Танги – великовозрастные дети

Программа на годы

В двух словах о сюжете фильма. У семейной пары рождается сын, да такой милый, что мама восклицает: «Танги, ты можешь всегда оставаться с нами и жить в этом доме!» Вот оно, «родительское программирование» в действии.

Как часто родители в сердцах говорят то, чего на самом деле не желают своим детям. «Попадешь в тюрьму», «вырастешь мошенником», «никто на тебе не женится», «никто не будет тебя любить»…

При этом родители исходят из своих собственных интересов:

• сбрасывают злость,
• избавляются от собственных страхов,
• высказывают свои скрытые желания.

Так и мама Танги движима родительским эгоизмом, ребенок кажется ей милой игрушкой. Но проходит 28 лет, и сын, в соответствии с заданной ему программой, продолжает жить в родительском доме, отказывается переезжать и ждет, что они будут его содержать, он ведь еще учится и готовит диссертацию.

При этом Танги остается милым, а его поведение по отношению к родителям вежливо и почтительно. Родители тяготятся ситуацией, между ними и сыном начинается конфронтация: они стараются выжить его из дома, а Танги – остаться.

Овощ на грядке

Детство и жизнь с родителями имеет множество выгод: о тебе заботятся, содержат, обеспечивают, любят, принимают со всеми твоими недостатками, снимают с тебя изрядную часть ответственности.

Это неправда, что дети хотят побыстрее стать взрослыми. Когда ребенок говорит: «Хочу быть взрослым!» – он имеет в виду нечто конкретное, выгодное ему и с истинным взрослением, то есть с ответственностью, не связанное. Для ребенка «быть взрослым» значит смотреть вдоволь мультики, ложиться спать заполночь и есть мороженое, несмотря на больное горло.

Говоря о взрослости, ребенок путает «вседозволенность» и «ответственность». В действительности взросление – нарастание уровня ответственности, а ответственность пугает. И дети взрослению могут сопротивляться. Мы видим множество примеров в литературе: пожалуй, самый известный – вечный мальчик Питер Пэн.

Помочь сепарации

Человеческие дети не одиноки в своем нежелании обретать самостоятельность. В животном мире зачастую происходит так же, и тогда родители помогают детенышу отделиться, причем не «по-хорошему», а «по-плохому». Птицы могут выкидывать птенчика из гнезда, хищники – рычать на подросшее потомство, прогоняя со своей территории.

Так повелось, что чаще всего говорят о ситуации, в которой ребенок хочет сепарироваться, а родители этому препятствуют (чаще матери, женщина больше, чем мужчина, симбиотична, то есть склонна к психологическому слиянию с ребенком).

Возможно, в нашей стране это связано еще и с большим культурным и психологическим переломом, произошедшим после развала СССР. Советская культура была достаточно симбиотической: люди кучковались на маленькой территории. Понятия «психологической приватности» не было, а нечто «свое» воспринималось негативно, как угрожающее «коллективистскому». Поэтому советские родители и постсоветские дети оказались принадлежащими к очень разным поколениям с порой противоположными ценностями.

В советских семьях было много «общего», а слово «мое» считалось чуть ли не ругательством, как «волюнтаризм» в известной комедии. Так что на территории постсоветского пространства типичны ситуации, когда родитель оказывается более симбиотическим, чем ребенок, и не дает ему взрослеть и отделяться.

Феномен Танги

Но давайте восстановим справедливость: есть и «феномен Танги», когда не хотят отделяться сами дети. Конечно, если и ребенок, и родитель сохраняют симбиотический союз, в этом есть своего рода баланс, гомеостаз (динамическое равновесие), правда нездоровое. Конфликта между ними не будет.

Но что, если родитель все же сохраняет здравомыслие и понимает, что происходит нечто неправильное? В фильме есть эпизод, когда родители Танги после его отказа переехать и вести взрослую жизнь покупают своему 28-летнему сыну детскую кроватку с игрушками, чтобы подчеркнуть всю нелепость ситуации. Попытка взрослого человека игнорировать свою взрослость так же нелепа.

Недавно у меня был шутливый разговор с коллегой – семейным психотерапевтом:
– Родил ребенка – и до его совершеннолетия есть чем заняться.
– Э-э, нет! – поправила коллега. – Сейчас родил – и до пенсии есть чем заняться.
После чего уточнила:
– Пока ребенок не выйдет на пенсию.

В этой шутке есть доля правды. Взросление происходит по мере увеличения уровня ответственности. Некогда ответственность делегировалась ребенку рано, порой даже слишком рано (например, в крестьянских семьях, когда ребенок с ходу получал хозяйственные обязанности). В современном мире есть возможность избегать ответственности. Например, в 28 лет Танги продолжает учиться и под предлогом того, что он еще «учащийся», требует, чтобы родители его содержали.

И то, как происходит сепарация ребенка от родителя, во многом зависит от сепарации родителя от ребенка. Даже если ребенок не хочет взрослеть, родитель может повлиять на этот процесс.

Что делать, если твой ребенок «Танги»?

• 1. Видеть в нем взрослого человека и относиться к нему, как ко взрослому. Без «сюсюканья» и снисхождения.
• 2. Делегировать ему его часть ответственности как взрослого члена семьи. Это касается и финансов, и решения общесемейных проблем.
  Если взрослый ребенок живет с родителями, он должен вносить свой вклад в общие траты: коммунальные услуги, продукты, хозяйственные средства. Исключением является студент, получающий первое высшее образование. (Мы сейчас не рассматриваем «экстренные» случаи, когда речь идет, например, о серьезных проблемах со здоровьем и нетрудоспоосбности).
  Также взрослый ребенок должен принимать участие в хозяйственных делах: уборке, покупках. Общесемейной ответственности (навестить бабушку, забрать вечером из секции младшего брата). И здесь уже для учащихся нет исключения.
• 3. Не брать на себя его ответственность. Он должен сам следить за своей одеждой, уборкой своей территории, решать проблемы со своими друзьями и партнерами.
• 4. Из родительского «рая» уходить не хочется, поэтому «рай» должен перестать быть таковым. «Танги» – комедия, и в ней родители начинают создавать для сына подобие «ада»: шуметь по ночам, портить его вещи, компрометируют перед девушкой. Конечно, это неправильно, в такие крайности впадать не надо. Но ваш сын или дочь четко должны понять, что детство уже закончилось.
• 5. Не позволять нарушать свои границы: если ваши дети пытаются их нарушить, надо останавливать. Если взрослый ребенок просит у вас деньги, эта просьба необоснованная. Если речь идет о студенте, о нетрудоспособном по состоянию здоровья взрослом сыне или дочери, родители обеспечивают некий необходимый минимум, но никак не новый айфон или поездку на Ибицу.
• 6. Жить своей интересной жизнью и наслаждаться ей. Осознавать, что родительство – лишь часть вашей жизни. Тогда и ваши дети смогут это понять; такое открытие может быть для них неприятным, но оно необходимо. И поможет им отделиться.