Супружеская неверность. Терапия после измены

Может ли пара пережить измену? Да. Но произойти это может только при условии, что каждый из пары готов честно взглянуть на самого себя и своего партнера и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса.
Что такое супружеская измена?

• Спринг М., Спринг Дж.
• Супружеская неверность. Терапия после измены
• Издательство: Центрполиграф, 2017

Должны ли мы считать изменой исключительно половой акт? А как насчет поцелуев? Или ланча? Я не пытаюсь ответить на этот вопрос, потому что, в конце концов, важно лишь то, что имеет значение лично для вас. Злоупотребление доверием всецело зависит от того, о чем вы договорились — или думали, что договорились.

Фактически каждый из вас посчитает, что вам изменили, если ваш партнер имел половые отношения с третьим лицом, не важно, была это одна ночь или долговременная связь. Но многие из вас также решат, что их предали и что им определенно что-то угрожает, даже при простом интимном поведении партнера — скажем, объятия или отправка дюжины белых роз.

Три заключения, которых я не делаю

1.
Я не делаю общепринятых заключений, хороша или плоха супружеская измена сама по себе. То, что действует благоприятно на одного из вас, другого может опустошить и разрушить отношения. Однако я обнаружила, что длительные романы без согласия обоих партнеров консервируют дисфункцию в отношениях и делают интимную привязанность практически невозможной. Если вы изменяющая сторона, которая всерьез подумывает о возобновлении отношений, то, по моему глубокому убеждению, должны оставить предмет своей страсти.

2.
Я не разделяю вас двоих на жертву и обманщика, на преданного и предателя. Каждый из вас должен взять на себя долю ответственности за то, что произошло. Вместо того чтобы обвинять, я подталкиваю вас к тому, чтобы вы взглянули на те свои стороны, которые привели к предательству, и попытались измениться и восстановить доверие и близость. Это не означает, что я считаю, будто вы в равной степени ответственны за роман, — никто никого на веревке не тянет. Но вы оба в ответе за создание пространства, в которое между вами сумел вклиниться третий человек.

3.
Я не предлагаю вам остаться вместе во что бы то ни стало или сбежать, потому что вы несчастны. Вместо этого я приглашаю каждого из вас исследовать вместе со мной сложившиеся обстоятельства и решить, стоит ли заводить или бросать любовника, соглашаться на воссоединение или нет. Ваше решение должно быть хорошо продуманным, а не основываться на одних эмоциях. Чувства могут предать вас.

Для кого эта книга?

Я написала «После измены» в основном для тех людей, которые ищут возможность восстановить отношения после того, как один или оба были неверны.

Моя книга также для:

• людей, чьи отношения закончились в результате измены, кто с трудом пробирается через этот опыт и хочет понять, почему отношения не выжили и какую меру ответственности за то, что пошло не так, им следует принять на себя;
• людей, которые хотят лучше понять измену, которую они пережили в своих семьях, когда росли, чтобы избежать похожих поведенческих штампов в своих собственных отношениях;
• профессиональных или духовных лидеров, которые принимают отдельных людей и пары, пережившие измену;
• партнеров, которые подумывают завести роман и которые хотят лучше разобраться в своих чувствах перед тем, как сделать необратимый шаг;
• партнеров, которые обдумывают преимущества и недостатки признания в прекращенной связи;
• партнеров, которые не собираются раскрывать прекращенную связь, но все еще хотят восстановить отношения и больше узнать о себе;
• партнеров, которые подозревают свои половинки в неверности, но никогда не говорили с ними напрямую;
• пар, которые кроме измены бьются над другими тайнами, ложью и вопросами доверия;
• пар, которые хотят узнать, как справиться с неизбежными разочарованиями супружеской жизни, прежде чем обратить свой взор на сторону.