Загрузка...
Характерный пример. Папа-бизнесмен вернулся из очередной продолжительной командировки. Его 14-летняя дочь, окинув отца беглым взглядом и не увидев в его руках ярких пакетов с подарками, быстро потеряла к нему интерес – бросила еле слышное «Привет!», ушла в свою комнату и закрыла дверь. Через какое-то время она обратилась к отцу: «Ну что, может, поедем в магазин? Купишь мне новые джинсы и кеды». В автомобиле девочка надела наушники, включила плеер и за всю дорогу не проронила ни слова. В магазине она молча выбирала обновки, а когда покупки были оплачены, вынула наконец наушники и поцеловала папу. Они встретились глазами, но этот контакт длился лишь несколько секунд.
На обратном пути была та же картина: девочка снова «ушла в себя» и всю дорогу молчала. И отец вспомнил, что вот уже несколько лет он получает от дочери заинтересованный взгляд, поцелуй или внимание только тогда, когда что-нибудь ей покупает. Другого общения между ними давно уже нет: «Такое впечатление, что, кроме денег, ей от меня ничего не нужно».
Что происходит с нашими детьми и что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Дети, привыкшие получать материальную компенсацию за отсутствие родительского внимания, растут равнодушными, грубыми, расчетливыми.
Чаще даришь – больше любишь
Работающие родители, как правило, всегда заняты, им трудно выкроить заветную минутку для общения с детьми. Они успокаивают себя мыслью, что работают ради их будущего, ради их счастья и благополучия, а свое постоянное отсутствие и неучастие в жизни ребенка старательно заглаживают, компенсируют всевозможными подарками. Чем сильнее угрызения совести, тем активнее родители «откупаются», чтобы никто, в том числе сам ребенок, не мог упрекнуть их в невнимании и недостаточной любви к нему.
Типичный случай – дети из разведенных семей, чье расположение пытается завоевать каждый из родителей. Нередко это превращается в самое настоящее состязание между мамами и папами. Все пожелания ребенка моментально исполняются из страха, что бывший партнер может «набрать больше очков». Соревнуясь в проявлениях любви – чей подарок лучше, круче, дороже, – взрослые, по сути, покупают любовь детей. И постепенно ребенок усваивает: тот, кто больше дарит, сильнее любит. Папа пришел домой без шоколадки, без игрушки – значит, «сегодня он меня не любит». Если одна бабушка подарила пять игрушек, а другая всего три – это потому, что мамина мама любит меня больше, чем папина.
«Деньги не исправляют несправедливостей природы, а углубляют их».
Суррогат вместо эмоций
Любые реальные отношения требуют от нас душевных сил, внимания, энергии, а предсказать результат невозможно: это могут быть радость и взаимопонимание, а могут быть обиды, слезы, раздражение, недовольство, конфликты. И зачастую мы выбираем самый легкий путь: общаемся с детьми «опосредованно», выдвигая вместо себя материальный объект – подарок. Происходит своего рода подмена – «суррогат» вместо живых эмоций, теплых человеческих чувств. На первый план выходят материальные аспекты, а реальные межличностные отношения заменяются «товарно-денежными».
Ребенок быстро привыкает к тому, что подарки и покупки – единственное средство выражения родительской любви, и начинает требовать все больше и больше. Отказывать ему и сложно, и неприятно – будь то малыш, устраивающий в магазине истерику из-за машинки, или дочь-школьница, которая говорит, что не переживет, если ей не купят «самые крутые» джинсы. Да и стоит ли портить отношения из-за ерунды?
Подарки – это всегда хорошо, это позитив, улыбки, праздник. Единственный «камень преткновения», о который можно споткнуться, – это недовольство – «ты купил не то». С этим справиться просто: не понравился подарок – поменяем, купим другой, еще лучше.
Но когда отношения выстраиваются только вокруг подарков, ни взрослые, ни дети не получают опыта и навыков ежедневного общения, у них нет общих тем для разговора. Возможность побыть вместе «просто так» – погулять, поболтать, почитать, поиграть – даже не рассматривается. В лучшем случае мы устраиваем какое-то общее «мероприятие» – посещение ресторана, театра, кино, наконец шопинг. Но и здесь непосредственного общения не происходит, между нами и ребенком снова что-то встает – спектакль, фильм, очередная вещь и т. д.
«За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга».
Долг платежом красен
Как правило, дети, привыкшие получать материальную компенсацию за отсутствие родительского внимания, растут равнодушными, эмоционально холодными, упрямыми, грубыми, расчетливыми. Их отношение к нам, родителям, – откровенно потребительское. Когда для ребенка «индикатором» любви становятся деньги, подарки, услуги, он не учится выражать свои эмоции, свою привязанность иными способами, кроме материальных. А его представления о жизни, о человеческих взаимоотношениях далеки от реальности.
Человек не умеет делать то, чему его никогда и никто не учил. Если мы не научим детей говорить о своих чувствах, проявлять интерес, заботу и внимание, впоследствии у них будут большие проблемы в отношениях – и с нами, и с другими взрослыми, и со сверстниками.
Любые реальные отношения требуют от нас душевных сил, внимания, энергии. Но зачастую мы общаемся с детьми «опосредованно» – через подарки.
Дети с раннего возраста отзеркаливают наше поведение, перенимают наши интонации, взгляды, манеры, способы взаимодействия с окружающими. Когда в доме царят прагматизм, вещизм, когда эмоциональная сторона общения обесценивается, когда нет настоящей близости, когда от детей отмахиваются или откупаются, они чувствуют себя отвергнутыми, ненужными и со временем начинают отвергать родителей.
Они копируют наше отношение к «пустой трате времени» и тоже не хотят быть с нами «просто так». На предложение приехать повзрослевший сын отвечает: «Вам чего-то не хватает? Вам что, нужно что-то купить и вы хотите, чтобы я это привез? Нет? Тогда не отвлекайте меня, я занят…» И свою любовь к нам он будет выражать «исключительно делом» – наймет сиделок, купит лекарства, то есть будет отдавать свой «сыновний долг» тем же, что получал в детстве, – вещами, деньгами и оплаченными услугами. Теперь наша очередь испытывать горечь, обиду и разочарование, ведь мы ожидали совсем другого – тепла, сочувствия, заботы, близости.
«Единственная известная мне роскошь – это роскошь человеческого общения».
На другом языке
Чтобы перевести товарно-денежные отношения в реальные, надо быть готовым изменить сам принцип общения с детьми – научиться тратить на детей не деньги, а время и эмоции.
Прежде чем сделать ребенку очередной подарок, подумаем, что нами движет: мы покупаем по привычке, компенсируем свое невнимание, надеемся таким образом улучшить отношения, «замазать» наметившуюся трещину? Или эта вещь действительно нужна сейчас нашему ребенку? Какой подарок и когда мы покупали в последний раз?
Мне кажется, важно задать самому себе и такой вопрос: что мы хотим получить в ответ, когда дарим ребенку подарок? Подтверждение любви? Послушание? Одно дело, когда мы просто хотим доставить ему радость, и совсем другое, когда надеемся своим подарком чего-то от него добиться. В конце концов, любой подарок – это своего рода послание.
Мы живем в материальном мире, и нет ничего плохого в том, что у нас возникают материальные желания: нам приятно покупать своим детям что-то новое, интересное, дарить им красивые вещи. Но дети ждут от нас не только и не столько подарков: им нужны любящие мама и папа – всегда, каждый день, и никакие игрушки и гаджеты их не заменят.
Главная потребность ребенка – и маленького, и постарше, и подростка – в эмоциональном тепле, в эмоциональной близости. Мы должны буквально накачать его своей любовью, заполнить его «эмоциональный резервуар» так, чтобы хватило на всю жизнь. И тогда ему будет что отдавать – и нам, родителям, и окружающим его людям.
Выражать любовь можно по-разному, и это не обязательно должно быть связано с материальным поощрением, с подарками. Это могут быть слова любви и поддержки, ласковые прикосновения, наше внимание, помощь, совместный досуг, беседы один на один. Иногда мы даже не представляем, какие фантастические возможности для общения и выражения своей любви к ребенку мы упускаем.
Если детьми заниматься целенаправленно, проводить с ними больше времени, это может совершенно преобразить наши отношения и без «материальной подпитки». Конечно, поначалу надо быть готовым к вспышкам гнева, к раздражению, к недовольству, к агрессии со стороны ребенка: когда меняется привычная схема «ты мне – я тебе», первое время возможны конфликты и ссоры.
Начинать менять отношения можно только в том случае, когда есть твердая уверенность, что мы готовы действовать «на постоянной основе», а не эпизодически – пообщаться пару раз, а потом опять исчезнуть на полгода. Здесь, как и во всем, надо быть последовательными и понимать, что чем позже мы начнем исправлять ситуацию, тем тяжелее нам придется.
Любовь имеет много языков, и подарки – только один из них. Конечно, осваивать эти «другие языки» не просто, это требует времени, желания, сил. Но результат того стоит.
