Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Сад любви: цветы и сорняки

О превратностях любви

30.08.2010

Истосковавшееся по любви сердце наконец находит человека, готового принять эту любовь, но совсем скоро становится понятно: если ты хоть на мгновение перестаешь сексуально удовлетворять, подбадривать и вдохновлять — отношения оказываются «замороженными». В них образуется пустота, которую не заполняет партнер, не потому что не может или не хочет, а потому что он тебе не подходит.

Поиск любви — врожденная потребность человека. Из-за ее нехватки мы принимаем желаемое за действительное. Играем в семью или серьезные отношения с теми партнерами, которые нам не соответствуют. Делая это только потому, что невыносимо хочется любить и быть любимым.

ОПЯТЬ «НЕ ТО»

Очень скоро приходится согласиться с тем, что вы снова встретили не «вашего» человека. Это понятно по весьма простым критериям — для того чтобы отношения были хорошими, вам приходится все время их поддерживать, иногда даже быть не собой. У вас часто возникают претензии к партнеру, потому что он не реализует ваши ожидания и не соответствует вашим идеалам.

Когда в отношениях есть гармония, все вышеперечисленные недостатки становятся незаметными, несуществующими. Они вам не мешают жить и наслаждаться партнером. Уровень комфорта превышает уровень дискомфорта.

Любовные отношения, так же как занятия любимым делом, поглощают вас настолько, что вы не замечаете, что недосыпаете, недоедаете, что в вашей жизни мало разнообразия и бюджет, возможно, худоват. Нет смысла избегать этих последствий, про человека, который не отдается чувству и увлечению, можно сказать: «Жил он правильно, но зря». Никаких побочных эффектов нет, но и ярких результатов тоже. Потрясающий пример — один мой родственник. Ему 64 года. У него ни семьи, ни выдающейся карьеры, ни каких-то особых достижений. Даже денег нет, чтобы тратить их на себя, живет на пенсию. Зато здоровье у него отменное, а главный девиз по жизни: «Лучше не иметь, чем потерять!» Вот так в страхе избежать последствий активной жизни он избежал самой жизни.

Есть, конечно, люди с ярко выраженной противоположной позицией: «И жить торопится, и чувствовать спешит!» Здесь побочных эффектов масса после нескончаемой череды взлетов и падений, любовных драм и приключений. Но такую жизнь стоило прожить. Хотя бы для того, чтобы там, наверху, сказали: «Ничего себе! А ну-ка повтори!»

Если отношения действительно любовные, то есть развиваются естественным образом и на хриплый голос простудившегося возлюбленного вам хочется бросить все свои дела и побежать его лечить, — бегите! Лечите! Отдавайте себя и свои возможности. И если какая-нибудь «добрая» подружка скажет вам: «Он не оценит это. Чем больше отдаешь мужчине, тем меньше он дает тебе. Следи за балансом!» В ответ можно смело парировать: «Ну и что! Зато в моей жизни будет глубокое переживание близости и заботы».

А то, что бросит, не оценит? Возможно, так оно и случится. Но ведь жизнь сама заканчивается летальным исходом, и все в ней конечно. Даже если в конце будет больно, сердечную рану всегда можно залечить, у нашей психики отличная способность к регенерации. Но вот выбрать путь энергосбережения и экономии душевных сил, чтобы потом не было больно, — тотальная утопия. Перестраховаться от боли нельзя, она все равно случится, и не потому, что кто-то вам ее причинил, а потому, что вы это так восприняли. Что для одного лекарство, для другого яд. Вопрос индивидуальных особенностей восприятия, интерпретации, которую всегда можно поменять. А страховки ограничивают полноту ощущений, которые можно испытать в отношениях.

СОРНЯК, РАСТУЩИЙ САМ ПО СЕБЕ

Но что делать, если, услышав простуженный голос любимого, вы не бежите варить бульончик, а раздосадованы из-за того, что он портит вам настроение, вы не пойдете в кино, как планировали, и вообще вам, если честно, совсем не хочется его лечить? Здравый смысл и хорошее воспитание подсказывают — правильнее все-таки поехать к нему и поддержать человека. Он ведь в вас так нуждается.

