Загрузка...
Страшный груз
Вчера девочка пошла к подруге на день рождения. Было весело, время летело незаметно. Когда она первый раз взглянула на часы, было уже 23.30. А маме она клятвенно обещала, что ровно в 23.00 будет дома. Она хотела позвонить, но потом передумала. Мама начнет ругаться или, что еще хуже, говорить издевательским тоном: «Ну и где эта самая пунктуальная в мире дочь?!» Ближе к полуночи пошли мамины звонки. Не отвечать было страшно, но еще страшнее было взять телефон в руки.
Приятели предложили «не париться» и налили для храбрости. Страх отступил, он сменился отчетливым пониманием, что в таком состоянии домой идти нельзя. Потом устроили импровизированную дискотеку на улице. Убегали от полиции (невозможно даже представить, как отреагировали бы родители, узнав, что она задержана). Потом целовалась сразу с двумя мальчиками. Вроде бы в шутку, но ощущения все равно были острыми, в голове крутились мамины наставления: «Береги честь смолоду, с кем попало не целуйся, не обнимайся!»
Разошлись под утро, девочка осталась совсем одна. С огромным чувством вины, которое и привело ее на крышу. Она представляла разговор с родителями: мама будет плакать, отец злиться и даже может ударить. Наверняка сурово накажут – запрут на несколько недель дома, не купят планшет, еще что-нибудь похуже придумают… Она пыталась придумать какие-то оправдания своему проступку и не могла. Она нарушила все правила, не выполнила обещание – в общем, предательница и сволочь. Сама виновата…
Как вы думаете, чем кончится эта история? Решение о суициде (не только у подростков, но и у взрослых) часто принимается под воздействием сильного чувства вины. Человек берет на себя всю ответственность за «испорченную» свою и чужую жизнь; при этом искренне считает, что исправить уже ничего нельзя. Возможно, все обойдется, девочка вернется домой. Да, мама будет рыдать, а отец кричать. Да, ей не разрешат общаться с подружками целый месяц. По вечерам она будет тайком плакать, проклинать себя за дурацкий поступок, а родителей за их «принципиальность». Но пройдет месяц-другой, и все наладится… Вот только забудется ли?
«Стыд есть известная печаль, возникающая в человеке, когда он видит, что его поступки презираются другими».
Отравляя себя и других
Чувство вины похоже на яд, который накапливается в организме. Сначала человек совершает «неправильные» поступки, потом понимает, что живет «неправильной» жизнью. Токсичное чувство способно лишить его ощущения полноты жизни, счастья, удовлетворенности и самореализованности.
«Самопроклятие» отравляет жизнь не только самому человеку, оно просачивается в отношения с другими людьми. Если использовать термины транзактного анализа, человек с хроническим чувством вины занимает позицию «это со мной все плохо» («я не ОК»), а с окружающими все в порядке («ты ОК»). Такая позиция открывает широкий простор для манипуляций. Многие стремятся пожалеть «во всем виноватого», помочь ему. Но часто получается так, что все попытки доказать человеку, что он ни в чем не виноват, заканчиваются крахом.
«Самопроклятый» бессознательно сделает все, чтобы провалить благородные порывы окружающих помочь ему. Этот провал, с одной стороны, поможет ему утвердить свою позицию («Я же говорил, что у меня ничего не получится!»), а с другой стороны, позволит переложить часть ответственности на тех, кто пытался ему помочь («Мы пытались, но ничего не вышло. Наверное, мы делали что-то неправильно»). Так «токсин вины» распространяется на окружающих.
Зигмунд Фрейд определял вину как «тревогу совести». Мы чувствуем ее, когда осознаем собственную моральную неправоту. Что интересно, «тревога совести» возникает как ответ на поступки, которые мы только могли бы совершить, то есть соединяется с негативными фантазиями. Это чувство очень легко внушить самому себе. А далее оно прочно укореняется в нашей психике как «самоподтверждающаяся гипотеза»: нам кажется, что нечто плохое происходит из-за нас – мы начинаем пристально искать этому подтверждение – находим «доказательства» (избирательно игнорируя противоположные) – наша уверенность в том, что мы «виноваты», становится сильнее – мы еще старательнее ищем подтверждения. И такое «самоедство» продолжается до бесконечности!
Сама виновата
Из 1324 женщин и 55 мужчин, которых опросил журнал Stylist magazine, 92 % согласились с утверждением, что мужчины меньше подвержены чувству вины, чем женщины. Доктор Синтия Маквей, глава факультета психологии в Glasgow Caledonian University, так прокомментировала результат: «Мужчинам свойственно возлагать ответственность за ошибки на окружающую действительность и внешние факторы. ‘‘Я провалил экзамен, потому что было душно, никак не сосредоточиться’’. Женщины же во всем видят одну причину – себя. ‘‘Я провалила экзамен, потому что недостаточно выучила или просто тупая’’».
Сломанный регулятор
Чувство вины парадоксально. Казалось бы, вина должна быть положительной эмоцией как минимум по двум причинам. Во-первых, она связана с высоким уровнем интеллекта (прежде всего социального и эмоционального). Чтобы почувствовать себя виноватым, надо хорошо знать морально-нравственные нормы («я должен поступать»), уметь анализировать свое поведение («я поступаю»), и иметь мужество признать расхождение между «должен» и «сделал».
