Загрузка...
Конфликт «Ребенок – ребенок»
Школьник жалуется, что его обидели или с ним не дружат. Первое, что стоит сделать, – это детально расспросить ребенка, что именно произошло. Дети могут путать, что произошло и с кем конкретно, поэтому важно хорошо прояснять и по возможности сверяться с учителем. «Со мной никто не дружит» может превратиться в «не дружили полдня». Жалуется, что кто-то обзывается, толкается, а на самом деле оказывается, что обзывали и толкали друг друга. Если ребенок в состоянии ответить «симметрично», поводов для беспокойства нет, он может постоять за себя, то есть конфликт решается на уровне детей.
Родителям может не нравиться подобное поведение школьников, но часто оно оказывается абсолютно адекватным для возраста и ситуаций, в которые они попадают. Но зачем тогда ребенок жалуется, если сам справляется?
Иногда детям просто нужно поделиться. Важно не осуждать, а просто послушать. Если он говорит, значит ему это важно.
Тема отношений для детей часто является более значимой, чем тема уроков. Хорошо, если родитель может выслушать и резюмировать: «Тебя толкнул другой мальчик, ты разозлился и толкнул его в ответ» или «Когда дети стали обзываться, ты обиделась и стала тоже обзываться. После этого они перестали. А к концу дня вы вообще подружились». Это позволяет ребенку увидеть более цельную картину того, что произошло. За день он переживает многое и может нуждаться в помощи, чтобы это все «переварить».
Если же ребенок действительно не справляется сам, например не может постоять за себя или, наоборот, чрезмерно агрессивен, важно обратить внимание на то, с какими посланиями его отправляют в школу. Желая самого лучшего своему чаду, родители, бывает, заботливо вкладывают в его голову взаимоисключающие послания.
Например, «Если будут обзываться, сразу бей в нос. Больше не полезут» – и в то же время «Смотри, чтобы нам на тебя не жаловались». Эти послания могут исходить от разных родителей, могут от одного в разные моменты. Получая противоречивые наставления, ребенок часто замирает в нерешительности, оставаясь со злостью и страхом одновременно.
Ребенок не решается себя защищать, так как боится, что на него будут жаловаться, с одной стороны. С другой стороны, если он все-таки решится ответить, то его ответ будет чрезмерно агрессивным. Он может остаться без друзей, и на него опять-таки пожалуются родителям, а те накажут.
Если ребенок уже попал в такую ловушку, важно его поддержать и пообещать, что вы будете на его стороне, даже если на него будут жаловаться.
В то же время важно, чтобы он мог отвечать разными способами, а не только бить в нос. Когда школьник действует таким образом, это не остается незамеченным ни детьми, ни учителями. За ним может закрепиться ярлык агрессивного и не умеющего дружить. Как правило, дети нуждаются как раз в умении сдерживать свои эмоции и давать понять, что могут защитить себя. Хорошо обучать предупреждать о своей злости и намерении «дать сдачи» или «рассказать учителю». Часть конфликтов решаются уже на этом уровне. Хорошо, если школьник может удержаться от немедленного реагирования и спросить: «А ты специально мне на ногу наступил?»
Родительские послания, несущие, на первый взгляд, однозначно позитивный заряд, могут влиять на отношения с одноклассниками неожиданным образом. Если родители транслируют: «Со всеми нужно дружить», «Драться нельзя», «Всем нужно помогать», «Нужно делиться», «Всегда можно договориться по-хорошему» и так далее, это изрядно усложняет школьнику жизнь. Эти правила в принципе невыполнимы. Ребенок, который должен со всеми делиться и всем помогать, как правило бессознательно злится на тех, с кем он не хочет дружить, делиться, и такой заряд злости вполне может провоцировать конфликт. В таком случае ребенок обычно себя считает хорошим, правильным, а детей вокруг глупыми, назойливыми, плохо воспитанными и т. д.
Если самих родителей спросить, могут ли они дружить со всеми, хотят ли со всеми делиться своим имуществом, всегда ли в жизни получалось договориться по-хорошему и со всеми ли, ответ очевиден. Однако детям почему-то велят так жить.
Родители часто говорят это от тревоги за ребенка, от невозможности проверить, все ли у него в школе в порядке, есть ли у него друзья. Школьнику действительно важно определиться, с кем он дружит, а с кем нет, с кем будет делиться, а с кем – нет, другими словами найти свою группу поддержки. Поэтому важно спрашивать, с кем он дружит, а с кем нет, с кем в классе ему проще всего договариваться, а кем нет, с кем он готов делиться, а с кем ни за что не поделится и почему.
Можно спросить напрямую, а можно предложить простую игру-опрос следующего содержания: «Если бы у тебя было пять конфет, кому в классе ты бы раздал их? Как тебе кажется, кто из класса поделился бы конфетами с тобой?» Если ребенок легко перечисляет друзей и недругов, поводов для беспокойства нет. Он уже нашел «своих». Кроме того, можно узнать у учителя, как ребенок ведет себя в классе, с кем играет, общается. Даже наличие одного-двух приятелей может быть достаточным. Не стоит бояться спрашивать. Чаще всего дети с удовольствием рассказывают о себе, когда чувствуют искренний интерес к себе и своей жизни.
Вмешательство родителей
Иногда конфликт между детьми продолжается достаточно долгое время и разрешения не наступает. Что делать?
Во-первых, не следует обращаться напрямую к другому ребенку. Это коммуникация не на равных. Школьник, на которого ругается родитель одноклассника, чувствует себя, как правило, испуганным и абсолютно беспомощным. Это может поставить в уязвимое положение и ваше чадо. Дети бессознательно переносят эту ситуацию на себя и начинают боятся: «А что если на меня так будут чужие родители ругаться?» Желательно договориться со всеми родителями в классе, что если есть претензии к чьему-то ребенку, то нужно обращаться к его родителям.
Выяснять, что случилось и как теперь жить дальше, нужно с родителями и детьми с двух сторон. Важно не просто говорить, что так вести себя нельзя, а выяснить, что хотели получить. Затем следует придумать вместе способ, как можно по-другому получить желаемое. Например, если один ребенок бьет другого, чтобы тот его заметил и взял в игру, важно подумать, как он может по-другому привлекать к себе внимание одноклассника.
Конфликт «Учитель – ученик»
Не стоит публично отчитывать своего ребенка, это его унижает. Ребенку стыдно, страшно и обидно одновременно: «Двое взрослых объединились против меня». Скорее всего, от переживаемых эмоций он уже плохо понимает, чего от него хотят. Хорошо, если родитель может спокойно выслушать учителя, сказать, что все понял и попробует разобраться. Затем спросить ребенка, что случилось, помня, что каждый имеет право на ошибку. Многие правила школьной жизни могут быть непонятны и, возможно, придется повторить их несколько раз.
Нужно дать ребенку возможность свободно выражать свое мнение и свои чувства, не обвинять его.
Даже если внутренне вы согласны с педагогом, важно сохранять нейтральную позицию. Например, учитель жалуется, что ребенок болтал на уроке. Школьник может оправдываться тем, что ему было скучно и очень хотелось рассказать что-то интересное соседу.
Можно согласиться, что, действительно, разговаривать с товарищем интереснее, чем слушать учителя, что на уроке может быть скучно. И при этом напомнить, что учитель смотрит на эту ситуацию иначе: перед ним класс из двадцати – двадцати пяти учеников и, если кто-то из детей шумит, вести урок сложно. Так ребенок учится видеть позицию другого человека.
