Загрузка...
Как бы сильно мы ни старались, размолвки в отношениях неизбежны. Непонимание, нарушенные договоренности, неудовлетворенные потребности, незалеченные раны и другие поводы толкают нас прямиком к конфликту.
Трения в отношениях сами по себе не проблема. Самое главное – то, как мы реагируем на них. Крепкие отношения держатся на умении партнеров быстро восстанавливать близость после того, как она была нарушена. Посмотрите на следующие примеры:
1. Принятие. Партнеры не боятся конфликтов до такой степени, чтобы отрицать наличие проблем. Они стремятся говорить правду, когда в отношениях что-то идет не так.
2. Отношение. Партнеры считают, что конфликты не опасны и могут даже принести пользу, если конфликтовать правильно. Темная сторона отношений дает возможность сравнить то, как по-разному партнеры переживают и видят одну и ту же ситуацию. Если относиться к этому творчески, это может привести к еще большему пониманию в паре.
3. Глубокое дыхание. Оно помогает замедлить и успокоить возбужденный ум, чтобы мыслить яснее.
4. Безопасность. Когда партнеры готовы вкладываться в отношения, с обеих сторон возникает доверие и готовность продолжать диалог, чтобы прийти к какому-то завершению, даже если чувства очень сильны.
5. Самодисциплина. Она помогает противостоять соблазну обрушить критику на партнера. Самодисциплина помогает отделить то, что мы чувствуем, от того, что мы выражаем, или того, как ведем себя. Мы можем сделать паузу и подумать, что лучше сказать, чтобы диалог стал более продуктивным.
6. Нереактивное слушание. Когда мы по-настоящему слушаем другого человека, он чувствует, что нам не все равно и что мы хотим понять, как он себя чувствует и в чем нуждается.
7. Перефразирование. Это повторение того, что сказал партнер, своими словами. «Я правильно понял(а), что ты…» помогает избежать искажений смысла. А партнер успокаивается и расслабляется, понимая, что его услышали.
8. Верная интонация. Лучше избегать резкого обвинительного тона.
9. Манипуляции. Любые манипуляции (избегание, угрозы, ультиматумы, попытки отвлечь и т. п.) заставляют людей защищаться. Мы вполне способны осознать собственные стратегии манипуляций и избавиться от них.
10. Вопросы. С помощью вопросов мы показываем, что хотим понять точку зрения другого человека.
11. Просьбы. Людей отталкивают требования и приказы. Просьбы вместо критики – хороший способ избежать негатива.
12. Обратная связь. Когда мы даем обратную связь, мы не критикуем, а делимся собственными реакциями на то, что говорит или делает другой человек.
13. Уважение. Мы можем доносить до партнера свое недовольство и разочарование тактично, без обвинений.
14. Планирование. Эффективный способ помириться – заранее договориться о правилах (например, «говорить, используя “я-высказывания”», «не кричать», «не обзываться», «не угрожать», «любой из партнеров может взять тайм-аут»). Мысленно и вербально возвращаясь к этим заранее согласованным правилам, мы можем подготовиться к тому, чтобы начать примирительный разговор.
15. Точки соприкосновения. Это моменты, в которых мы сходимся. Нам легче чувствовать, что мы – скорее одна команда, чем противоборствующие стороны.
16. Разумная забота о собственной выгоде. Хороший подход – объяснить партнеру, как изменение в отношении или поведении пойдет на пользу обоим.
17. Вариативность. Избегайте поляризованного мышления, для которого характерно деление на хорошее и плохое, правильное и неправильное, «или – или». Это помогает мыслить творчески и вытаскивает из тупиков.
18. Принцип бутерброда. Начните с искреннего признания хороших качеств, затем скажите о том, что вам не нравится, а потом снова похвалите. Это поможет подчеркнуть хорошее в отношениях, а трудности покажутся преодолимыми.
19. Гибкость. Решительный шаг к примирению – взять под контроль свое желание быть правым во что бы то ни стало. Пока мы настаиваем на своей правоте, наш партнер может чувствовать, что он совсем не прав, и от этого проигрываем мы оба.
20. Любопытство. Искренний интерес к болезненным точкам (своим и партнера), оставленным травмами детства или взрослыми отношениями, прольет свет на то, почему нас что-то так сильно задевает. Исследование этих ран может быть целительным, и в результате мы можем стать менее реактивными.
21. Век живи – век учись. Учиться друг у друга – обогащающий опыт. Поскольку противоположности притягиваются, мы оказываемся в отношениях с людьми, отличающимися от нас отношением, стилем, убеждениями и даже некоторыми ценностями. Когда мы учимся сильным качествам наших партнеров, мы растем.
22. Отзывчивость. Когда партнер тем или иным образом демонстрирует, что хочет помириться, а мы показываем, что готовы поддержать его или ее в этом процессе, восстановление отношений происходит быстрее.
23. Юмор. Некоторая игривость может снизить напряжение и создать обстановку, способствующую сотрудничеству.
24. Извинения. Попросить прощения, когда мы нанесли вред, – хорошее начало. Добавить, что мы вынесли из конфликта, – отличное дополнение. Это показывает, что мы понимаем, как предотвратить подобное недоразумение в будущем.
25. Умение прощать. Готовность отпускать обиды и злость очень важна для восстановления отношений. На это может потребоваться время.
26. Уязвимость. За раздражением, злостью, недовольством всегда скрывается боль или страх – или и то и другое. Если мы наберемся смелости говорить из своего глубинного опыта (потребностей и нежных чувств), мы можем установить подлинную связь с партнером, в которой будет меньше страха и больше близости.
27. Тактильный контакт. Своевременные прикосновения к партнеру (взять за руку, обнять или приобнять) могут снизить напряжение и открыть канал для более глубокого общения.
28. Благодарность. Всегда полезно поблагодарить партнера за его или ее попытки помириться как можно скорее.
Не стоит ограничивать себя этим списком. Каждой паре нужно выработать свои правила эффективного примирения, подходящие под их индивидуальные потребности. Мы перечислили лишь некоторые популярные и эффективные способы. Я желаю вам мириться как можно скорее.
- Источник: psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201901/are-you-champion-repair
- Авторы: Линда и Чарли Блум, эксперты и авторы книг в области отношений
- Перевод: Мария Ручьевая
