Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

«По разные стороны полос»

Игорь Юров
Авторы:
16.09.2010

Когда тебе немного за... 30 и все кругом замужем и воспитывают уже взрослых детей, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь, не испытываешь удовольствия в постели? Стоит ли с ним жить только потому, что он хороший человек и неплохо к тебе относится, говоря, что любит и скучает. Но ты не получаешь дома того, что хочешь, а в свою очередь можешь только давать, дарить и продолжать искать это на стороне…

Вообще-то, если рядом есть «хороший человек, который неплохо к тебе относится», да еще, возможно, действительно «любит и скучает», то это уже не мало и достаточно ценно. Стоит ли этим пренебрегать?

В крайнем случае можно посмотреть на ситуацию с чисто прагматической стороны — чем, собственно, плохо иметь синицу в руке хотя бы до тех пор, пока не появится журавль в небе?

Это универсальный принцип — не следует пренебрегать искренне добрым к себе отношением, оно может оказаться последним. Обращает на себя внимание другой момент: вы спрашиваете, стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком. Почему нельзя оставаться свободной? Он вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминировать? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже если бы вы его любили.

Если же нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Разрешите себе быть полностью свободной от него ровно столько, сколько вы этого хотите. Возраст «за 30» — это замечательный возраст для по-настоящему зрелых отношений, если, конечно, вы к ним готовы, если вы их хотите.

Можно уже куда в большей мере, чем в юности, рассчитывать на личную свободу, доброжелательную поддержку и взаимное уважение вне страстных ревностных клятв и обязательств. Можно (и нужно!) уже приступать к «развязыванию» того, что было до сих пор «связано» узлами инфантильной чувственности. Тогда и освобождается зрелая любовь, которую вы так ищете (если, конечно, вы ищете именно ее). Любовь настоящая, а не та, которой часто называют наивную или непреодолимую зависимость партнеров друг от друга. Вы ищете любовь на стороне, а что, собственно, вы подразумеваете под сторонами? Вы сами на какой стороне? Чем себя дискредитировала та, другая, сторона? И откуда вообще взялась «разметка сторон»?

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Драконы для двоих
Драконы для двоих

Как отделить реальность семейной жизни от красивых волшебных сказок и восторженных свадебных тостов? Мечты и фантазии всегда сильнее реальности своей нелогичностью.

читать далее

Отравление виной
Отравление виной

В психотерапии есть глобальные вопросы. Один из них – преодоление невротического чувства вины. Кажется, отыщешь его, преодолеешь – и больше ничего не нужно. Так ли это?

читать далее

Развод, два – вот…
Развод, два – вот…

Любимый категорически ничего не хочет менять в наших отношениях, которые длятся уже восемь лет. Представляете, я до сих пор не знакома с его родителями.

читать далее

Комментарии:

margorita, 23.10.2010 19:33:36
Я бы ответила этой даме следующее, что это самообман. Какой бы этот человек не был замечательный, если у Вас к нему ничего....не стоит давать ему надежду на Вас. Вы конечно можете, сказать, что сразу все оговорили и.т.д. Но этот человек, в душе будет иметь на Вас взгляды и возлагать свои надежды. П ...
Amelie, 20.10.2010 11:05:53
спасибо за статью. Ценной была мысль о том, что не стоит "пренебрегать искренне добрым отношением, оно может быть последним" - постараюсь помнить об этом!
2 из 2

Тэги:

Рейтинг
3818 просмотров 2 комментариев
1
7.3
2
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога