Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Семья под ключ

Секреты семейного счастья

23.03.2011

Вопрос семейный во все времена был одним из ключевых, а теперь стал еще и наболевшим. Браки заключаются все реже, а разводы, напротив, учащаются...

Возникают альтернативные формы классической семьи:

• гражданский брак;
• «гостевой» (партнеры проживают на раздельных территориях и, подобно героям чернышевского — вере павловне с супругом, ходят друг к другу в гости);
• семья, образованная гомосексуальными партнерами;
• чайлдфри — семья, которая сознательно отказалась от детей;
• семья с ребенком, но без отца, когда женщина решает рожать «для себя».

Так исчезает ли институт брака или просто видоизменяется? Нужна ли семья или, подобно отпадающему хвосту, она стала для общества рудиментом? На эти вопросы ответил заведующий кафедрой педагогической психологии Института психологии РГГУ, автор книг «Психология души», «Функциональная психология», доктор психологических наук, профессор Виталий Шабельников.

ЗАЧЕМ НУЖНА СЕМЬЯ

Ничто не появляется просто так. Раз семья как явление возникла и существует — значит, она нужна. Только вот в понятие «семьи» можно вложить разные смыслы. И сейчас «семья» действительно нечто иное, чем раньше. В чем-то она осталась такой же, в чемто поменялась.

Рейнгольд Нибур,
американский богослов

«Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, силы, чтобы изменить то, что я могу и должен изменить, и мудрость, чтобы всегда отличать одно от другого».

Как только человек перестал быть животным и стал собственно человеком, сразу же появилась необходимость в семье — возникла родовая система. Примитивным формам жизни семья не нужна. У многих животных для выживания вида достаточно того, что самец оплодотворяет самку и в процессе взращивания детеныша не участвует, — это просто не нужно. А мы, люди, сложнее, чем животные, так как выжить нам труднее. Женщина и маленький ребенок уязвимы, им нужна защита — возникает необходимость в семье…

Семья помогала выжить как отдельным своим членам, так и обществу в целом. Чтобы в те стародавние времена зародившееся общество сохранилось, требовался механизм внутренней его организации, и этим стала заниматься семья. «Семьи» тогда были совсем другими, чем сейчас — большими, включавшими много-много родственников. Это помогало выжить в тех диких условиях.

Семья стала формой групповой защиты каждого отдельного своего члена — порознь же мы более уязвимы, чем вместе. И в этом мы мало отличаемся от наших далеких предков: да, мир вокруг нас изменился, но и по сей день семья нужна нам как защита. Просто это уже не на примитивном уровне — всем племенем обороняться от пещерного медведя, а на тонком, социальном…

Семья защищает от агрессии внешнего мира, а больше всего нуждаются в защите самые слабые — прежде всего дети. Они не могут расти без защиты, причем и со стороны матери, и со стороны отца. Ребенку всегда нужна семья, а в семье одинаково важны оба родителя. Ведь мама и папа заботятся о ребенке по-разному…
 

ТАКИЕ РАЗНЫЕ РОЛИ

Мать отвечает за внутреннее пространство семьи, за то, что происходит в доме. Она как бы «хозяйка дома». А мужчина действует во внешнем пространстве, он ведь биологически участвует в деторождении минимально, а потому — более свободен и неуязвим. Мужчина — «охотник», «добытчик»: эти роли сохраняются и сейчас. Он посредник между семьей и миром, защитник от него… И в сложных условиях жизни женщина встает под защиту мужчины.

Чем большую опасность представляет окружающий мир, тем важнее мужчина — он обеспечивает защиту семьи. ведь он защищает семью. Если природные условия жизни тяжелые, а соседние племена — агрессивные, роль мужчины возрастает. Жесткие условия выживания способствуют усилению роли мужчин. Раньше эти самые «жесткие условия» больше были связаны с миром природным, теперь с социальным. Угроза — уже не саблезубый тигр, а терроризм, войны и пр. А когда общество находится в условиях благоприятных и защищенных, на первый план в семье выходит женщина.

Мужчина завоевывает новые территории — и в прямом, и в переносном смысле (в плане карьеры, достижений, материальных приобретений…). А женщина на этой территории осваивается. Помните сказку про зайчика и лисичку, каждый из которых строил дом? Только заяц — лубяной, а лиса — ледяной. Женщине сложно создать «лубяную избушку», она занята другими важными делами — ребенком и т.д. Поэтому защищенную «избушку» строит мужчина, а создает в ней уют — женщина. И в гармоничной семье исход иной, чем в сказке, — благополучный.

И мужчина, и женщина играют в семье и в обществе одинаково важные роли, просто разные. В обществах защищенных, мирных, благополучных, как уже говорилось, усиливается роль женщины. В ситуации катастроф, войн, терроризма возрастает роль мужчины, и общество в целом становится более мужским. Так же и в отдельных социальных группах: например, военные организации или конкурирующие бизнес-структуры живут по жестким «мужским» правилам.

А КАК У НАС?

Российское общество интересно тем, что семьи у нас делятся на два типа. Это расслоение пошло еще с дореволюционных времен.

Управление государством, его защита, в том числе ведение войн, осуществлялись дворянскими семьями, и в них царил мужчина. Женщина не могла главенствовать в таких условиях, главенство в семье было связано с социальной ролью мужчины как воина. И забота общества о женщинах осуществлялась таким образом, что они отходили на второй план. «Женщин на войну не берут», причем исключительно из соображений заботы. Но эта «забота» легко перерастала в бесправность женщины, отсутствие свободы выбора, а борьба за свои права плохо заканчивалась — вспомните Анну Каренину. Бунт Анны Карениной выражал нараставший кризис дворянского общества в XIX веке.

А у народа складывался другой тип семьи — в защищенных от войн слоях населения роль женщины в семье была велика. Как у Николая Некрасова: «Идет эта баба к обедне / Пред всею семьей впереди…».

В России всегда существовал конфликт этих двух традиций: семья «верхушки общества» и семья «народных масс». Эти два типа семей сохранились и в советское время. На верхних эшелонах общества в жесткое время борьбы семья строилась с главенствующей ролью мужчин, особенно четко это видно в сталинские времена, когда жены руководителей страны, облеченных огромной властью, были практически бесправными. Вспомните, ведь жена Иосифа Сталина — Надежда Аллилуева — в знак протеста даже покончила с собой. А вот советский народ в массе своей сохранил матриархальный тип семьи. В социалистическом обществе роль женщины и в коллективе была достаточно высока (не считая высших управляющих структур), потому что народ был более защищен, защищен государством. Для граждан все было четко прописано: что делать, что нельзя, каким путем в какое светлое будущее идти…

Современная ситуация сложнее. На первый взгляд, она дает женщине больше возможности экономически не зависеть от мужчины, получив образование и имея профессию, приобретая собственную значимость в обществе. Но! Как это ни странно, женщина сейчас, наоборот, более зависима, так как раньше ее защищало государство, советская семья была матриархальной. Теперь государство предоставило большую свободу гражданам, в том числе свободу конкуренции и конфликтов, и, как обратная сторона, оно стало меньше защищать граждан. А это возрождает мужские функции в обществе. Многим женщинам приходится самим брать на себя мужские роли в обществе, быть более агрессивными, и это приводит к потере женских функций. Женская роль и власть в доме снизились.

В современной ситуации реального бизнеса, где конкуренция более жесткая и непредсказуемая, роль мужчин возрастает. Отсюда возникает множество семейных драм: девушка мечтает выйти замуж за серьезного бизнесмена и быть в его доме всевластной хозяйкой, а не получается, потому что это семья иная, «патриархальная» система как часть очень жесткого по конкуренции общества.

МУДРОСТЬ ДУШИ

Традиционное общество всех делало одинаковыми: «Будь, как все!». В семье была важна не индивидуальность, а выполнение ролей: женских, мужских. Каждый занимался своим делом. Поэтому легче было вступать в брак, договариваться, правила взаимодействия между супругами были предопределены заранее. В выборе партнера не было индивидуальной избирательности и каких-либо требований к личности мужа или жены.

А сейчас психологическая совместимость партнеров, их индивидуальность играют в семье большую роль. Люди стали индивидуалистами, каждый стремится к тому, чтобы его понимали. Если раньше все определялось традициями, то сейчас партнерам труднее договориться. Люди разумно осторожны, не торопятся вступать в брак, так как сейчас больше рисков, поэтому и формируются промежуточные формы брака — гостевой, гражданский...

Сейчас больше типов взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это естественно — культура и люди теперь многообразны, старые стандарты не работают. Сейчас уже не стоит вопрос ребром: «Брак или одиночество?». Новые формы семьи важны и порой даже более адекватны, чем традиционные, но они увеличивают ответственность. Поэтому женщина больше стремится к стандартному традиционному браку, он дает ей ощущение большей защищенности.

Большее количество разводов — естественный результат того, что люди усиливают требования к личности партнера. Раньше считалось: «Бог дал — терпи»; живешь с человеком, и все, возможности развестись нет. А теперь есть. Но это тонкая грань — когда «терпеть», а когда «уходить». Чтобы это прочувствовать, и дана человеку, так сказать, «мудрость души». Личная свобода ведь чревата личной ответственностью, приходится самому принимать решения, а не слепо следовать советам друзей и правилам родителей. Личная ответственность и предполагает «душевную мудрость». Это умение быть терпеливым, возрастание эмпатии. В традиционной семье не были столь важны сопереживание и понимание, супруги весь день проводили порознь: он в поле, она в избе… А теперь сопереживание и понимание нужны. Контакт в современном браке глубже, это уже согласие двух личностей.

Есть момент в браке, когда человек понимает — «дальше так жить не могу», и важно к этому прислушаться. Но хочется посоветовать нашим читателям набраться терпения. Порой важно позволить семье попереживать сложную ситуацию. Процесс переживания — не мгновенный, он длится, и какие-то ситуации надо переживать месяцами, годами, прежде чем что-то ломать. Надо прожить ситуацию, и принимать решение не в момент начала конфликта, а когда переживание осуществилось и возникла ясность. Трудности — не всегда плохо.

ЭЛЕМЕНТЫ СЧАСТЬЯ

Не все партнеры действительно подходят друг другу, надо понимать свою совместимость — личностную, социальную, культурную, биологическую. Совместимость переживается прежде всего на уровне чувств, желаний, бессознательных влечений. Поэтому исходить при выборе партнера надо не из рациональной оценки, а ощущать степень привлекательности партнера для себя, ценить вызванные чувства. То, что называют «притяжением», потому что именно в нем есть глубинные важные гарантии, что этот партнер подходит в биологическом плане. Давайте не будем забывать, что отношения в браке строятся не только на социальном уровне, но и на биологическом.

На следующем этапе, когда выбор осуществлен и идет формирование отношений, важны умение понимать и чувствовать переживания другого человека как свои, жить его (или ее) переживаниями. Если этого тонкого принятия на себя проблем партнера нет — брак становится недолговечной игрой, приводит к психологической усталости. Со временем вся остальная «прелесть» жизни утомит: богатство, красота…

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Елена Федорович,
научный сотрудник кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова
ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ
У многих видов животных, сложное поведение и психическая деятельность которых приводит нас в удивление, развитие детенышей продолжается многие годы — до 9–10, и даже до 12–18 лет, как у китообразных. Такое длительное «детство» не может протекать только наедине с материнскими особями, и в выращивании детенышей участвуют множество других представителей их вида. Например, для развития и обучения слонят необходимо взаимодействие их не только с матерью, но и с «тетушками». Все виды животных с «длительным детством» проживают в сложноустроенных группах, частью которых являются матролинии: как правило, это мать, несколько поколений ее детенышей и неразмножающиеся родственницы. При гибели матери другие члены родственной группы всегда берут на себя заботу о младших членах родственного клана.
У многих видов грызунов «родительский вклад» не ограничивается только ролью матери: на развитие детенышей также влияет, например, то, сколько времени проводит в гнезде с детенышами отец и сколько времени он их вылизывает.
У животных мы не найдем настоящей «человеческой семьи», так как это прежде всего социальный институт, который меняется во времени и в зависимости от культуры. Однако у огромного количества видов млекопитающих и птиц жизнь младенцев, малышей и подростков в группе родственников — критически важный фактор для выживания и развития у них нормального поведения.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Татьяна Волкова,
психолог, семейный психотерапевт
КАК СОХРАНИТЬ РОМАНТИКУ
Что делать, когда пара перестает быть таковой и в семье появляются дети? Супружеские отношения отходят на второй план, и муж с женой начинают выполнять новые, непривычные функции «мамы» и «папы». Появление в семье маленького человека накладывает на партнеров огромную ответственность и, как следствие, повышает их тревогу. В стремлении стать самыми лучшими родителями супруги концентрируют все свои усилия на заботе о ребенке, а забота друг о друге уходит на второй план. В результате люди отдаляются и начинают вести себя как родственники, партнеры по работе над проектом «семья». Супругам необходимо помнить о том, что они любили делать, пока были вдвоем, о том, что приносило им радость, пока они были парой. Совместные походы в кино и театры? Хорошо! Выезды на природу или, может быть, коллекционирование открыток? Отлично! Для того чтобы оставаться после рождения ребенка счастливой парой, необходимо выкраивать время и проводить его только вдвоем, хотя бы несколько часов в неделю. Идеальный же вариант – раз в неделю проводить сутки без детей. Звучит как что-то практически недостижимое, но согласитесь, порой лучше найти время и силы, чтобы сохранить влюбленность, чем потом тратить время и деньги на семейного психотерапевта.

 

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Работа над ошибками
Работа над ошибками

Любовь – это лучшее, что может случиться с нами в жизни. Но можем ли мы хоть как-то управлять этим чувством, или оно само приходит и уходит, когда захочет?

читать далее

Драконы для двоих
Драконы для двоих

Как отделить реальность семейной жизни от красивых волшебных сказок и восторженных свадебных тостов? Мечты и фантазии всегда сильнее реальности своей нелогичностью.

читать далее

Остановка у двери
Остановка у двери

Я обратился к вам, потому что понял, что наш брак разваливается и без помощи специалистов мы не справимся. Хотелось бы разобраться в ситуации и понять, есть ли у нас шансы.

читать далее

Комментарии:

Елена Терехова, 20.09.2012 15:27:35
Мнение эксперта Татьяны Волковой поверхностное, книжное. Как подвержены изменению институт семьи, так и организация жизни молодой семьи меняется. Предложенный советы подходили для семьи конца 80-х и начала 90-х, хотя и тогда он уже не работали. Статья хорошая.
Lilit130778, 03.05.2012 12:07:21
Управление государством, его защита, в том числе ведение войн, осуществлялись дворянскими семьями, и в них царил мужчина. - Опять бред! В дворянской среде социальная роль женщины заключалась в том, чтобы блистать при дворе (не путать социальную роль и внутрисемейную!). А насчет крестьянского матриар ...
2 из 3
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
6705 просмотров 3 комментариев
1
12.3
3
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога