Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Развод — не крест на себе

16.09.2010

Передо мной — женщина «чуть за тридцать». Выглядит неплохо, но очень устало и как-то отрешенно…

Марина: Я пришла, чтобы разобраться в себе. Я очень устала от той ситуации, в которой живу уже полтора года. Мне важно услышать мнение специалиста обо всем том, что меня беспокоит. Год назад от меня ушел муж. Не могу сказать, что совсем неожиданно: я что-то чувствовала в последние полгода, но старалась не замечать, наверное, просто боялась. И вот однажды он сказал, что уходит, потому что ему нужно подумать. На тот момент в браке мы прожили 5 лет, а сыну было 2 года. Полгода я ждала, пока он «подумает», и оказалось, что у него была любовница, коллега по работе. После того как узнала это, ждать перестала. Мы развелись по его инициативе.

Марина рассказывала через силу, было видно, с каким трудом ей дается каждое слово. Прерывать ее вопросами не хотелось, ведь изложение проблемы ценно тем, что человек сам готов о ней рассказать. Преждевременные вопросы же прерывают благотворный процесс самостоятельного анализа клиентом ситуации.

М.: Надо сказать, что Максим — так зовут моего бывшего мужа — остается хорошим отцом. Он каждый день отвозит нашего сына в садик. И это еще один из трудных для меня моментов — видеть его каждый день. Сколько я плакала, и не только я, но и ребенок, и мама мужа. Но все эти потоки слез не смогли вернуть его в семью. Сейчас он живет у своих родителей. С любовницей, по крайней мере, вместе не живут, да и его мама говорит, что не видно, чтобы они встречались. Я еще поняла бы, если бы у него была любовь и новые отношения. Но их нет, а вернуться к нам и попробовать все заново он не хочет. Он старается общаться со мной по-дружески, мягко, претензий не выдвигает. На ребенка деньги дает, и достаточно. И от этого еще тяжелее. Если бы он вел себя как некоторые другие мужчины, о которых мне рассказывали подруги, то есть грубил, оскорблял, «забирал последнее», я могла бы его хотя бы ненавидеть. Может, мне было бы легче. Конечно, я обижена на него, злюсь, но понимаю, что он все делает для того, чтобы остаться хорошим отцом. Отсюда мой первый вопрос: мужу я верила беззаветно, очень его любила. Как теперь мне доверять мужчинам?

Ю.В.: Как вы сами считаете, смогли ли вы, Марина, поставить в этих отношениях «точку»?

М.: Думаю, что еще не поставила. Все же ловлю себя на мысли, что еще надеюсь на то, что он вернется. Все же у него нет новых серьезных отношений. Иногда я пытаюсь заговорить об этом. Однако он мягко, но уверенно прерывает меня: «Не надо, мы уже все решили».

Было необходимо выяснить, присутствуют ли у Марины «маркеры зависимости» от бывшего супруга. Я начала задавать вопросы. Первый маркер: нет ни одной темы, на которую вы могли бы общаться с супругом спокойно; Марина ответила, что они вполне способны обсудить многие вопросы, касающиеся ребенка, перезваниваются и спокойно разговаривают, чтобы не произошло каких-то накладок. Второй: вы не позволяете ребенку встречаться с супругом и/или настраиваете ребенка против мужа; уже из ситуации ясно, что Марина поддерживает желание Максима общаться с сыном и не препятствует ему. Моя клиентка бурно отвергла саму эту возможность: «Ребенок должен думать об отце хорошо, тогда он будет счастливее!» Третий: вы стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе; Марина действительно сказала, что такой период в ее жизни был, она долго не могла признаться окружающим, что ее семейное положение изменилось. Но уже месяц, как она начала об этом говорить, и стеснение уходит. Четвертый: в разрыве вы полностью обвиняете либо себя, либо супруга; Марина ответила, что она сама виновата в том, что такой хороший мужчина решил от нее уйти, хотя и злится на него, что он проявил слабость, заведя роман на стороне. Пятый: вы не можете представить себе новых партнерских отношений или сознательно отказываетесь от них — и в этом была одна из проблем, с которой Марина пришла ко мне.

Ю.В.: Итак, из пяти основных маркеров зависимости у вас проявляется сейчас два: распределение ответственности и взгляд в будущее. Это хороший признак: постепенно вы адаптируетесь в ситуации, находите новые ориентиры. Процесс хоть и труден, но идет в благоприятном направлении. Возможно, вы еще этого не осознали, так как эмоциональная нагрузка до сих пор велика, но и она постепенно снижается.

М.: Хотелось бы в это верить. И как раз оба эти момента я и хотела обсудить. Как мне жить дальше? Чувствую, что из всех по-настоящему интересующих меня вещей остался только мой сын. И понимаю, что это неправильно. Как избавиться от обиды, злости к мужу? Неужели во мне что-то действительно настолько не так, что он ушел почти «в никуда»? Настойчивая мысль: он теперь свободный, молодой, весь в «шоколаде», а я — брошенная с ребенком в 34 года, и перспектив устроить личную жизнь — минимум.

Ю.В.: Как мы уже говорили, вы сейчас учитесь жить в новой для себя реальности. Те чувства, которые вы испытываете, во многом определяются процессами, которые идут внутри вас: старые связи исчезают, появляются новые. Постепенно злость и агрессия уйдут, если, конечно, их не закрепить ежедневными «тренировками»-самоистязаниями. Что касается того, что в вас «не так», то это просто неверная формулировка. В случае развода каждый из супругов несет часть своей вины и часть ответственности, и с этой точки зрения в них обоих «что-то не так». Что — вопрос отдельного анализа. Замечательно, что вы начали говорить с окружающими о переменах в своей жизни. Люди теперь знают вас в новом статусе, и постепенно организовывается круг людей, которые знают вас только такой, не будучи знакомыми с вами в «прошлой жизни». Это очень благотворный процесс, и, если он происходит, не стоит ему препятствовать. И еще очень важно то, какие слова мы употребляем, когда рассказываем о каком-то событии и даже просто думаем о нем. Вы употребляете слово «брошенная» и фразу «перспектив устроить личную жизнь — минимум». Если вы уверены, что у вас шансов нет, то так и будет. Это называется «самосбывающееся пророчество». Возможно, у кого-то и мало шансов на будущую любовь, но почему вы сами добровольно выбираете эту дорогу?

Мы побеседовали с Мариной о том, что каждый из нас может очень многое, особенно в собственной жизни. Я спросила, как должна, по ее мнению, вести себя женщина, чтобы выйти из подобной ситуации. Марина, подумав, ответила, что нужно стараться видеть перспективы, быть активной и не позволять себе раскисать, нужно верить в себя и свои силы. И так как этот «рецепт» был дан клиенткой самой себе, он был особенно ценен.

Мы обговорили еще один важный момент, связанный с ребенком. Я рассказала, как сложно бывает детям после развода, если вся любовь матери обрушивается на них. Как правило, это выражается в гиперопеке, а также в навязывании ребенку несвойственной ему роли партнера. С гиперопекой повзрослевшие дети борются, и отрыв порой происходит ценой отношений с матерью. Заменить же маме мужа (что чаще бывает, если ребенок мальчик), взяв на себя ответственность, которую может взять только взрослый мужчина, задача непосильная для ребенка, что приводит к конфликтам, проблемам в поведении и отношениях, а также может выражаться в заболеваниях. Марина, казалось, поняла, что опасно делать сына центром своей «вселенной». Она снова возвратилась к тому, что новые отношения с мужчиной — это то, чего не стоит бояться и от чего не нужно отказываться. И ей, и ребенку это пойдет только на пользу. Она даже привела метафору: «Если мне в магазине не пришлось впору понравившееся платье, это еще не повод разочаровываться во всех платьях в мире. И пусть отношения не платье, это серьезно, но это еще не повод ставить на себе крест как на женщине». Марина заметно приободрилась, ее жесты и мимика стали более активны, дыхание — более глубоким. Все эти сигналы говорили о том, что внутренняя работа началась.

P.S.: Наверно, у читателей остался вопрос: что же стало причиной развода Марины и Максима? Что заставило мужчину принципиального, заботливого уйти от жены и маленького сына? Но выяснять это по «косвенным данным» из рассказа героини, тратя время консультации, не представлялось возможным. Вероятно, у него действительно были на это причины. Одно можно утверждать с уверенностью — у каждого из супругов в ситуации развода своя вина и своя ответственность. Невозможно утверждать, что именно Марина и какое-то ее «неправильное поведение» стали причиной разрыва, так же как нельзя переложить всю ответственность на Максима. И надеюсь, Марина все же будет способна проанализировать свою часть вины и ответственности, оставив Максиму его часть.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Развод на имущество
Развод на имущество

Я замужем уже 12 лет, но сейчас все идет к разводу. Меня беспокоит предстоящий раздел имущества. Проблема в том, что совместного почти ничего и нет – живем в квартире мужа, дача его родителей.

читать далее

Драконы для двоих
Драконы для двоих

Как отделить реальность семейной жизни от красивых волшебных сказок и восторженных свадебных тостов? Мечты и фантазии всегда сильнее реальности своей нелогичностью.

читать далее

Остановка у двери
Остановка у двери

Я обратился к вам, потому что понял, что наш брак разваливается и без помощи специалистов мы не справимся. Хотелось бы разобраться в ситуации и понять, есть ли у нас шансы.

читать далее

Комментарии:

Xeni4ika, 16.05.2011 09:30:33
Кстати) хороший ответ на вопрос Как вы пережили развод? дает Валерия в интервью-статье этого журнала: Спросите как я пережила этот брак! А развод я пережила отлично. Так что берити пример с селебрити, очень меткое высказывание.
margorita, 23.10.2010 20:06:42
Я, думаю самое сложное для женщины, это научиться жить без него. И еще очень важное быть себе нужной и необходимой. И еще один тяжелый барьер снова учиться, смотреть в сторону мужчин. Особенно когда нет веры. Как говорят "жизнь продолжается", другой вопрос какая жизнь?
2 из 5
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
10699 просмотров 5 комментариев
1
7.1
5
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога