Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Поговори со мною, мама… и отпусти

Как отпустить своего ребенка во взрослую жизнь

01.02.2007

«Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори…» Эту замечательную песню композитор и певец Владимир Мигуля посвятил своей маме – как знак извинения за то, что уехал от нее за тысячи километров и пошел в жизни по своему собственному пути, не оправдав материнские ожидания… Всегда ли помогает нам материнская любовь?


Вклад на всю жизнь


Тысячи и тысячи страниц написаны, в том числе и психологами, о необходимости материнской любви. Теперь уже, наверное, всем известно, что именно безусловная любовь мамы - любовь не за заслуги, а просто за то, что мы есть - дает нам бесценные дары: возможность принять самих себя такими, какие мы есть, чувство защищенности, ощущение «я - хороший», базовое доверие к жизни, чувство своей нужности. (Став взрослыми, мы нередко ищем такого же безусловного принятия нас со стороны близкого человека, мужа или жены - ищем, не находим и разочаровываемся...)


Представления психологов о роли матери в жизни ребенка менялись. Было время, когда основная роль в воспитании детей отводилась отцу, т.е. именно роль отца и его влияние считались ключевыми. Затем психологи отдали решающее значение в судьбе ребенка матери и возложили на нее ответственность за проблемы уже взрослого человека. Позже специалисты пришли к выводу, что мама имеет-таки право быть не совершенной, не идеальной, она тоже может быть уставшей, раздраженной и проявлять все человеческие эмоции. В центре внимания оказалось распределение ролей в семье, выяснение того, кто из родителей на какие качества ребенка и даже на какие будущие события в его жизни влияет, и в каком возрасте это происходит. Заговорили о необходимости полной семьи, о том, что дает ребенку общение с родителем одного с ним пола и противоположного. В широкое употребление вошли такие понятия, как «эдипов комплекс», «комплекс Электры» и другие элементы психоаналитических представлений.


И всегда речь шла о том, что материнская любовь - благо, уточнялось только ее значение, место, роль... Лишь сравнительно недавно специалисты заговорили о «тисках» материнской любви, о ее возможных неприятных последствиях, о так называемой созависимости...


От бор-машины к гитаре


Мама известного певца и композитора Владимира Мигули мечтала видеть своего сына врачом-стоматологом. И юноша послушно поступил в медицинский институт в Волгограде, окончил его и даже проработал несколько лет в «скорой помощи». Для того чтобы начать жить своей собственной жизнью, следуя своему призванию, а не маминым желаниям, Владимиру пришлось уехать в Москву.


Мы не знаем, почему мама Мигули хотела, чтобы ее сыночек стал именно стоматологом, а не, скажем, поваром или инженером. Скорее всего, речь шла просто о престижной профессии, обеспечивающей хороший заработок. Что ж, быть может, пережив нелегкие послевоенные годы, любящая мама пожелала своему мальчику самое главное: жить в достатке, не зная, что такое голод и бедность... Вопрос, а хочет ли Вовочка лечить чьи-то зубы, видимо не ставился вовсе или не рассматривался всерьез... И парень, искренне любящий свою маму, конечно, не хотел ее расстраивать. Да, он увлекался музыкой и уже сколотил небольшую вокально-инструментальную группу, которая даже успешно выступала в родном городе, но гитара - разве это серьезно? Это так - увлечение. А профессия - дело серьезное. Ну, что ж делать - послушаемся взрослых и поступим учиться на стоматолога... Хорошо еще, что следование маминому сценарию отняло у замечательного композитора не всю жизнь, а лишь несколько лет, иначе не были бы написаны им многие замечательные песни... А сколько песен и стихов так и не было создано?!


Маленькие заложники любви


Преодолев немыслимые препятствия с ночным дежурством, взяткой кому надо и т.п., шестилетнюю девочку отдают в школу, да не простую, а с углубленным изучением иностранного языка; при этом девочка ходит в музыкалку (ее отвела туда бабушка год назад), а мама записала на танцы...


Спрашиваю у мамы: «Как живете?» «Очень тяжело, - отвечает. - У нас каждый день после школы какие-нибудь занятия: то сольфеджио, то специальность, а теперь вот еще и танцы». «Ну а стоит оно того?» «Стоит, конечно, я в свое время хотела заниматься танцами, но не смогла, зато теперь дочь сможет».