Во-вторых, вина (как и совесть, и раскаяние) является моральным упреждающим регулятором нашего поведения. Клиенты психолога часто ассоциируют вину с тяжеленным камнем на плечах. Мало кому нравится тащить эту ношу, поэтому мы способны заранее просчитывать этический смысл своих поступков.
Но есть один принципиальный момент. Тревога – это иррациональное беспокойство. В случае вины она проявляется как страх что-то нарушить или опасение, что мы уже что-то нарушили. Но что именно мы боимся нарушить? В отличие от совести, вина всегда связана с искаженным восприятием морально-нравственных и социальных норм. И источники этих искажений – в неправильном воспитании.
Методы самообороны
1. Внутренний Критик, до свиданья!
Как правило, Внутреннего Критика довольно легко визуализировать или услышать его упрекающий, обвиняющий, осуждающий голос. Это собирательный образ, но в некоторых случаях его можно легко опознать. Например, в его роли мы можем обнаружить «Строгую Маму, когда мне было 13».
Что делать? Если кратко, то понять, принять, простить, поблагодарить и отпустить. Понять, соблюдения каких именно «добрых» норм и правил старался он от нас добиться. Принять эти нормы и правила, рационально переосмыслив их пригодность для своей нынешней жизни. Простить Критика, если его требования кажутся вам слишком суровыми (ведь он старался внушить эти нормы из лучших побуждений). Отблагодарить Критика «за науку и заботу» хотя бы мысленно.
Если в роли такого Критика обнаруживается кто-то из близких, выскажите благодарность лично (иногда этот простой прием излечивает многолетнюю тяжкую вину). Отпустить – осознать свою свободу и ответственность в выборе «добрых» норм и правил жизни.
«Не существует никакого великого зла, кроме чувства вины».
2. Стать лучше
Любую вину можно искупить, даже если человек совершил поступок, нарушающий правила нравственности. Образ раскаявшегося грешника – важнейший во всех мировых религиях. Таким «праведником» может стать любой из нас.
Если мы ошиблись в прошлом, это не означает, что мы не можем измениться к лучшему в будущем. Чувство вины (перед близкими, перед обществом, перед человечеством) может стать мощным импульсом к саморазвитию и духовному росту. Напомним, что вина возникает как реакция на разницу между идеальным «как я должен поступать» и реальным «как я поступаю».
Но между «должен» и «делаю» нет непреодолимой пропасти! Достаточно трансформировать пассивное страдание в активные действия. Морально-нравственные добродетели вполне можно занести в свой ежедневник как обычные «дела на сегодня»; потом привыкнуть следовать им; после чего просто жить в соответствии с «должным», не испытывая мучительного внутреннего разлада.
«Где не было умысла, там нет и вины».
3. Полюбить свое отражение
Вина подобна кривому зеркалу, благодаря которому мы видим в своем поведении только то, что мы «не соответствуем» высоким идеалам. Самобичевание тесно связано с перфекционизмом и максимализмом – мы строго осуждаем и наказываем себя за моральное несовершенство.
Нужно научиться принимать и ценить себя за умение «быть хорошим в малом». Внимательно посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне нравится в себе…» Перечислите как можно больше своих положительных черт. Если они закончились, скажите: «Я принимаю в себе…» – и перечислите отрицательные черты. Наблюдайте за своей реакцией в зеркале (это самое интересное!).
Если, называя какое-то «негативное» качество, вы не замечаете явного отклика со стороны тела, возможно оно не такое уж и плохое? Упражнение можно проделать и в письменном виде; лучше всего завести дневник и ежедневно фиксировать свои даже незначительные «добрые» и «правильные» поступки. Это поможет переключить фокус внимания с негативных сторон своей личности на позитивные. Такая концентрация на положительных сторонах своего «Я» поможет вам стать сильнее; не заниматься самоедством, а находить новые возможности для совершения добрых дел.
И последнее. В мире есть вещи, которые гораздо сильнее того, что мы «должны были сделать правильно, но не сделали». Например, любовь (и связанные с ней прощение, раскаяние, принятие). Любовь, как море, растворит любую вину.
Не надо крайностей
«Не стоит чрезмерно психологизировать чувство вины, иначе можно окончательно запутаться. Если посмотреть на него в чисто «механическом» контексте, то вина – это просто перенаправление внешнего импульса внутрь самого организма. Иными словами, вина – это сдерживание чего-то, что не должно быть направлено в данный момент вовне, – объясняет Борис Новодержкин, семейный психолог. – Чтобы ребенок перестал писаться и какаться, в определенном возрасте родители начинают стыдить его за это.
Если бы люди мгновенно сбрасывали любое свое внутреннее напряжение вовне, человеческое общество просто не могло бы существовать. И человек даже каменный топор бы не придумал, ведь тогда бы он сразу бежал бы за мамонтом в желании как можно быстрее убить его и съесть. Так что сиди и делай свой топор, несмотря на чувство голода. А иначе не только мяса не достанется, но еще и будешь чувствовать себя виноватым перед соплеменниками, поручившими тебе столь ответственное задание. В этом смысле чувство вины есть один из главных двигателей человеческого прогресса. Нет паузы – нет человека. А чувство вины и есть тот универсальный механизм, который эту паузу формирует».
