Загрузка...
«Да они всю жизнь так жили: любили друг друга, дрались, устраивали скандалы, расходились, сходились. И прожили всю жизнь. И были счастливы!» Такой разговор я однажды слышала на улице. Точно так же жили мои родители. Они очень сильно друг друга любили. И были счастливы. Хотя и ссор было предостаточно. или не были? Что это такое — счастливая семья и есть ли вообще такие семьи? Так родилась идея собрать круглый стол семейных психотерапевтов. Может быть, они прольют свет на счастье в семейной жизни? А то я уже окончательно запуталась…
Психология: Вы согласны со словами Льва Толстого, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему? Или все-таки две счастливые семьи не похожи друг на друга?
Александр Шапиро: Я бы скорее согласился с Львом Николаевичем. Да, каждая из несчастливых семей имеет свою специфику. Интересно и то, кто именно уверяет, что семья счастлива или несчастлива: человек «извне» (психолог, друг, знакомый) или член семьи. Кстати, когда клиенты семейных психотерапевтов говорят, что их семья счастлива, чаще всего они имеют ввиду другое: что только кто-то один из ее членов — «носитель проблем», и, если бы не он (она), все было бы замечательно. Много раз приходилось слышать: «У нас хорошая семья, только вот дочь из дома убежала» — или: «Все хорошо, только наш папа сильно пьет…»
Андрей Лоргус: А я абсолютно не согласен с Львом Николаевичем. Каждая семья имеет в себе индивидуальный отпечаток. И счастливая, и несчастливая. Кроме того, у каждой есть своя история, которая делает семью неповторимой.
Анна Варга: Если бы я была современницей Льва Толстого, непременно бы с ним согласилась. Во времена Льва Толстого счастливые семьи были похожи, потому что модель счастливого брака была одна. Семейные роли мужа и жены были однозначными, всем понятными, что требовать от детей — также было ясно. А в настоящее время счастливые и несчастные семьи не похожи друг на друга, потому что утратился эталон «правильной» семьи, разнообразие захлестнуло нас. Каждая семья теперь сама решает, как правильно жить.
Евгения Белякова: Я счастливых семей за всю свою практику видела раз пять, не более. У нас не утратился эталон правильной семьи, у нас его никогда не было. Не было культа семьи, человеческих отношений, был культ рода. Это когда бабушка, дедушка, папенька, маменька могут вмешиваться в жизнь супругов, говорить, как надо жить правильно. Нет понятия частной жизни. Идет подмена неких вещей, например самого дорогого товара — душевной близости, чаще всего это бывает у людей, которые называют себя друзьями. Семьи, в которых такая душевная близость есть, я могу сосчитать на пальцах одной руки. Когда семья не социальная единица, а подспорье. Не потому, что так принято, а на других основах. Может быть, такие люди доросли до любви и счастья? А другие об этом не знают. Они считают нормой отношений унижать друг друга, нормой, когда один главенствует, а другой вынужден подчиняться. Нет, я ошибаюсь. (С иронией.) У нас есть понятие счастливой семьи — когда люди долгие годы живут вместе. Если 20 лет прожили — значит, хорошо. А то, что отношения в такой семье завязаны на череде чудовищных манипуляций, никого не волнует! Нашел себя партнера по играм и рад!
Андрей Лоргус: Не согласен с тем, что есть семьи счастливые и несчастливые: каждая семья имеет в себе самой залог того, что супруги могут быть счастливыми партнерами. Счастье у человека никто отнять не может. И если супруги ожидают, что брак и их партнер сделают их счастливыми, их ждет разочарование. Сделать счастливым другого — нельзя. Можно быть счастливым. Можно быть счастливым в семье, а можно быть счастливым и не в браке.
Евгения Белякова: Я считаю, что человек может быть счастлив в семье только тогда, когда он может довериться своим близким полностью, не боясь, что его высмеют или унизят. Кто из детей или подростков может поделиться дома своими переживаниями? Да не про учебу, а про свои поиски и открытия законов жизни. Они пытаются понять, что есть добро и зло, что делает человека счастливым или несчастным. Отчего кого-то любят, другого ненавидят, а третьего почему-то не замечают. Они путаются во всем этом, и их выводы о мире, в котором им предстоит жить, бывают то верными, то совершенно фантастическими. Да родственники это знать не хотят! Ведь в семьях принята такая интересная игра. Называется «главное, не расстраивать мамочку».
В наших семьях вообще принято скрывать друг от друга свою боль, страх, одиночество. Это не оберегание друг друга, это холодность в отношениях. Если все друг от друга что-то скрывают, о каком счастье может идти речь?
