Сад любви: цветы и сорняки

Поиск любви — врожденная потребность человека. Из-за ее нехватки мы принимаем желаемое за действительное. Играем в семью или серьезные отношения с теми партнерами, которые нам не соответствуют. Делая это только потому, что невыносимо хочется любить и быть любимым.

ОПЯТЬ «НЕ ТО»

Очень скоро приходится согласиться с тем, что вы снова встретили не «вашего» человека. Это понятно по весьма простым критериям — для того чтобы отношения были хорошими, вам приходится все время их поддерживать, иногда даже быть не собой. У вас часто возникают претензии к партнеру, потому что он не реализует ваши ожидания и не соответствует вашим идеалам.

Когда в отношениях есть гармония, все вышеперечисленные недостатки становятся незаметными, несуществующими. Они вам не мешают жить и наслаждаться партнером. Уровень комфорта превышает уровень дискомфорта.

Любовные отношения, так же как занятия любимым делом, поглощают вас настолько, что вы не замечаете, что недосыпаете, недоедаете, что в вашей жизни мало разнообразия и бюджет, возможно, худоват. Нет смысла избегать этих последствий, про человека, который не отдается чувству и увлечению, можно сказать: «Жил он правильно, но зря». Никаких побочных эффектов нет, но и ярких результатов тоже. Потрясающий пример — один мой родственник. Ему 64 года. У него ни семьи, ни выдающейся карьеры, ни каких-то особых достижений. Даже денег нет, чтобы тратить их на себя, живет на пенсию. Зато здоровье у него отменное, а главный девиз по жизни: «Лучше не иметь, чем потерять!» Вот так в страхе избежать последствий активной жизни он избежал самой жизни.

Есть, конечно, люди с ярко выраженной противоположной позицией: «И жить торопится, и чувствовать спешит!» Здесь побочных эффектов масса после нескончаемой череды взлетов и падений, любовных драм и приключений. Но такую жизнь стоило прожить. Хотя бы для того, чтобы там, наверху, сказали: «Ничего себе! А ну-ка повтори!»

Если отношения действительно любовные, то есть развиваются естественным образом и на хриплый голос простудившегося возлюбленного вам хочется бросить все свои дела и побежать его лечить, — бегите! Лечите! Отдавайте себя и свои возможности. И если какая-нибудь «добрая» подружка скажет вам: «Он не оценит это. Чем больше отдаешь мужчине, тем меньше он дает тебе. Следи за балансом!» В ответ можно смело парировать: «Ну и что! Зато в моей жизни будет глубокое переживание близости и заботы».

А то, что бросит, не оценит? Возможно, так оно и случится. Но ведь жизнь сама заканчивается летальным исходом, и все в ней конечно. Даже если в конце будет больно, сердечную рану всегда можно залечить, у нашей психики отличная способность к регенерации. Но вот выбрать путь энергосбережения и экономии душевных сил, чтобы потом не было больно, — тотальная утопия. Перестраховаться от боли нельзя, она все равно случится, и не потому, что кто-то вам ее причинил, а потому, что вы это так восприняли. Что для одного лекарство, для другого яд. Вопрос индивидуальных особенностей восприятия, интерпретации, которую всегда можно поменять. А страховки ограничивают полноту ощущений, которые можно испытать в отношениях.

СОРНЯК, РАСТУЩИЙ САМ ПО СЕБЕ

Но что делать, если, услышав простуженный голос любимого, вы не бежите варить бульончик, а раздосадованы из-за того, что он портит вам настроение, вы не пойдете в кино, как планировали, и вообще вам, если честно, совсем не хочется его лечить? Здравый смысл и хорошее воспитание подсказывают — правильнее все-таки поехать к нему и поддержать человека. Он ведь в вас так нуждается.

Вы, отказавшись от кино, едете к нему. А через неделю, когда он выздоровел, вы просите что-то, а это желание не исполнено, вы думаете: «Что я могу еще сделать для наших отношений? Например, порадовать его в постели или поговорить с ним подольше на волнующие его темы и приготовить изысканный ужин». И вы делаете это. На какое-то время отношения налаживаются, но вот опять уже они требуют от вас дополнительных усилий. Вот тут как раз и нужно посмотреть правде в глаза. Лучший способ сохранить отношения — это не поддерживать их. Не стоит делать ремонт в доме, который скоро снесут! Придется набраться оптимизма и терпения, чтобы найти новый.