Произносится с искренней гордостью, радостью и готовностью героически преодолевать трудности... Вопрос, а хочет ли сама девочка заниматься танцами, причем именно сейчас, спустя месяц после поступления в серьезную школу, видимо, и не возникает...


Мама звонит домой: «Что тебе поставили по сольфеджио?.. Почему «четыре»? Перепутала гармонии? Мы же их учили!»


Произносится сердито: мы же занимались, у нас должна быть «пятерка». Вопрос, а для чего ребенку имеет смысл учиться в музыкальной школе, - чтобы научиться получать удовольствие от хорошей музыки или для удовлетворения маминых (ах, нет - в этот раз бабушкиных) амбиций, не говоря уже о том, а хочет ли девочка вообще ходить в музыкальную школу - об этом любящие мама с бабушкой не задумываются...


Интересно также отметить вот это - «мы учили». Потом будут «наши успехи», «у нас - пятерка», «мы перешли в 10 класс», «мы поступили в институт»... Мама соединяет себя с дочкой в единое целое. И делает она это не только по отношению к еще не родившемуся ребенку, когда такое объединение, по сути, правильно, а по инерции, по привычке, в силу желания продлить чудесную близость с ним - и по отношению к подростку, к молодому человеку или девушке, которые стоят на пороге выбора своей собственной судьбы. Как же трудно им сделать этот свой собственный выбор! Как мешает им созданное мамой общее «мы», в котором они жили на протяжении всей своей жизни! Как же нелегко им, еще только взрослеющим, еще не твердо стоящим на своих ногах, не нашедшим себя в этом мире, разомкнуть это «мы», превратить его в «я» и «ты», почувствовать свое самостоятельное «я», которое имеет право на собственные чувства, на собственный выбор, на собственный жизненный путь!


Жизнь на поводке


Ах, если бы всем детям, выросшим в хорошей, благополучной, заботливой, любящей семье, удавалось легко избавляться от созависимости! Кому-то, как Владимиру Мигуле, приходится уходить из дома, уезжать в другой город или даже в другую страну, чтобы обрести чувство внутренней свободы и право на свой выбор. Увы, нередки случаи, когда преодолеть созависимость - резким разрывом или мягким увеличением дистанции - не удается.


Взрослые дети не всегда живут вместе со своими стареющими родителями - в силу острой необходимости или проблем с жильем. Бывает, что удерживает их невидимая связь, незримый, но крепкий, упругий поводок... Дернет за поводок тревожная гиперопекающая мама - и он стягивает шею, не продохнуть... А как дернет? Виной, обидой, упреком: «Я все для тебя делала. Я всю жизнь посвятила тебе. Я желаю тебе только самого лучшего...» И ведь не лжет, правду говорит... И не упрекнуть маму в ответ... И огорчить ее не хочется... А если все же не послушаешься, то в другой раз мама «дернет» за поводок ухудшением здоровья... И приедешь, примчишься, прилетишь - тут маме и полегчает... Да, приступ пройдет, а созависимость укрепится, поводочек станет прочней, и в следующий раз мама уже точно будет знать, за какое место дергать...


В созависимости коренятся и многие проблемы классических семейных треугольников «мать - сын - жена сына (невестка)» и «мать - дочь - муж дочери (зять)». О каком самостоятельном выборе, самостоятельных решениях, самостоятельной жизни можно говорить, если сын мечется между мамой и женой и в конфликте между ними не может однозначно встать на сторону любимой женщины? А которой из двух?! Без разрыва детской пуповины связи с мамой молодой человек не может принять осознанное ответственное решение связать свою жизнь с человеком, которого он сам выбрал из всех людей в мире. Если эмоциональная и психологическая близость с мамой сильнее, чем чувства к сексуальному партнеру, отношения с ним оказываются неустойчивы, некрепки и фактически обречены.


Понятно, что преодолеть созависимость, осуществить так называемую сепарацию, продолжая жить вместе с мамой, очень сложно. Пример В. Мигули, кстати сказать, типичный: часто психологическую дистанцию, достаточную для автономии, приходится создавать путем физического отдаления: с влиянием любящей мамы легче справиться на расстоянии.