Психология: Недавно у двух моих друзей разгорелся нешуточный спор. Один говорил, что его семья — это родители, супруга, дети и все родственники, второй возражал: настоящая семья — это только жена и дети. Не могли бы вы рассудить, кто прав?
Анна Варга: Оба правы. Границы семьи — понятие субъективное. Кто-то в понятие «моя семья» включает только супруга и детей, а кто-то исключает детей от первого брака, и самый главный член семьи у этого человека — кот или собака. Трудно, когда у мужа и жены разные представления о границах своей семьи. Вот здесь начинаются действительно нешуточные споры: «Почему твоя мама член нашей семьи, а моя — нет?»
Андрей Лоргус: Есть понятие большой семьи, расширенной семьи, рода, и есть понятие «нуклеарной» семьи, то есть супружества с детьми. Однако супруги, конечно, на порядок ближе друг другу (в норме), чем родители или дети. Центр семьи — супружество, и у него есть границы, за пределами которых (в норме) находятся и дети, и родители партнеров.
Александр Шапиро: Существует общечеловеческое интуитивное представление о счастливой семье, но общепринятого представления о том, что такое «семья вообще» — не существует в принципе. И здесь дело не только в том, что границы семьи — понятие субъективное, и что разнообразие определений семьи связано со спецификой тех конкретных областей знания, в которых они формулируются, зависят от культуры, социума, но и в том, что, как показывают исследования и опыт, к согласию относительно данного понятия просто прийти невозможно и лучше всего принять это разнообразие как данность. В частности, поэтому семейные терапевты были бы рады увидеть на своем приеме как можно больше «народа», так или иначе связанного с этой семьей.
Евгения Белякова: В современном мире семья — это родители и дети. Как я уже говорила, в нашей стране культ рода, что я считаю неправильным. Когда в начале прошлого века к Фрейду на консультации стали ездить наши графья и купцы, он сделал вывод, что в России до сих пор первобытнообщинный строй. Все решается большим кагалом. «Нужно ли Васеньке жениться на Леночке или не надо?» А может, лучше Васенька вдряпается пару раз и научится решать самостоятельно, что для него подходит, а что нет? Сто лет назад подобное вмешательство, может быть, и было рациональным. Ведь человек, не опираясь на свою семью, просто не смог бы выжить в той же деревне. Но сейчас оно недопустимо. А у нас ребенка с детских лет приучают к несамостоятельности. Ему говорят, куда пойти учиться, на ком жениться, как жить, как полы мыть.
Психология: Да, второй мой друг все время советуется с родней, чем раздражает свою жену. Скажите, а правда ли, что человек берет модель поведения в собственной семьи из детства?
Андрей Лоргус: Несомненно, это так. Модель поведения в браке формируется под влиянием многих факторов, но ведущий среди них — то, как человек в детстве (в отрочестве тоже, но в иной степени) воспринимал отношения своих родных (а не приемных) родителей, и то, как в семье относились к нему самому.
Анна Варга: Человек либо не задумываясь воспроизводит прямую модель того, как жили его папа и мама друг с другом, либо строит нечто буквально противоположное: «Только не так, как у них». Хорошо, когда оба супруга из похожих семей, тогда им легко договориться друг с другом, по каким правилам жить. Здорово, когда люди могут спокойно и заинтересованно, не жалея времени, обсуждать и пробовать самые разные варианты семейного устройства.
Евгения Белякова: Да, семейный сценарий родом из детства. Например, если дамочка на полном серьезе уверяет, что все мужики — сволочи, это же не она сама придумала, это мама с бабушкой постарались. Обратите внимание, искренность и душевная близость подменена в наших семьях манипуляциями. Ребенок наблюдает это в своей семье, и в дальнейшем он других форм отношений с людьми просто не представляет.
Александр Шапиро: Конечно, все мы «родом из детства», но последующая «недетская» жизнь человека также имеет существенное значение. Например, если супруг женат второй раз, он, скорее всего, будет «брать» семейный сценарий также и из опыта своего прошлого брака, что может влиять на отношения в новой семье. Кроме того, человек «извлекает» модель своего семейного поведения, опираясь (в большей мере неосознанно!) на семейный опыт своих предков, согласно традициям, которые сформировались в жизни многих поколений его рода.
Психология: Ощущение, что теперь появилось гораздо больше вопросов, чем в начале беседы. Остается крепко задуматься над сказанным и понять, какая именно семья у каждого из нас. А как говорится, осознать проблему — это уже полдела.