Зачастую возникает обратный процесс: как только мы перестаем выстраивать отношения и заботиться о них, как о чем-то сверхценном, они вдруг начинают развиваться сами. Напряжение спало, и появилась возможность прорасти настоящему чувству, которое было в потенциале. Вот решила она: «Все, ухожу!» И, не скрывая чувств и переполняющих эмоций, закатила ему истерику, да так, что традиции Станиславского меркнут. А он увидел все это и подумал: «Ух! Сколько эмоций! Раз кричит, значит любит». Наиболее плодородной почвой на земле является лава, выделяемая во время извержения вулкана. Соответственно, в человеческих отношениях часто наступает улучшение после эмоциональных вспышек. Это объясняется тем, что в попытках сохранить отношения нам приходится подстраиваться, идти на компромисс, подавляя себя и пряча свое естество. Но только в естественности и искренности есть настоящая близость. Когда душа обнажается с помощью эмоциональных выбросов, отношения могут перейти на новый виток развития. Или, наоборот, закончиться резко и навсегда.

Естественные отношения развиваются сами и не требуют ничего дополнительного. Они как сорняк, который растет в любую погоду, на любой почве и не требует дополнительного ухода. Растение, выведенное искусственно, всегда чахлое и требует пристального внимания. Безусловно, в долгосрочных отношениях семейных пар случаются кризисы. Но этим кризисам предшествует череда семейных успехов и счастья. Если отношения превращаются в суп, над которым нужно стоять и постоянно размешивать, чтобы не убежал, то дальше будет только хуже.

БОРЬБА С ФАНТОМОМ

Если у пары есть опыт, то на нем, как на фундаменте, можно построить новый этаж развития отношений. А если он очень короткий, несколько недель или месяцев, абсурд — загонять себя в кабалу служения фантому. Закончить эти отношения «красиво», пока они не совсем испортились, успев разрушить вас, и начать поиски нового партнера — единственно верная стратегия поведения. Даже если многое вас устраивает, вы должны понимать: то, что требует постоянных вложений, не развивается естественно и не живет само по себе, особенно на первом этапе. Является искусственным и всегда будет требовать совершенствования. Именно требовать, потому что живое развивается само.

Что послужило появлению в вашей жизни таких искусственных отношений?

1. Как правило, это ваше планирование их, ожидание, представление идеального партнера со списком обязательных характеристик и требований. Идеальный любовный партнер, который нам подходит, так же как наши родители и наше тело, нами не создается и не придумывается. Когда мы встречаем то, что нафантазировали, мы будем непременно разочарованы. Потому что люди и отношения не вещи, они живые, и мы не можем точно знать, какой человек нам нужен. Даже если и знаем, мы всегда будем видеть статическую картинку, а не динамическую. Люди и жизнь изменчивы, и всю череду перемен мы не способны предсказать. Для того чтобы проверить правильность этого утверждения, попробуйте описать одну неделю отношений вашей мечты — досконально, поминутно. Не получается? Обязательно найдется пробел, который будет заполнен жизнью по ее усмотрению и может разочаровать вас.

2. Негативные семейные сценарии. Вам легко могли передаться любовные неудачи вашего рода. Тут полезно обратиться к специалисту, чтобы найти и устранить причину.

3. Прошлые обиды и сердечные травмы, которые были загнаны в подсознание, но не прощены и не отпущены. Здесь сможет помочь психоанализ.

4. Негативные представления об отношениях вообще или о противоположном поле в частности. «Синдром хронического недоверия», страх вступать в более близкие отношения, чтобы не было еще хуже, чем сейчас. Это тоже исправляется расширением кругозора в области гендерных отношений, достаточно прочитать 10 — 20 книг про здоровые, гармоничные отношения и поговорить с людьми, которые счастливы в браке. Ваше внимание со страхов переключится на возможности, и вы откроетесь для новых отношений. Главное не заиграться в «ожидание и создание образа идеального партнера». Велика вероятность того, что человек, с которым вы будете действительно счастливы, совсем не соответствует вашим критериям. Но что для вас важнее: счастье или критерии?

Как показывает моя собственная практика, люди, которые счастливы в браке, всегда встречали друг друга случайно и сразу понимали, что именно он (она) есть их вторая половинка. Все легко и естественно, жизнь ведь намного проще, чем нам хотелось бы.