Вы, отказавшись от кино, едете к нему. А через неделю, когда он выздоровел, вы просите что-то, а это желание не исполнено, вы думаете: «Что я могу еще сделать для наших отношений? Например, порадовать его в постели или поговорить с ним подольше на волнующие его темы и приготовить изысканный ужин». И вы делаете это. На какое-то время отношения налаживаются, но вот опять уже они требуют от вас дополнительных усилий. Вот тут как раз и нужно посмотреть правде в глаза. Лучший способ сохранить отношения — это не поддерживать их. Не стоит делать ремонт в доме, который скоро снесут! Придется набраться оптимизма и терпения, чтобы найти новый.

Зачастую возникает обратный процесс: как только мы перестаем выстраивать отношения и заботиться о них, как о чем-то сверхценном, они вдруг начинают развиваться сами. Напряжение спало, и появилась возможность прорасти настоящему чувству, которое было в потенциале. Вот решила она: «Все, ухожу!» И, не скрывая чувств и переполняющих эмоций, закатила ему истерику, да так, что традиции Станиславского меркнут. А он увидел все это и подумал: «Ух! Сколько эмоций! Раз кричит, значит любит». Наиболее плодородной почвой на земле является лава, выделяемая во время извержения вулкана. Соответственно, в человеческих отношениях часто наступает улучшение после эмоциональных вспышек. Это объясняется тем, что в попытках сохранить отношения нам приходится подстраиваться, идти на компромисс, подавляя себя и пряча свое естество. Но только в естественности и искренности есть настоящая близость. Когда душа обнажается с помощью эмоциональных выбросов, отношения могут перейти на новый виток развития. Или, наоборот, закончиться резко и навсегда.

Естественные отношения развиваются сами и не требуют ничего дополнительного. Они как сорняк, который растет в любую погоду, на любой почве и не требует дополнительного ухода. Растение, выведенное искусственно, всегда чахлое и требует пристального внимания. Безусловно, в долгосрочных отношениях семейных пар случаются кризисы. Но этим кризисам предшествует череда семейных успехов и счастья. Если отношения превращаются в суп, над которым нужно стоять и постоянно размешивать, чтобы не убежал, то дальше будет только хуже.

БОРЬБА С ФАНТОМОМ

Если у пары есть опыт, то на нем, как на фундаменте, можно построить новый этаж развития отношений. А если он очень короткий, несколько недель или месяцев, абсурд — загонять себя в кабалу служения фантому. Закончить эти отношения «красиво», пока они не совсем испортились, успев разрушить вас, и начать поиски нового партнера — единственно верная стратегия поведения. Даже если многое вас устраивает, вы должны понимать: то, что требует постоянных вложений, не развивается естественно и не живет само по себе, особенно на первом этапе. Является искусственным и всегда будет требовать совершенствования. Именно требовать, потому что живое развивается само.

Что послужило появлению в вашей жизни таких искусственных отношений?

1. Как правило, это ваше планирование их, ожидание, представление идеального партнера со списком обязательных характеристик и требований. Идеальный любовный партнер, который нам подходит, так же как наши родители и наше тело, нами не создается и не придумывается. Когда мы встречаем то, что нафантазировали, мы будем непременно разочарованы. Потому что люди и отношения не вещи, они живые, и мы не можем точно знать, какой человек нам нужен. Даже если и знаем, мы всегда будем видеть статическую картинку, а не динамическую. Люди и жизнь изменчивы, и всю череду перемен мы не способны предсказать. Для того чтобы проверить правильность этого утверждения, попробуйте описать одну неделю отношений вашей мечты — досконально, поминутно. Не получается? Обязательно найдется пробел, который будет заполнен жизнью по ее усмотрению и может разочаровать вас.

2. Негативные семейные сценарии. Вам легко могли передаться любовные неудачи вашего рода. Тут полезно обратиться к специалисту, чтобы найти и устранить причину.

3. Прошлые обиды и сердечные травмы, которые были загнаны в подсознание, но не прощены и не отпущены. Здесь сможет помочь психоанализ.

