Загрузка...
Когда говорят о домашнем насилии, обычно имеют в виду насилие физическое. Но существует и другое – моральное. Отношения, которые при этом формируются, иначе как токсичными не назовешь. Как их распознать и как при этом уцелеть?
Красивое начало отношений, тысячи обещаний, подарки, мечты о будущем… Он беспрестанно твердит, какая вы потрясающая, сногсшибательная, не забывая упомянуть, какой он порядочный, честный, ответственный – прямо «рыцарь на белом коне». Но проходит время, и вы видите, что от рыцаря не осталось и следа, обещания – это всего лишь обещания, а вы, как сказочная Алиса, оказались в каком-то перевернутом мире, где все не так, как представлялось. Кажется, что вас будто поместили в ядовитый раствор, который отравляет, не дает дышать. Нет ни радости, ни счастья, восторженное состояние сменилось разочарованием и депрессией.
Моральное насилие разрушает нас не меньше, чем физическое. Мне как психологу-консультанту часто приходится встречаться с его жертвами. Как правило, это женщины – разочарованные, опустошенные, дезориентированные. Если «насильник» – умелый манипулятор, он очень быстро способен подавить жертву с помощью специальных приемов. Вот некоторые из них.
Приемы морального насилия
1. Исказить привычную картину мира
У каждого из нас свои устоявшиеся представления о том, что хорошо, а что плохо, что нормально, что ненормально, что прилично, что неприлично. И когда вдруг то, что всегда считалось плохим, неправильным, становится нормой, возникает когнитивный диссонанс: вы видите одно, а вас убеждают, что на самом деле все по-другому.
Например, партнер говорит: «Я буду к ужину, к семи часам». Вы готовите ужин и ждете его. Время семь – его нет, восемь – нет. Вы волнуетесь: наверное, что-то случилось – ни звонка, ни эсэмэски. Вы звоните и слышите в ответ: «Дорогая, я на переговорах». А потом в соцсетях появляется фото, где он сидит в ресторане с друзьями и своей бывшей девушкой. В ответ на ваш упрек вы слышите: «А что здесь такого? Мы встретились в общей компании, обсуждали деловые вопросы. Что у тебя за взгляды такие?» Этим приемом все переворачивается с ног на голову, и вы уже ни в чем не уверены.
Чувство вины, зависимость от иррационального авторитета ведет к слабости воли у зависимого человека, и в то же время то, что парализует волю, усиливает зависимость. Так образуется замкнутый круг.
2. Переложить вину
Манипулятор собственные промахи и недостатки списывает на жертву, а жертва, как человек совестливый и ответственный, наоборот, проецирует на него свои позитивные качества.
Партнер вас постоянно стыдит: именно вы виноваты во всем, что происходит, ведь именно вы чего-то не сделали или, наоборот, что-то не то сделали или не то сказали. Он может ничего не говорить вслух, но вы все равно живете с чувством вины: «Ведь было же хорошо, а теперь все плохо. Значит, я виновата».
Вы уже не знаете, что и как вам делать, как лучше, как хуже. Вас постоянно выводят из себя, а потом обвиняют в сверхчувствительности, в том, что вы истерите без повода.
Вы пытаетесь сказать, что вам что-то не нравится, а в ответ тут же слышите: «Ты вечно всем недовольна, все время устраиваешь скандалы». Вполне оправданные эмоции, слезы, повышение голоса квалифицируются как несносный характер и доказательство вашей вины, а незначительная оплошность раздувается до гигантских размеров. И вы уже забываете о чувстве собственного достоинства, всеми силами пытаетесь «соответствовать».
3. Обесценить и лишить поддержки
Если в начале отношений вы слышите «Ты у меня самая-самая…», то потом партнер откровенно обесценивает все и вся – и вас, и вашу прежнюю жизнь, ваши дела, работу, увлечения.
Цель манипулятора – создать вакуум, который заполняется тем, что нужно ему. А вы должны следовать «указанным курсом», делать то, что он считает важным, ехать туда, куда он, и т. д. А напоминать о том, что у вас есть свои интересы, даже как-то неловко. Если вы говорите: «У меня тоже работа», вас высмеивают: «И это ты называешь работой? Сиди дома, больше пользы будет». Вы не можете говорить о своей жизни, просить о чем-то – вы уже просто «не принимаетесь в расчет».
Чаще всего на крючке манипулятора оказываются девушки из благополучных семей, привыкшие доверять окружающим.
Чтобы усилить свое влияние, вывести из равновесия, сделать больно, манипулятор старается изолировать жертву. Вас вырывают из привычного круга, лишают связей с друзьями, родными, близкими, со всеми, кто вам дорог. Иначе говоря, лишают опоры, на которой вы всю жизнь стояли.
Не неравенство тягостно, а зависимость.
Все вокруг объявляются плохими, никчемными, не стоящими вашего внимания, на всех наклеиваются ярлыки. Про кого-то говорится с иронией, сарказмом, про кого-то – откровенно оскорбительно. Вам «разрешают» общаться только с теми, кто лоялен к манипулятору или на данный момент зачем-то нужен.
Я знаю много примеров, когда женщины из-за запретов мужа перестают общаться не только с подругами, но даже с матерью и детьми от первого брака. Жертва моргнуть не успевает, как остается в одиночестве – и делай с ней, что хочешь!
4. Создать любовный треугольник
Чтобы жертва чувствовала себя беззащитной и неуверенной, в токсичные отношения обязательно вводится кто-то третий. И это не обязательно другая женщина, это может быть друг, дети от первого брака, мама, бывшие жены и подруги.
Особенно удобно пользоваться мамой и детьми от прежнего брака: тут не возразишь – святое дело! «Мы и так проводим вместе много времени, дорогая. А дети брошены. Я должен помочь». Партнер уезжает на все воскресенье и возвращается за полночь. Мало того, что вы остаетесь одна на выходные, что ваши общие планы сломаны, вас как будто специально заставляют ревновать.
«Третье лицо» – как нависший над вами дамоклов меч: «Будешь сопротивляться, делать наперекор, мне всегда есть куда уйти».
5. Обещать и не выполнять обещания
Еще один излюбленный прием – обещание «золотых гор», которых вы так и не увидите. Зоркие и наблюдательные, манипуляторы очень точно чувствуют, чего хочет женщина, и обещают ей именно это. Мечтаете выйти замуж, вам скажут: «У нас будет самая красивая свадьба». Хотите жить в загородном доме, услышите: «Мы с тобой будем жить на природе».
Считается, что на эти приманки попадаются в первую очередь те, кто с детства был обделен родительским вниманием и заботой – сироты, дети алкоголиков и т. д. Но моя практика говорит об обратном: чаще всего на крючке манипулятора оказываются девушки из благополучных семей, привыкшие доверять окружающим.
Их любили, никогда не обманывали. И они не понимают, зачем надо пускать пыль в глаза, устраивать «показательные выступления», если человек не собирается делать то, о чем говорит. Когда вы напоминаете об обещании иметь много детей, вам отвечают: «Подожди, надо пожить для себя!» Такой «разворот на 180 градусов» совершенно дезориентирует и ставит крест на ваших надеждах и ожиданиях.
Что делать?
Важно как можно раньше понять, что вы оказались в токсичных отношениях, и принять «экстренные меры» – тогда намного больше шансов уцелеть, сохранить себя как личность.
1. Оценить ситуацию
Если все не так, как мечталось, если вместо счастья – сплошные переживания, стоит задуматься, что происходит и почему.
Попробуйте посмотреть на ситуацию, как я люблю говорить, «глазами наивного марсианина» – со стороны, извне, беспристрастно. Какой была ваша жизнь и какой стала? Как вы себя ощущали раньше и как теперь? Что вы приобрели и что потеряли? Конечно, снять розовые очки и оценить любимого человека объективно, «с холодной головой» трудно. Но надо постараться. И возможно, вы увидите, что то, что вы считали случайностью, на самом деле закономерность, стиль поведения, правила, которые вам навязаны.
2. Вернуть свою территорию
Чтобы не потерять себя, ни в коем случае нельзя отказываться ни от чего «своего», иначе вы окончательно «перекроете себе кислород» и эмоционально задохнетесь в созданной вашим партнером токсичной среде.
Надо перестать чувствовать себя жертвой и вспомнить о праве на собственное мнение, собственные решения, о праве вести себя так, как вы считаете нужным. И главное – не испытывать при этом чувства вины. Иначе говоря, надо постараться вернуться в «свою» реальность, где действуют те нормы, к которым вы привыкли.
У вас должна быть своя «территория», где вы чувствуете себя независимой, самодостаточной, свободной и на которую партнер не вправе посягать. Свое дело – будь то работа, воспитание ребенка, спорт – поможет избавиться от одиночества, обрести уверенность, настроиться на позитив.
Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, – это тоже выбор.
Нельзя оставаться с манипулятором один на один, общаться только с теми, кого он «одобряет».Если он прибегает к триангуляции, у вас обязательно должен быть свой «кто-то третий» – брат, мама, друг, подруга, психотерапевт. Необходимо наладить связи с близкими. Наш «ближний круг» – родные, друзья – был и остается «источником силы», нашей эмоциональной «питательной средой». Нам всегда нужен диалог, нужны люди, которые нас понимают, с которыми можно поделиться, посоветоваться, выговориться.
И тогда манипулятор не сможет постоянно играть на ваших чувствах, управлять вашими эмоциями – власть над вашей жизнью перейдет в ваши руки.
3. Дать обратную связь
Вы, скорее всего, не готовы сразу повернуться и уйти – хочется спасти отношения. Чтобы потом не упрекать себя в том, что вы ничего не предприняли, для начала надо попытаться дать обратную связь – сказать, что вам не нравится, что для вас совершенно недопустимо. При этом вы не обвиняете партнера, а говорите о каких-то конкретных вещах.
Если ничего не меняется и человек продолжает вести себя так же, придется решать: или вы принимаете его таким, какой он есть, и уже ни о чем не мечтаете, или уходите. Конечно, есть такая категория людей, как «профессиональные жертвы», которые готовы на все, лишь бы не быть одной: «А где же я кого найду?» Но для большинства совет один: если отношения токсичны – бегите, спасайтесь!
Сохранить себя
Отношения должны нас обогащать, а не обеднять, не разрушать, не делать несчастными.
И если вы поняли, что имеете дело с моральным насилием, с изощренным манипулятором, не стоит пытаться его перевоспитывать – не получится. Не надо тратить на это свою жизнь.
Ваша задача – любой ценой сохранить себя, а не токсичные отношения.
В конце концов, за окном XXI век. Сегодня у женщины помимо брака масса иных возможностей реализовать себя. Так стоит ли от них отказываться?
1 Комментарий
Обалдеть!!! 8 лет в браке, а 4 пункта из 5 — это про мою семью, про мою боль. Муж старается выдавить маму и родственников из моей жизни, обвиняет во всем — и в своих косяках тоже, обесценивает мои достижения и мою предшествующую жизнь… И я только недавно это поняла, что уж говорить — если я обращалась к психологу с вопросом — я нормальная? Мои мысли нормальны? Спасибо за статью, я все больше прихожу в чувство и вижу что меня окружает.