Загрузка...
Часто сложно сказать, почему мы вредим сами себе. Мы не знаем, как быть, когда сталкиваемся с человеком, отличающимся от нас. Возможно, у нас просто не было хорошей ролевой модели и мы не научились этому.
Нам пока не хватает смелости говорить правду, и вместо того, чтобы заявлять о своих потребностях в отношениях, мы избегаем этого.
Иногда бывает сложно определить, в чем проблема, и понять, что мы можем сделать для ее решения. Избегающее поведение удерживает нас в тупике, и начать нужно с того, чтобы признать это. Затем мы можем оценить, чего нам стоит такое поведение.
Когда мы осознаем, что жертвуем собственным благополучием из-за страха вступить в конфликт, мы можем рискнуть преодолеть свою робость.
Вот список вопросов, который поможет вам определить, является ли ваше поведение избегающим:
- Считаете ли вы злость опасным чувством?
- Замечаете ли вы, что молчите в ситуациях, когда на самом деле нужно постоять за себя?
- При обнаружении различий вы скорее критикуете себя, чем другого?
- Вы избегаете говорить о своих мыслях и чувствах, чтобы не создавать неудобства для других людей?
- Вы жертвуете своим мнением, пытаясь сохранить гармонию в отношениях?
- Вы проводите много времени, пытаясь понять, что думает и чувствует ваш партнер, забывая при этом о собственных чувствах и ощущениях?
- Вы жалуетесь, но ничего не меняется?
- Вы накопили гору невысказанных чувств, уклоняясь от необходимых разговоров?
- Вы считаете потребности и желания партнера важнее своих?
- Вы берете на себя ответственность за реакции партнера?
- Когда в отношениях появляются сложности, вы по умолчанию чувствуете себя виноватым (виноватой), считая, что недостаточно вкладываетесь или не оправдываете ожидания партнера?
- Одобрение партнера для вас важнее собственного мнения?
Признание избегающего поведения – важный и необходимый шаг в сторону выздоровления от беспомощности, в которую нас погружает этот деструктивный паттерн.
Только преодолев нежелание признать грусть и злость по поводу жизненных обстоятельств, мы можем предпринять необходимые шаги в сторону существенных изменений. Вместо того чтобы бояться или отрицать злость, мы можем относиться к ней как к сигналу тревоги, предупреждающему нас об опасности. Со временем мы можем научиться приветствовать злость, побуждающую к самозащите.
Быть в контакте со своей злостью, признавать, что эти сильные эмоции призваны защитить нас, – начало пути к здоровой жизни.
Шаг за шагом мы учимся не избегать, не молчать, не сглаживать, не притворяться и не обвинять себя. Мы можем занять более разумную позицию: попытаться разобраться, где чья ответственность за возникшие сложности, вместо того чтобы брать всю ответственность на себя.
Вступая в конфликт, мы, конечно, рискуем поссориться с партнером или даже потерять отношения. Но считать, что мы не подвергаем риску отношения, когда мы изо всех сил стараемся быть милыми и удобными, – иллюзия. Накопленные невысказанные чувства разлаживают отношения сильней, чем любые попытки выяснить отношения.
Для существенных изменений необходимо научиться двигаться вперед, несмотря на страх и закостенелые привычные паттерны избегания.
Процесс исцеления и роста всегда начинается с честного признания того, как мы препятствуем собственному развитию и чего нам стоят старые поведенческие схемы. Когда мы начинаем говорить себе правду, появляется воля к изменениям. С нашей более прочной опорой на себя укрепляются и наши отношения.
- Источник: psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201812/are-you-conflict-avoidant
- Авторы: Линда и Чарли Блум, эксперты и авторы книг в области отношений
- Перевод: Мария Ручьевая