В этой статье мы не расскажем о том, как освободиться от созависимости. Как правило, для этого требуется длительная индивидуальная психотерапевтическая работа. Сейчас хочется только одного: помочь вам увидеть «обратную сторону» материнской любви - увидеть ее, чтобы понять причины некоторых сложностей в вашей жизни и, главное, чтобы не создать их вашим детям, уже растущим и будущим.


Андрей МАКСИМОВ
член Российской Академии телевидения,
писатель, режиссер
«Как он сам себя любит...»
Комплексы рождаются в детстве и юности и находятся в зависимости от любви - или нелюбви - которые испытывает человек в период своего становления. Зависимость эта, очевидно, прямая, однако, понять, как именно влияет она на человека, очень трудно. Если вообще возможно.
Недостаток любви способен породить и комплекс полноценности, и комплекс неполноценности.
Когда человек однажды понимает: так, как он сам себя любит, мир никогда не сможет его любить - это может породить в нем неистребимое желание доказать всем мощь и силу самого себя. А может сломать, заставить не высовывать голову в тот мир, где все так ужасно.
Но и переизбыток любви может породить как комплекс полноценности, так и неполноценности.
В детстве мир - это родители, которые, предположим, окружают ребенка невероятной любовью. Потом человек приходит в иной - взрослый и злой мир. И дальше, опять же, два варианта: либо доказывать этому миру, что зря он принял человека столь недоброжелательно. Либо от этой недоброжелательности и злобы сломаться. Если мы договорились, что ребенок - это не белый лист, а некий набор для мозаики, который родители могут помочь сложить в узор, то именно от этого набора и зависит то, с какими комплексами будет жить человек. Это что ж получается: что люби ребенка, что не люби - все одно: вырастет комплексатик? Неприятно констатировать этот факт, но, скорее всего, так и будет. Но всегда необходимо помнить одно: сильная, подлинная любовь, которую человек ощутил в детстве, становится крепким щитом на всю жизнь. Отсутствие любви выпускает ребенка в мир безоружным. Я разговаривал однажды с замечательным критиком, литературоведом, главным специалистом по Гоголю Игорем Золотусским. Когда Игорю Петровичу было не то семь, не то восемь лет - сначала арестовали его родителей, а потом в детский дом забрали и его. Надо ли долго рассказывать о том, сколько унижений вынес маленький мальчик из интеллигентной семьи, в одночасье ставший не просто сиротой, а сыном врагов народа? Так вот Игорь Петрович сказал мне, что выжил и не сломался только благодаря тому, что первые годы его жизни были абсолютно счастливыми, и он постоянно ощущал родительскую любовь.
Заметим, что в результате всех перипетий Игорь Золотусский стал творцом...
(Из книги А. Максимова «Не проповеди»)

Фото: Ruslan Guzov/Shutterstock.com

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Любовь или созависимость?
Любовь или созависимость?

Многие люди путают понятия «любовь» и «созависимые отношения». А разница между ними огромная!

читать далее

Когда тёща милее жены
Когда тёща милее жены

«Я стала замечать, что муж оказывает знаки внимания моей маме. Нормально ли это?»

читать далее

На приеме у психолога: 3 истории о детских травмах
На приеме у психолога: 3 истории о детских травмах

Детские переживания имеют тяжелые последствия во взрослой жизни. Однако взрослые упорно не хотят ставить себя на место детей, чтобы постараться их понять.

читать далее

Комментарии:

Listva, 22.10.2010 13:03:42
Я не могу рассуждать с позиции мальчиков, но могу с другой позиции, если говорить о комплексах, или о чем-то , что это подразумевает. В седьмом, восьмом классе точно девочкам рано краситься и близости с мальчиками им не может хотеться. А тем, кому хочется большего просто не хватило чего-то человечес ...
margorita, 22.10.2010 10:21:19
Статья "сыроватая". Очень много оттенков родительской любви, как и не любви в частности. И последствия разные. Ясно одно дети - заложники родителей!!! Всегда так было и будет, это происходит на каком-то генетическом уровне. Будь-то благополучные семьи и наоборот. Не знаем мы, не умеем воспитывать, з ...
2 из 2

Тэги:

Рейтинг
5840 просмотров 2 комментариев
0
3.3
2
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога