Загрузка...
О любви говорится много красивых слов, но любовь – это схема. Схема, закладывающаяся в детстве.
Ребенок появляется в этом мире, как белый лист, а окружение начинает наносить на этот лист записи: «ты нужный», «ты лишний», «ты хороший», «ты плохой» и т. д. С этими посланиями ребенок дальше пойдет по жизни, перейдет во взрослую жизнь и сам же начнет реализовывать заложенный в нем сценарий.
Например, ребенок, которого семья действительно ждала и встретила искренней радостью, будет легко и комфортно ощущать себя в момент знакомства и приходить в новые компании. А возможная антипатия не нанесет ему существенный ущерб. Наше восприятие выборочно, и мы замечаем то, что соответствует нашим внутренним убеждениям: об этом еще 100 лет назад писал отечественный физиолог А. А. Ухтомский, разрабатывая теорию доминанты – доминирующего очага возбуждения в головном мозге.
В соответствии со своими доминантами будет жить и ребенок, столкнувшийся с отвержением или критикой в семье. Во взрослости он будет чувствителен именно к этим темам, и каждый раз, сталкиваясь с такими реакциями у окружающих, болезненно переживать отвержение и критику, внутренне с ними соглашаясь.
Потребность в любви – одна из базовых для человека, потому что любовь подразумевает заботу и помощь в выживании, а отвержение равносильно смерти: если стая прогонит, в одиночку в джунглях не выжить.
Инстинктивно ребенок ищет любовь и боится отвержения, всеми силами избегая его и подлаживаясь под окружение. Даст ли окружение ему любовь? В какой форме? Будет ли любящий контакт стабильным и надежным? Вот жизненно важные вопросы для ребенка.
Окружение так или иначе взаимодействует с ребенком, и постепенно эта схема словно бы впитывается вовнутрь, интериоризируется. На основе взаимоотношений с родителями и другими близкими людьми возникает система самоотношения. В дальнейшем она проигрывается раз за разом в отношениях с окружением.
Любовный сценарий взрослой жизни
Как любили ребенка, так он будет относиться к себе и заботиться о себе. И так он будет относиться к окружающим.
Вот она, схема любви – любовный сценарий во взрослой жизни. И речь идет не только о любовных отношениях в узком смысле: романтических и сексуальных. Это общая схема взаимодействия в разном типе отношений: с родственниками, друзьями, коллегами, соседями, с миром…
Например, ребенок родился в семье, в которой ему не давали безусловную любовь, окружение было настроено критически. Его воспитывали через замечания, а одобрение давали только в ответ на достижения и заслуги. Во взрослости он с высокой долей вероятности будет так же относиться к себе сам: много от себя ждать и требовать, стремиться к достижениям, а неудачи в делах воспринимать очень болезненно, как личное фиаско. И если он не знает, что такое безусловное принятие и любовь, как он может дать это близким? Скорее всего, он будет настроен критично, редко одобрять и хвалить. Так же воспитывать своих детей, как воспитывали его.
Как хакоми-метод меняет схему любви
Внутренняя система саморегуляции, схема любви может меняться, но это достаточно медленный процесс. Такое направление психотерапии как хакоми-метод, основанный в 1980-е годы Роном Курцем и недавно пришедший в Россию, уделяет большое внимание именно ценности безусловной любви и принятия.
Хакоми-терапевт работает в определенном состоянии, на которое настраивается, оно называется «любящим присутствием». Такой контакт сам по себе уже целителен, потому что восполняет детские дефициты любви, принятия, важности и нужности. А для некоторых клиентов становится вообще первым опытом принятия другим человеком.
Подобно тому, как в детстве происходит интериоризация родительских фигур и контакта с ними, так и схема взаимоотношений с психотерапевтом во взрослости усваивается клиентом. Становится новым опытом и – частью его внутреннего мира. Тогда он может иначе относиться к себе и к другим: с большим принятием, теплом, безоценочно и поддерживающе…
Причем тут соцсети?
В современном мире есть проблема нарциссизма, она подогревается социальными сетями: многочисленными селфи, демонстрацией своей частной жизни, подсчетом лайков и комментариев под постами…
Есть психоаналитическое объяснение: мир перенаселен, мегаполисы переполнены, семейные связи разрушаются, в результате человек ощущает свою малость, ничтожность, уязвимость, ненужность, незначительность. Эту внутреннюю «ничтожность» хочется компенсировать: достижениями или иллюзией успешности, идентификацией с супергероями при просмотре фильмов о героях со сверхспособностями.
Но нарциссизм не подразумевает истинную любовь к себе, это – центрация на себе, но не любовь.
Напротив, современный человек постоянно недоволен собой, и социальные сети как раз увеличивают это недовольство: пользователь понимает разницу между выложенными фото (обычно сильно обработанными) и своим реальным телом, между той иллюзией успешности, которую он создает, и реальностью. А кроме того, он начинает сравнивать свою реальную жизнь с иллюзией, которую создают другие, а он в нее верит.
Нехватка безусловной любви, ощущения нужности и принятия – острые дефициты современного человека. Важно перестраивать внутреннюю схему любви, относясь к себе с симпатией и безоценочностью.
Подробнее об этом – в беседе с хакоми-терапевтом из Германии Беттиной Дойстер:
Часть 1
Часть 2
