Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

«Измены нет: любовь — Одна»

29.10.2010

Даже по поводу того, что считать верностью, а что — изменой, нет единой точки зрения. Порой встречаются неожиданные взгляды: «не считается», если это…
• оральный или анальный секс;
• курортный роман;
• в командировке;
• разово;
• если предохраняться;
• с проституткой;
• когда по любви;
• пока официально не женаты;
• со старым партнером;
• и даже есть версия — «если нечасто»…

В общем-то мы, люди, издревле славимся своим умением подгонять неудобные для нас правила под собственные рамки, аргументируя это самым убедительным образом. А истина, как говорится, «лежит посередине и без надгробия»…

В любовных отношениях мужчина и женщина как два сообщающихся сосуда — они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно… И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим «сосудом».

Если отношения партнеров гармоничны — связь на стороне не возникнет. Конечно, какие-то желания, интерес к другому партнеру будут периодически появляться, это естественно, но в реальные действия они не перерастут. Это как разница между желанием иметь миллион и реальным ограблением банка…

Когда верность нарушена, важно не кричать: «Мерзавец, как ты мог!» — а понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне, виноваты не «проклятые разлучники», покусившиеся на союз двух любящих сердец, — причина кроется в самом союзе, и искать ее надо в одном из следующих звеньев:
1. причина в том, кто изменил;
2. в том, кому изменили;
3. в нарушенном контакте между ними.

В нашей типологии мы будем говорить о герое в мужском лице просто для удобства, точно так же это применимо и к женщинам.

ТОТ, КТО ИЗМЕНИЛ

 

«Недолюбленный»


Если ребенку в детстве не доставало любви, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало — как бы он ни любил и ни заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Но, увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, причем несколько одновременно.

Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом, любовью к разнообразию или тем, что не встретил вторую половинку, которая заставит его забыть об остальных. Но «половинка» никогда не встретится, так как проблема в самом Недолюбленном. И в действительности его любовные интрижки осуществляются не ради секса — это попытка восполнить внутренний дефицит любви. Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения обычно несимметричны, как и в детстве, когда он любил родителей, а они его — нет, только роли поменялись.

В таких союзах постоянный партнер обычно оказывается в курсе измены — бессознательно ему будут подсовывать свидетельства оной («забытые» в кармане пиджака женские трусы, презервативы в косметичке…). И это тоже отыгрыш детско-родительских отношений, как бы запоздалое послание родителям: «Ага, вот ты меня не любишь, а кому-то я все же нужен!»

И лишь когда Недолюбленный поймет, что ему надо искать любовь к себе не в партнерах, а в своем собственном сердце, и полюбит себя — тогда этот голод исчезнет и появится способность к полноценным отношениям, в которых только двое.

«Залюбленный»


В детстве его, напротив, любили и баловали, гиперопекали. Поэтому он так до конца и не повзрослел, не хочет брать на себя ответственность за отношения и живет «хочушками». Он искренне не понимает, почему должен как-то себя ограничивать. Его связи на стороне обычно поверхностны и связаны с удовольствием: любовница с большой грудью или любовник с большим кошельком…

К моногамным отношениям может прийти, только если повзрослеет и поймет, что брак — это еще и ответственность, если научится ограничивать свои «хочушки» и поймет, зачем это нужно.

Впрочем, любовные связи Залюбленного браку не угрожают. Он умеет скрывать свои измены, да и в брак зачастую вступает с «удобным» партнером, который закрывает глаза на измены или относится к ним легко. Партнера бережет от переживаний, часто ищет в браке заботливого родителя.

«Мститель»


Измены для него — сладкая месть, поэтому он непременно доведет их до сведения партнера. Даже не косвенно, через следы засосов и помады, а напрямую: расскажет сам, причем подчас в садистской форме, когда это наиболее болезненно — например, в постели или во время юбилея свадьбы… Нередко делает это уничижительно: «Я испытываю с ним то, что никогда не испытывала с тобой», «Она гораздо женственнее, чем ты!» и т. д.

Иногда месть адресована непосредственно самому партнеру, на которого выливается агрессия, при этом истинные причины гнева умалчиваются, а они могут быть любыми: например, отказ купить новую машину. Это инфантильная реакция: «Не хочешь удовлетворить мою потребность? Тогда получи!» Такой вид мести — через измену — выбирается как наиболее ранящий.

Но месть может быть перенесена и с другого человека — например, давняя обида на предыдущего супруга выливается на этого.

Во имя сохранения собственного здоровья и нервов, с Мстителем возможны только два варианта: или напрямую с ним поговорить — готов ли тот отказаться от мести, или выходить из отношений.

«Привыкший»


Если мальчика никак не могли поделить любящие женщины рода (например, мама и бабушка) или аналогично боролись за девочку мужчины семьи, то во взрослости им также будет нужно одновременно два любящих партнера. Тогда возникают две параллельные одинаково значимые связи, и если одна из них перерастает в официальный брак, то второй партнер — «официальный любовник (любовница)».

И сравнение между ними ведется в открытую: Привыкшему важно воспроизвести детскую ситуацию соперничества за него. Он кочует между партнерами, шантажируя обоих: «А вот он уделяет мне больше внимания!»

