Семья изменяется каждые пять лет

Алан, в конце октября благодаря инициативе психолога Марии Тихоновой вы провели в Москве открытую встречу на территории «винзавода» и закрытый мастер-класс для специалистов на тему сексуальности в парах. Интересный ли это был опыт? Какая публика собралась вас послушать?

Аудитории хотя и были разные, во многом оказались похожи – живостью, любознательностью, открытостью. Надеюсь, такие же слушатели посетят меня и в марте, когда я снова приеду в Россию. Приятно было видеть искренний интерес к теме. Мне задали много действительно умных и тонких вопросов: не о банальных цифрах и фактах, а о переживаниях и смыслах, что в сфере секса и сексуальности подчас гораздо важнее статистики.

Откуда такое настороженное отношение к статистике?

Все дело в моей практике. Я столько раз встречался с тем, что статистические данные в открытом доступе портят людям жизнь… Сейчас же в Сети масса информации. И мои пары регулярно вычитывают там, что среднестатистические французы занимаются сексом столько-то раз в неделю, сверяют это со своими «показателями» – и вуаля: «А что с нами не так?» Почему же не так? Вам самим в вашем ритме комфортно? Комфортно. Хорошо? Хорошо. Ну, так замечательно! Зачем же подстраиваться под бездушную статистику? Любой мыслящий человек понимает, что в сексе количество не означает качество, при этом качество заведомо важнее количества. А под качеством к тому же подразумевается не «техника» и «артистизм», а глубина проникновения в эмоцию. Ведь сексуальность – это всегда влечение, неразрывно связанное с переживанием, а не только телесное самовыражение.

Но ведь общество и массовая культура навязывают нам и стереотипы, и даже некую моду на проявление сексуальности. взять те же «50 оттенков серого», после которых все домохозяйки жаждут новых – именно телесных – ощущений…

Вот не скажите. Вы привели, кстати, весьма занятный пример. Ведь эта книга – вовсе не хрестоматия по БДСМ, а настоящий гимн любви. Искренней эмоцией героиня будит в болезненной психике своего избранника настоящее чувство, она постепенно меняет его. И это, конечно, происходит вовсе не из-за сексуальной подоплеки. Таким образом, одна из самых скандальных книг последних лет все равно учит нас любви.

В ваших словах звучат отзвуки подзабытой идеализации этого чувства, но неужели в современном мире отношение к сексу по любви не поменялось? разве сексуальные взаимоотношения не стали более… потребительскими, что ли?

И отношение поменялось, и секс определенно стал более потребительским, поскольку современные взрослые люди – и особенно женщины – начали лучше разбираться в своих потребностях (в том числе сексуального характера), лучше осознавать природу сексуальности и даже ее выгоды, предъявлять определенные требования к мужчинам, чего культура прошлых эпох не предусматривала. За последние 30 лет очень поменялась роль женщины в семье и в паре. Они вырвались за пределы «семейного очага», стали финансово независимыми, активными, даже самодостаточными, и на этом фоне происходит как психологическое, так и сексуальное раскрытие их женского начала. Молодые жены обзаводятся собственными ожиданиями от семейной и сексуальной жизни, переставая быть просто опорой для мужа, как это было долгое время.

Но беда в том, что далеко не всегда эта перестройка дается им легко на психологическом уровне. Многие сознательно – в социальном плане – готовы к новой роли, но подсознательно – в плане эмоциональном – не могут ее полностью принять. В душе они остаются теми же романтичными особами, что их матери и бабушки, и все еще ждут принцев на коне, хотя социум вокруг требует равноправного партнерства с мужчиной.

Из ваших слов можно сделать вывод, что время романтики безвозвратно ушло…

Той книжной, вековой давности романтики – да. Полностью изменились модели семьи, модели взаимоотношений в паре. Я ведь психоаналитик, я работаю с бессознательным. И на бессознательном уровне все пары пытаются подстроиться под знакомые модели. А откуда они знакомы с этими моделями? От пап и мам. Все мы подспудно пытаемся повторить то, что большую часть жизни было у нас перед глазами. Но очевидно, что семейные модели наших родителей в принципе не могут соответствовать современным реалиям. Понять новые нормы отношений в семье и в сексе могут разве что родители, пережившие бум шестидесятых – семидесятых годов. Политика, экономика, отношение к сексу, к семейным традициям меняются быстро, а вот бессознательные установки существенно медленнее. И в этих условиях каждой паре приходится изобретать собственную модель, открывать новые смыслы партнерства в мире, где поменялась культура отношений между мужчинами и женщинами. Собственно, над этим мы в основном и работаем. Над поисками индивидуальных и актуальных смыслов.

Какие еще типичные проблемы в парах можно диагностировать помимо ускользающих привычных моделей и устаревающих смыслов?

Люди бросаются из крайности в крайность. Одни в своем стремлении свести секс к потребительской функции пытаются нивелировать эмоцию, тем самым зачастую обрекая себя на проблемы. Ведь сексуальность, влечение – это вовсе не примитивные физиологические реакции, это более глубокие переживания. Другие, наоборот, в попытке сохранить близость впадают в эмоциональную зависимость. Они находятся друг с другом 24 часа в сутки, полностью теряя свое «я». И большинству пар я настоятельно советую учиться отдыхать от любимых, проводить хотя бы короткое время наедине с собой, чтобы понимать свои действительные потребности – и не изводить любимых просьбами о том, чего на самом деле не нужно.

Люди теряют способность быть возлюбленными. Ко мне зачастую приходят пары совершенно замечательных родителей. Они блестяще справляются с ролями мам и пап, но при этом забывают, как быть любовниками. Их общение сводится к обсуждению насущных проблем, планированию будущего взрослеющих детей, оценке их успехов и неудач, сопоставлению с собственными перипетиями на работе. Но из этих отношений исчезает линия мужчины и женщины, интерес к личности другого человека, игра, влюбленность, влечение. Я всегда советую парам больше времени проводить только вдвоем – выезжать на выходные, ходить в рестораны, устраивать свидания-сюрпризы. И главное условие – не говорить о детях. Искренне интересоваться в эти моменты только друг другом.

Люди не умеют разговаривать друг с другом о своих отношениях. Всем куда привычнее темы бытовых забот. Но даже в том случае, когда пары отваживаются на разговор о чувствах, оказывается, что это не такое уж простое занятие. И проблемы связаны чаще всего с субъективными интерпр тациями. Я иногда даю своим парам небольшое упражнение. Мужчина должен что-то сказать жене, а она затем максимально близко к тексту повторить его слова. Выясняется, что женщине довольно сложно точно передать мысль мужа, поскольку в момент его обращения она не столько слушала, сколько заранее готовила свою реплику в ответ. А чтобы научиться разговаривать друг с другом, необходимо начать слушать и слышать другого, а не себя.

Раз уж мы упомянули пары с детьми, а также бессознательное стремление детей копировать родительские модели поведения, давайте продолжим эту тему. Как должны вести себя муж и жена в присутствии детей-подростков? Могут ли открыто проявлять сексуальность?

Могут. И даже должны. Только очень важно чутко чувствовать границы между сексуальностью и вульгарностью. Детям полезно видеть, что родители не просто друзья, что их тянет друг к другу, что в их прикосновениях сквозит нежность и трепетность. И совсем не нужно детям видеть слишком откровенный – на грани дозволенного – флирт и заигрывания с сомнительными подшучиваниями. Подросткам этой «культуры» достаточно и в Сети.

Кстати, а как доступность самой разнообразной информации о сексе в нашу «эпоху знаний» влияет на половую жизнь людей различных возрастов? Подростков? Пожилых людей?

Я не знаю, как в других странах, но если говорить, например, о подростках, то во Франции чисто статистически средний возраст начала половой жизни не изменился, несмотря на засилье в том числе и порнографической информации. Мне думается, это связано с тем, что такая агрессивная визуализация не только не привлекает подростков, но даже отталкивает. Их вовсе не манит идея бездушного совокупления. Не говоря уже о развитии комплексов из-за собственного несоответствия навязываемым образам «всегда готового» мужчины и «всегда согласной» женщины. Все это не способствует развитию сексуальности у подростков. И я бы сказал, что это проблема.

У старшего же поколения нежелание вступать в сексуальные отношения имеет иные истоки. Если раньше тема сексуальности пожилых людей замалчивалась просто потому, что принято было считать, будто секса после менопаузы не существует, то сегодня в Европе женщины после 50, после 60 лет с интересом открывают в себе новые грани. А вот люди более старшего возраста сами не позволяют себе сексуально раскрываться. Им неловко и неуютно, хотя они и не перестают испытывать сексуальное влечение (ведь оно, как мы помним, связано в большей степени с эмоцией). У них нет уверенности, что современная культура их принимает, а потому лишают себя права чувствовать и жить полной жизнью. Но в своем центре я работаю и с такими парами тоже.

Мужчины и женщины должны понимать, что мир меняется постоянно, ежесекундно. Как и люди, как и отношения. Следовательно, любой устоявшийся союз со временем так или иначе видоизменяется. Вся история семейной жизни – это история метаморфоз. И каждые пять лет ваша семья – это уже другая семья. Неудивительно поэтому, что могут возникать взаимное недопонимание, сомнения в процессе обновления. Главное – не нужно этого бояться. Если каждый будет готов работать над собой, у пары все получится.