4. Негативные представления об отношениях вообще или о противоположном поле в частности. «Синдром хронического недоверия», страх вступать в более близкие отношения, чтобы не было еще хуже, чем сейчас. Это тоже исправляется расширением кругозора в области гендерных отношений, достаточно прочитать 10 — 20 книг про здоровые, гармоничные отношения и поговорить с людьми, которые счастливы в браке. Ваше внимание со страхов переключится на возможности, и вы откроетесь для новых отношений. Главное не заиграться в «ожидание и создание образа идеального партнера». Велика вероятность того, что человек, с которым вы будете действительно счастливы, совсем не соответствует вашим критериям. Но что для вас важнее: счастье или критерии?

Как показывает моя собственная практика, люди, которые счастливы в браке, всегда встречали друг друга случайно и сразу понимали, что именно он (она) есть их вторая половинка. Все легко и естественно, жизнь ведь намного проще, чем нам хотелось бы.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Юлия Василькина,
психолог, социолог
ЧТО ВЫРОСЛО, ТО ВЫРОСЛО...
Еще 30 лет назад господствовали идеалы терпения, прощения, движения навстречу партнеру. Эти нормы поддерживались всесторонне, начиная от фильмов и заканчивая беседами старшего поколения с молодым. Сейчас иное время и иные лозунги: «появилось напряжение — заканчивай отношения, ищи нового»; «если отношения настоящие, все должно быть легко и приятно, не требуя дополнительных усилий».
Эти лозунги прочно засели в хорошеньких головках девушек, читающих глянцевые журналы, где есть все — от моды и рецептов еды до подобных «рецептов счастья». Вот и скитаются девушки в поисках любви с первого взгляда, якобы подтвержденной психологами, не считают зазорным устроить милому истерику (они же уже не раз слышали, что это на самом деле «полезная эмоциональная вспышка, обновляющая отношения»). А затем после закономерного окончания отношений продолжают свои скитания до нового «объекта», так и не набравшись ни опыта, ни мудрости, ни навыков развития отношений. И привычно успокаивают себя: он мне просто не подходит, я-то все делаю правильно. Но секрет в том, что, будучи наполненными неэффективными представлениями, привыкшими общаться с помощью «полезных эмоциональных вспышек» и ждущими, пока отношения будут развиваться сами, они лишь накапливают опыт разочарования. И вот уже, встретив человека, с которым можно было бы находиться рядом много лет, они делают привычные ошибки, убивающие отношения. На иссушенной почве «само» ничего вырасти не сможет.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Музей невинности
Музей невинности

Вы замечали интересную закономерность? Последнее время истории любви в литературе и кинематографе все чаще посвящаются явным перверсиям. Пугающая тенденция. Чем можно ее объяснить?

читать далее

Три судьбы одной любви
Три судьбы одной любви

«Все семьи несчастливы по-разному», – писал великий классик. И все-таки закономерность есть. Существуют негативные любовные сценарии, по которым развиваются отношения, вызывая страдания, причиняя боль...

читать далее

Со второго взгляда
Со второго взгляда

Проницательные философские тексты рассказывают, как поддержать в себе состояние любви независимо от другого человека. А что делать с собой, когда начинаешь бояться потерять партнера?

читать далее

Комментарии:

margorita, 28.03.2011 15:39:28
С автором согласна в том, что поиск любви - враждебная потребность человека. Мы все на планете хотим любить и быть любимыми....Только вот любовь бывает разная. Каждый на уровне интуиции выбирает для себя, ту любовь, которая ему необходима как кислород. Если два человека встретились с одинаковым поня ...
le_nik, 16.02.2011 00:17:17
Поразило мнение эксперта! По его мнению получается,что мужчинам- то вообще никого и не нужно искать у них все в порядке,они идеальны и могут себе сидеть спокойно и выбирать партнерш среди огалтело скитающихся ищущих новой любви с первого взгляда девушек. А глупые эти девушки всего-то навсего долж ...
2 из 6
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
10340 просмотров 6 комментариев
1
20.7
6
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога