Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Любовь ли это, или Страсть?

Как отличить любовь от страсти

01.02.2007

Я часто задумывался над тем, какая сила толкает меня к человеку К тому кто является «объектом» моей любви. Откуда во мне появляется страстное, почти неистребимое желание быть всегда рядом? Почему я страдаю от одиночества, если мы не вместе, и в то же время восторженно, как дитя, радуюсь кратковременным, но обоюдным увлечениям друг другом?

 

После пика страсти ко мне нередко приходило отчаяние. И все по одной и той же причине. Не все мои возлюбленные и не всегда разделяли мои странные представления о взаимности, в которых главенствующей для меня была роль интимной близости. Во всяком случае, она была важной и, как мне казалось, скрепляющей наш союз. Без нее я не мог и не хотел представлять себе других отношений...

 

Долго, из года в год, я мучился от постороннего непонимания, от жутко болезненной, но острой необходимости расставаться со своими любимыми. До тех пор, признаюсь, пока я сам лично не попал в похожую ситуацию...

 

В какой-то момент плотские наслаждения перестали быть для меня главными. Я с не менее большим удовольствием готов был быть и был партнером, но мне уже хотелось не только этого - ведь я наделен иными и не менее достойными качествами.

 

Тогда, вспомнив опыт прошлый, мне стало стыдно за себя - неужели я раньше был неискренним? Неужели притворялся и мечтал только обладать? Неужели все, ради чего я тратил так много времени, эмоций и внутренних сил было связано только с одним - требованием моей плоти? Тогда я подумал, что стыдно мне должно быть вдвойне - я же признавался в любви, и все мои, пусть и немногочисленные, возлюбленные верили в это...

 

Так получилось, что недавняя встреча с одним удивительным человеком, специалистом-сексологом Игорем Коном помогла мне расставить все точки над «i».

 

Мне стало очевидно, что на самом деле я всегда любил, но любил слишком страстно, одержимо, искренне веруя в абсолютно бескорыстную самоотдачу...

 

После встречи с И. Коном, которая, к слову сказать, была редакционным заданием (чего только в жизни не бывает!), остались короткие заметки на полях блокнота, с которыми я вам и предлагаю познакомиться. Надеюсь, уважаемый Игорь Семенович не сочтет это за некорректность, а допущенные оплошности примет за несовершенство моего почерка...

 

Игорь Кон
- доктор философских наук, профессор, главный научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН, академик Российской академии образования, почетный профессор Корнельского университета, доктор honoris causa университета Сурей, действительный член Международной академии сексологических исследований и Польской сексологической академии. Автор более 40 книг и 500 статей, многие из которых переведены на иностранные языки.


 

«...Вопрос соотношения любви и страсти - проблема древняя как мир. Слово «страсть» недаром имеет тот же корень, что и страдание. Это сильное чувство, которое вы не можете сознательно контролировать и которое заставляет вас поступать вопреки рассудку. В некоторых культурах любовная страсть считалась даже душевным заболеванием. Вспомните новеллу Стефана Цвейга «Амок». Однако такие переживания есть в любом обществе...»

 

«...Характер любовных переживаний тесно связан с особенностями личности. Первые личностные типологии любви принадлежат философам и писателям. Самый яркий очерк этого дал, пожалуй, Стендаль, сравнивший любовные переживания Дон Жуана и гетевского Вертера. Но как соотносятся друг с другом любовь и либидо? Каковы психологические механизмы влюбленности и как, по каким признакам человек выбирает объект любви?...»

 

«...Выяснилось, что проблемой является не только сила, но и эмоциональная окрашенность любовных переживаний. Ученые классифицировали разные типы любви. Американский психолог ДА. Ли выделил шесть разных «цветов», или стилей любви, каждому из которых соответствует определенная система чувств и установок. Эрос (страстная любовь-увлечение), людус (любовь-игра, целью которой является удовольствие), сторге (теплая и спокойная любовь-дружба). Из смешения эроса и людуса рождается мания (любовь-одержимость, делающая человека полностью зависимым от объекта страсти). Сочетание людуса и сторге приводит к прагме, основанной на рациональном выборе. А из смешения эроса и сторге возникает ага-пе - бескорыстная любовь-самоотдача. Оказалось, что мужчины и женщины, а также люди разных возрастов неодинаково склонны к разным стилям любви...»

