Свой чужой ребенок. Жизнь в новом браке с детьми

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся» – слова из когда-то популярной песни. Но сегодня люди женятся, потом расходятся, а затем образуют уже новые семьи. В эту новую жизнь они входят с «приданым» – детьми из предыдущих браков. И теперь надо приспосабливаться друг к другу, учиться жить вместе.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая ускорит исполнение!

Сеть взаимоотношений

Если представить семью, которая создается людьми, уже бывшими некогда в браке, и их детьми, то такая семья будет по своей структуре напоминать молекулу, где центральное место занимает ребенок (дети), который соединяется невидимыми нитями с другими членами семьи:

• с родителем, с которым он остался;
• с бывшим мужем/женой, который в то же время не перестает быть родителем для ребенка;
• с отчимом/мачехой.

В это же время взрослые образуют свои связи-отношения:

• отчим/мачеха и жена/муж (новая семья);
• бывшие муж и жена между собой;
• экс-супруг и отчим/мачеха.

Иногда, если у взрослых не хватило ресурса выйти из отношений безболезненно, эти связи могут отравлять новую зарождающуюся семью и негативно влиять на ребенка. Ниже представлены моменты токсичного взаимодействия в этих связках и последствия для ребенка.

Родитель + «новый родитель»

Объединение партнеров для воздействия на детей без учета интересов детей. →

Чувства ребенка: он лишний, теперь нежеланный, его биологический родитель становится перевертышем – не таким, каким был прежде, меняет свои взгляды. Ощущение того, что привычный и комфортный мир обрушивается, как карточный домик.

Родитель + «бывший родитель»

Использование ребенка в целях решения собственных амбиций, попытка склонить на свою сторону, желание «утереть нос» бывшей/бывшему, шантаж. →

Ребенок: его ставят перед выбором, который он сделать не в силах. Это может привести к неврозам, ломке воли. Взращивание в ребенке негативных чувств. Отрыв его от корней.

«Бывший родитель» + «новый родитель»

Конкуренция, ревность. Использование ребенка для добычи информации, ребенок – поле боя. →

Ребенок чувствует свою ненужность, отсутствие ценности его личности, использование.

«Посторонним в.»

Взрослые должны проявить бережное внимание к детям. Для этого есть минимум две причины:

1. Взрослые способны к анализу ситуаций, к контролю/самоконтролю в силу социального и жизненного опыта, которого еще нет у детей. Не будем забывать, у них даже уже есть опыт, пусть и не слишком удачный, создания и жизни в семье!
2. Создание новой «ячейки общества» – выбор и решение взрослых, но не детей. Дети находятся в зависимой, уязвимой позиции. И только одно это обстоятельство дает детям привилегию быть услышанными и понятыми. По крайней мере – шанс на повышенную терпимость со стороны взрослых.

«Моя твоя понимай?»

1. Неэффективным способом налаживания контакта является попытка играть роль доброй мачехи / доброго отчима: когда новый взрослый, подчеркивая свою непохожесть на героев народного эпоса, искусственным образом излишне мягок, что не отвечает сути его характера. И ребенок, безусловно, чувствует эту фальшь.
2. Некоторые «новые родители» берут на себя функцию родителя-заменителя и в попытке «восполнить пробелы» в воспитании начинают «закручивать гайки». Что также не способствует возникновению доверительных взаимоотношений между ребенком и взрослыми.
3. Не самый лучший способ стать семье цельным организмом – это новоиспеченному родителю самоустраниться от воспитания «чужих» детей в угоду комфортному сосуществованию под одной крышей.
4. Самый провальный путь выстраивания отношений между ребенком и новым «родителем» – это требование от ребенка безусловного принятия и подчинения отчиму/мачехе как со стороны самого нового родственника, так и со стороны биологического родителя. В этом контексте вряд ли можно будет избежать бунтов, саботажей или даже побегов.

«Пусть всегда будет мама! Пусть всегда буду я!»

Бывает, что дети не идут на контакт с супругами своих родителей, даже когда те проявляют чудеса толерантности. Это происходит в ситуации, когда дети еще надеются на воссоединение родителей и видят в отчиме/мачехе камень преткновения и причину раздора. Здесь стоит налаживать мосты непосредственно с бывшим супругом для того, чтобы донести с двух сторон до сознания ребенка однозначность принятого решения. Нужно объяснить, что мама и папа останутся таковыми для ребенка всегда, просто перестают быть семьей по отношению друг к другу.

Взрослым необходимо не требовать от детей безусловного принятия их решений, а создавать условия для взращивания понимания и принятия. Тем более что взрослые имеют преимущество перед детьми: у них есть единомышленники – их партнеры.

Постарайтесь не фантазировать, как замените ребенку отца/мать, или о том, как станете лучшими друзьями: если не строить воздушную лестницу, то не придется больно с нее падать. Однако доброжелательность и последовательность обязательно дадут свои плоды.

Не опускайте руки, если однажды услышите: «Ты мне не отец (не мать)!» Всегда можно честно ответить: «Да, это так! Но это абсолютно не мешает мне переживать за тебя, заботиться о тебе!» Помните мудрые слова из фильма «Мачеха»? «Растению, когда его пересаживают, что нужно? Время и тепло. Чтобы прижилось. А тут живой ребенок…» Получится у вас стать родственными душами (возможно, у вас схожие интересы, увлечения) – хорошо, удастся стать родственниками – отлично, сможете сдружиться – прекрасно. Но даже если этого не произойдет, у вас всегда есть шанс просто быть значимым взрослым в жизни ребенка.