Секс-шантаж

Секс и все, что связано с интимом, – очень взрывоопасная и «шантажная» тема. «Ты не сексуальна, поэтому я могу ходить к соседке». «Я с тобой не получаю удовольствия, поэтому купи мне норковую шубку». Такие простые примеры первыми приходят в голову. Но есть и более замысловатые сюжеты. Беда лишь в том, что все они – маркер проблем в отношениях.

Многоликое Манипулирование

«Я тебе не дам, пока ты…» – продолжить можно любым капризом. Пока не купишь машину. Пока не помиришься с моей мамой. Пока не сбросишь вес. Пока куришь. Пока вечно шляешься с кем-то после работы. Это прямое и достаточно примитивное воздействие. При этом нападки и обвинения могут касаться как самого жалобщика («Я с тобой не кончаю»), так и партнера («Ты не смог меня довести до оргазма»).

Результат таких манипуляций, как правило, один: из нормальных здоровых мужчин и женщин люди, на которых оказывается давление, превращаются в травмированных. У мужчин нет эрекции, одни страхи. Да и женские тела становятся менее податливыми из-за комплексов и все тех же страхов.

Кроме прямых, могут быть более тонкие воздействия. Например, женщина не отказывает партнеру, вступает с ним в интимные отношения, процесс идет, и вдруг она бросает что-то вроде: «Нет, прости, никак не могу возбудиться, вспомнила, как ты меня обидел». Это один из самых неприятных и острых моментов из всех возможных. Человек не только оказывается «виноват», он еще и вынужден среагировать, что-то предпринять прямо сейчас. А ведь он просто хотел заняться сексом с близким человеком.

Понятно, что в такой ситуации мужчина теряет всякое возбуждение и ориентацию в интимном пространстве. Это навсегда впечатывается в память. И в следующий раз воздействовать на него будет еще легче, потому что он подсознательно уже готов к тому, что привычное действо становится поводом для выяснения отношений, кладезем неприятностей и «обломов».

Такой вид манипуляции в равной мере свойственен и мужчинам, просто это может несколько иначе звучать («Ты неправильно делаешь минет», «Ты как-то странно реагируешь на мои прикосновения»). А посыл будет все тот же: несмотря на твои недостатки в постели, я все равно с тобой сплю и живу, я такой классный (классная), все на колени и кланяйтесь. К сексу такая манипуляция не относится: это вовсе не разговор двух любовников, которые хотят улучшить свою интимную жизнь.

Примечательно, что шантаж может быть осознанный (когда человек прекрасно представляет, что именно и зачем он делает), а бывает неосознанный. Сплошь и рядом мы встречаемся с ситуациями, когда люди после ссоры «должны» несколько дней переждать без секса: «успокоиться», «переварить», «все равно будет плохо, лучше просто отказать». А поскольку зачастую это не произносится вслух, партнер не понимает, что происходит. И таким образом оказывается весьма сильное давление, которое отражается сразу на обоих. Если люди действительно неравнодушны друг к другу, отсутствие привычного, ожидаемого секса – это беда двух чувствующих людей, а не кого-то одного.

Для того чтобы шантажировать безболезненно, надо быть холодным, расчетливым и разумным. А если это так, то естественный природный секс практически исключен из жизни такого человека.

Проверь себя

Когда шантаж происходит подсознательно, то есть регулируется автоматически, как питание и пищеварение, человек реально не понимает, что и почему он говорит. «Сказал, потому что сказалось. Я же свободный человек».

И все же есть вполне объективная реальность, которая подсказывает: эта тема или эти формулировки ухудшают отношения в паре. Аналогия тут простая: если у вас ничего не болело, потом вам наступили на ногу и она резко заболела, то велика вероятность, что эти события связаны.

Любой человек может контролировать свою жизнь, и в том числе собственный спонтанный шантаж. Как только появляется четкое ощущение, что те или иные действия и слова портят вашу сексуальную жизнь и отношения в целом, – это повод задать себе несколько вопросов.

А зачем на самом деле я это сказал? Действительно ли партнер сделал что-то не так? Или просто погода меняется? Или чувствую себя заболевающим? Нет? Тогда, возможно, я капризничаю и обвиняю, потому что пытаюсь отвести от себя подозрения? Или хочу посредством этой манипуляции чего-то добиться? Такая самодиагностика может быть весьма сложной. Человеку свойственно себя оправдывать, даже если он точно знает, что виноват сам. Всегда найдется лазейка под названием «Меня спровоцировали».

Тем, кто искренне хочет разобраться в себе и обезопасить свои отношения с партнером, я всегда привожу цитату из Ошо: «Пока ты не поймешь, что мнение окружающих о тебе не имеет к тебе никакого отношения, ты не продвинешься по своему пути».

Если после десяти лет прекрасной супружеской жизни жена или муж вдруг начинают предъявлять претензии, то проблема, как правило, в голове у обвинителя, а не у обвиняемого. И тогда обвиняемый, поняв это, может поддаться на шантаж, а может не поддаваться. Это самое значимое оружие против любых манипуляций.

Кто виноват и что делать?

Попытка обезопасить себя от секс-шантажа хороша уже тем, что пары ее предпринимают. Но обсуждать интимные темы в плановом порядке («В пятницу с 18:00 до 23:00 на повестке дня…») взрывоопасно само по себе. Озвучить – значит признать наличие проблемы. Как только признали – надо решать. А не всегда хочется или получается. Психологи верно говорят, что, пока проблема не названа, ее невозможно решать. Но вот в чем казус: пока она не названа, она как бы и не существует.

Для многих пар лучший выход – спонтанный диалог без налета принуждения. Если желание обсудить ситуацию подсознательно уже возникло, разговор завяжется сам собой. Например, как только в постели произошло что-то неоднозначное, можно сразу спросить: а что это было? Причем вариант ответа «Еще с прошлой недели я чувствую, как сгущается тьма и чтото пролегло между нами» – плохая идея. Ничего хорошего из такого разговора не выйдет. Это вовсе не попытка проанализировать, а создание атмосферы для будущего воздействия.

Что делать конкретно-то?

Если вдруг во время близости женщина говорит: «Только левую грудь не трогай после всего, что было», уместно спросить: «А что было, дорогая?» Если начнется знакомое многим: «Ой, все, проехали», надо взять это на заметку и просто в следующий раз построить близость так, чтобы левой груди там, как говорится, «и рядом не лежало».

Ни в коем случае не надо специально уделять этому месту особое внимание, напрягаться, убивать свое возбуждение и превращать наслаждение в работу по обслуживанию левой груди. Это прямой путь к невротизации, тревожности, ухудшению возбуждения и эрекции у мужчины и снижению вероятности оргазма у женщины.

Возможно, в следующий раз пострадавшая снова заведет разговор «о том, что было» (только теперь правую грудь нельзя трогать). И это уже станет поводом для спонтанного диалога. Как его начать? Можно издалека: «Так, дорогая, а ты у доктора была, все ли хорошо, почему у тебя так болит грудь?» Понятно, что речь дальше пойдет не о визите к врачу. Следовательно, это манипуляция, секс-шантаж. И пора выяснять, в чем дело.

Затем можно переходить к прямым вопросам: «С чего вдруг грудь стала такой чувствительной?», «Чем я тебя обидел?», «Как я могу исправить ситуацию?». Кстати, женщинам в этой ситуации я бы посоветовал четко обозначить суть проблемы, а не заставлять мужчин догадываться.

Манипулирование сексом – крайний случай деградации супружеских отношений. Мы, современные люди, воспитаны так, что с младых ногтей знаем: в сексе должна быть хоть капля любви (за исключением открытой проституции, которая также является деградацией). Когда я с любимой женщиной пытаюсь заняться любимым делом, а мне говорят, что это стоит три рубля, происходит обесценивание секса и любви.

Таким образом, исполнение супружеского долга монетизируется (реально или виртуально), появляется материальный эквивалент отношений. Шантажист невольно заявляет, что его можно купить. А если это так, то можно его и продать. Поэтому манипуляция с использованием секса хуже, чем военные действия, вынуждающие сапера ногой разминировать поле.