ТОТ, КОМУ ИЗМЕНИЛИ


В глазах общественности выглядит жертвой, но на самом деле является провокатором, подтолкнувшим своего партнера к измене. Обычно именно он изменяет первым, только не в сексуальном плане. Типичные схемы: муж с головой ушел в работу, жена почувствовала нехватку внимания и завела роман на стороне; жена сосредоточилась на ребенке, муж стал чувствовать себя в своем же доме чужим и начал захаживать в другой дом, где ему рады…

В первую очередь именно психологические, а не сексуальные мотивы толкают на измену. Если некто слишком много энергии отдает на сторону — детям, социальной активности, домашней работе, родственникам и друзьям, то на любовные отношения его уже не хватает, партнер оказывается обделенным и пытается что-то добрать на стороне.

Тот, кому изменили, мог не удовлетворять потребности партнера. Тогда в случае измены ему важно увидеть свою часть ответственности и, возможно, что-то изменить.

НАРУШЕНИЕ КОНТАКТА


В этом случае оба партнера хотят моногамных отношений и способны к ним, но вот найти общий язык у них не получается. Тогда измена становится следствием недопонимания — супруги готовы заботиться друг о друге и принимать заботу, но вот у каждого свой взгляд на то, как это должно происходить. Например, жена спрашивает: «Когда придешь домой?» — желая приготовить вкусный ужин, а муж воспринимает это как контроль.

Измену в какой-то степени можно назвать случайной — длительных и значимых отношений на стороне не возникает. И всплывший факт адюльтера, как это ни странно, идет на пользу, потому что помогает проявиться скрытым проблемам.

Важно, чтобы партнеры в этой болезненной ситуации сели за стол переговоров и обсудили: почему это произошло, кому чего не хватает в браке и как бы он хотел это получить. Можно даже прописать эту взаимную договоренность — составить своего рода «брачный контракт», где все пожелания конкретизированы. Например: «Я бы хотела, чтобы ты раз в неделю дарил мне цветы», «Я бы хотел, чтобы ты, провожая меня на работу, целовала»…

Что считать верностью и как относиться к этой ценности — личный выбор каждого. Но отношения — это взаимная ответственность, поэтому важно, чтобы это было еще и выбором пары, причем осознанным. Допускаются ли связи на стороне? В каких случаях? По какой причине? Как в этой ситуации реагировать второму партнеру?

Могут быть самые разные взгляды — важно, чтобы мнения партнеров совпали. Поэтому вопрос верности лучше обсудить напрямую, чтобы не было неожиданных сюрпризов.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Андрей Копьев,
психолог-консультант, психотерапевт, кандидат психологических наук, профессор МГППУ
ПРЕДАТЕЛЬСТВО БЕЗ ПРИЧИН
В статье очень основательно и подробно рассмотрены причины нарушения супружеской верности. Однако во всех подобных событиях всегда есть и другая, порой не менее сильная, но более иррациональная сторона. Стоит только поменять вопрос «почему?» на «зачем?», как мы сталкиваемся с непостижимым «списком» всевозможных мотиваций, ни одна из которых по-настоящему ничего не объясняет.
Это как с причинами пьянства, ироническое стихотворение Роберта Бернса «О пьянстве», которое замечательно перевел Самуил Маршак, как раз об этом. Не могу удержаться, чтобы его не привести. «Для пьянства есть такие поводы: / Поминки, праздник, встречи, проводы, / Крестины, свадьба и развод, / Мороз, охота, Новый год, / Выздоровленье, новоселье, / Печаль, раскаянье, веселье, / Успех, награда, новый чин / И просто пьянство без причин.


Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Музей невинности
Музей невинности

Вы замечали интересную закономерность? Последнее время истории любви в литературе и кинематографе все чаще посвящаются явным перверсиям. Пугающая тенденция. Чем можно ее объяснить?

читать далее

Ты кто такой? Давай, до свиданья!
Ты кто такой? Давай, до свиданья!

Нас не учат правильно расставаться – никто и никогда. Песни сообщают : «Расставанье – плохая примета, ты меня никогда не увидишь». А то и вовсе: «Расставанье – маленькая смерть». Прямо в дрожь бросает...

читать далее

Кажется, у мужа любовница...
Кажется, у мужа любовница...

Встретиться с Полиной меня попросила знакомая. По ее словам, ей была нужна срочная помощь. Проблемы в семье. Что же, в это понятие может быть вложено все что угодно.

читать далее

Комментарии:

Tatyana Pogorelov, 14.07.2011 18:42:16
А может быть "недолюбленный мститель"? Сегодня я понимаю, что он отомстил своей маме за его несчастливое детство.Вот только рассчиталась за это я и дети. а впрочем, все что не делается- все к лучшему.У меня свое видение измены.По большому счету, есть люди, готовые изменить (и найти тысячу оправданий ...
marusya, 30.05.2011 18:09:17
Через неделю после рождения нашего ребенка позвонила она, я услышала ее голос случайно, муж не знал как объяснить этот звонок, потом рассказал историю (слишком не правдопадобную), я сделала вид, что поверила. Ситуация банальная!!!!!!!!! Только мое отношение к мужу изменилось, он мне стал посторонним ...
2 из 12
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
26881 просмотров 12 комментариев
2
28.1
12
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога