крути, а на кону — жизнь. Так что сквозь маленькие проблемы маленького мира всегда пробиваются большие проблемы большого. И наоборот. Они как два сообщающихся сосуда в задачке по физике, а жизнь — это та самая жидкость, которая из одного в другой перетекает при изменении ее внутреннего состояния.
Ведь что напрягает — напрягает то, что мы изначально не знаем, во что ввязываемся. Как говорит один мой коллега-преподаватель: «Если бы студенты сразу знали, за что большинству из них действительно будут платить зарплату, конкурсы в институты уменьшились бы в разы». А тут — вся жизнь такая, то есть совсем по-другому, чем представлялось.
И здесь начинает разворачиваться еще один замечательный сюжет — борьба между тем, как ты себе представлял свою жизнь, и тем, как она реально складывается. Или проще — между мечтой и реальностью. И вот ведь в чем беда — не совпадают они, ну ни капельки. И с этим тоже как-то нужно жить и что-то делать. Потому что самое простое — это про мечту забыть. И тихонько себе довольствоваться не тем, что ты хочешь, а тем, что получается. Но ведь это по определению старость. Ни мечты, ни новостей, ни перспектив. А в сорок — это еще и страшно, то есть что-то менять в своей жизни уже страшно, а ничего в ней не менять — еще страшнее. Вот и отправляются наши герои вперед за впечатлениями-приключениями.
Кстати, способ этот далеко не новый и открыт еще англичанами: самое лучшее лекарство для заскучавшего джентльмена — кругосветное путешествие под парусами.
Однако и возраст уже дает о себе знать, и уже больше тянет к морю, чем на дискотеку. И для дискотеки нужно уже дополнительное усилие, но оно еще возможно, полезно и необходимо. Потому как для настоящего мужика что главное? Не убежать, когда противно, и не струсить, когда страшно.
Но они все-таки мужики — просто потому, что все это терпят и во всем этом участвуют и не дезертируют. Из жизни не дезертируют и пытаются от нее все взять.
И по счастливой случайности оказываются «недостаточно подготовленными», то есть слишком живыми для «последних» ответов на «последние» вопросы. Так что дело пока заканчивается красиво идущими титрами на фоне пляжа в Аркадии…
2 комментария
Один из моих любимых фильмов. Хотя главные герои фильма с их изменами мне и не близки. Я сам скорее ближе к тому, который «отказал Жанне Фриске». Но с точки зрения юмора фильм бьёт точно в цель на все 100%. Рассуждения психолога тоже показались интересными, особенно в месте про «положивших сердце на полку семейного счастья». Наверное да, в этом основная беда семейных пар, когда кажется всё нормально, а потом начинает хотеться чего-то нового. Путь через измену, конечно, проще, чем меняться самому. Рецепт отправиться в кругосветное путешествие, как мне кажется, для пары тоже подойдёт.
Уважаемый Антон, очень приятно читать Ваш комментарий! Приятно, что, вопреки широко бытующему мнению, есть такие высоконравственные мужчины, которые могут «отказать Жанне Фриске». Мой муж тоже из разряда таких мужчин. Вне всякого сомнения, только такие мужчины достойны уважения и восхищения, а не те, которые трубят о своих многочисленных любовных подвигах. А фильм действительно хорош — он далеко не так поверхностен, как кажется на первый взгляд.