 

«...Страстная любовь не обязательно бывает маниакальной, но отличается от всех прочих переживаний. .. Это состояние острой эмоциональной неустойчивости с колебаниями между восторженной эйфорией и мучительной неуверенностью и ревностью. На базе своего 12-летнего исследования американский психолог Дороти Теннов сделала вывод, что лимеренпия (искусственный термин страстной любви) отличается от остальных эмоциональных состояний, причем она не сводится к сексуальному влечению и потребности в половой близости. Мотив сексуальности в ней - явление подчиненное, вторичное...»

 

«...В последнее время под эти выводы была подведена биологическая база... Выяснилось, что любовные переживания имеют свой субстрат, они сопровождаются активацией участков мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина - химического вещества, вызывающего состояние эйфории, страстного желания. Причем реакция на образ любимого отличается как от реакции на образы друзей и других близких людей, так и от переживаний, связанных с сексуальным возбуждением, или с чувством счастья, вызываемым кокаином...»

 

«...Психологи научились распознавать «люблю» и просто «нравится». Выяснилось, что это разные понятия. Нравится - значит, мы находим в человеке достоинства, отмечаем, оцениваем в первую очередь их. Любовь же часто слепа, в состоянии страстного чувства человек не может контролировать себя (в народе говорят, «любовь зла, полюбишь и козла» и т.д.), и тут ничего не поделаешь. Любимый может не нравиться, а тот, кто нравится, не всегда любим. Сами чувства вообще двойственны...»

 

«...Любовь - это не только чувство, но и отношения. Когда молодой человек влюбляется, его чувство яркое, эмоционально окрашенное, а взрослые советуют ему не торопиться с выбором. У взрослых есть опыт, они знают, что это чувство может меняться. Приходит жизненный опыт, и появляется уже меньше страсти. Поэтому настоящая любовь это или нет, может показать только время...»

 

«...Эксперименты, которые проводят ученые, говорят, что страстная любовь, как правило, живет три года. Конечно, у разных людей она длится по-разному. У некоторых влюбленных освоение нового опыта продолжается дольше. Но тем не менее по мере развития отношений сексуальное наслаждение сменяется удовольствием и компенсируется другими вещами - теплом, надежностью, стабильностью. Неслучайно исследования доказывают, что образ любимого отличается от образа просто сексуального человека...»

 

«...Там, где отношения строятся только на страсти - они тоже могут быть длительными. Даже несчастная любовь может быть в своем роде «счастливой». Страдать от страсти лучше, чем не страдать вообще, не чувствовать, не знать, что такое любовь. Может произойти так, что другого выбора не дано. А все это зависит от природной предрасположенности к своему типу любви, и с этим в жизни нам всем приходится считаться...»

 

«...Реальные же отношения - это всегда взаимозависимость, В любви кто-то целует, а кто-то другой подставляет щеку...»

 

«...Никаких формул любви не существует. Цитирую классика, испанского писателя Мигеля де Унамуно: «Если любовь определить, она исчезнет». О переживаниях должны говорить поэты. А психологи рассматривают отдельные процессы, но само содержание переживания не поддается никакому анализу. Поэтому любовь - это не только тайна, но и таинство...»

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Любовь или созависимость?
Любовь или созависимость?

Многие люди путают понятия «любовь» и «созависимые отношения». А разница между ними огромная!

читать далее

Снимаем «розовые очки» влюбленности
Снимаем «розовые очки» влюбленности

Была свадьба и пир горой, и жили они долго и счастливо… Однако в реальной жизни после "пира горой" все самое интересное только начинается.

читать далее

Секс с головой
Секс с головой

А что, если посмотреть на любовь и «занятия любовью» с точки зрения не нашего разума, а нашего мозга? Правда ли, что секс улучшает его деятельность?

читать далее

Комментарии:

linysik, 01.09.2011 22:05:35
У меня что-то всегда страстная любовь(
Listva, 22.10.2010 12:32:01
Хорошо, что Соломон не рассказывает о рецепторах дофамина. Самое странное, что чем больше об этом говорят, то думается, как можно целовать в щеку после сорока! Если только тем, кто целовался с двадцати.
2 из 4
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
27683 просмотров 4 комментариев
2
20.3
4
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога