Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Лицом к лицу лица не разобрать

01.06.2009

Статистика по разводам в нашей стране выглядит неутешительно и уж никак не побуждает холостых пополнять ряды уже «окольцованных». А если посмотреть на количество семейных пар, которые приходят в кабинет психолога с проблемами, то становится совсем уж грустно…

Как ни странно, но к разногласиям в семье приводят не какие-то глобальные вопросы вроде разных вероисповеданий, несовпадения взглядов на жизнь, принципов воспитания детей. Брак разрушают мелочи: он забывает отзвониться, если задерживается на работе, а потом проходит грязными ботинками по свежевымытому полу, а она делает ненужные покупки и жарит котлеты не так, как это делала его мама… Поэтому успешность брака определяет не сила взаимных чувств — увы, это еще ни о чем не говорит, и что там у Ромео и Джульетты было бы на 20-м году брака — неизвестно. Скорее всего, то же самое, что и у их родителей…

Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения. А это включает в себя много умений:

1. Способность слушать и слышать партнера.

2. Принимать его потребности, даже если тебе эти желания кажутся нелепыми («Зачем ей 25-я помада? Они же все одинаковые…», «Почему ему нравится смотреть эти матчи? Они же такие скучные…»).

3. Уважать его точку зрения, даже если с ней не согласен (как в «Мастере и Маргарите»: «Видите ли, профессор, — принужденно улыбнувшись, отозвался Берлиоз, — мы уважаем ваши большие знания, но сами по этому вопросу придерживаемся другой точки зрения»).

4. Способность идти на компромиссы.

5. Но при этом — умение иногда уступать, а иногда — настаивать на своем. Здесь важен баланс!

6. Умение выражать свои собственные потребности — прямо и конкретно. Не «Милый мой, хороший, догадайся сам…».

То, как вы проявляете себя в контакте, что несете в отношения, какие стратегии используете, какие у вас есть сильные, а какие слабые стороны, и как со всем этим обстоят дела у вашего партнера, могут помочь выявить следующие психотерапевтические упражнения-игры. Они рассчитаны на двоих и позволяют исследовать то, что происходит между вами.
 

РАЗГОВОР НА НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ ЯЗЫКЕ


Специальный реквизит не требуется. Ваша задача — засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр» — у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор.

Внимание! нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.

После завершения обсудите:
• Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?
• Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника (обида, веселость, раздражение, грусть)?
• Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?
• Перебивали ли вы друг друга?
• Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?

Главное здесь не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное — насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.
 

ДИАЛОГ НА БУМАГЕ


Нужен лист формата а3 и по одному цветному мелку или карандашу. В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета, а то синий и голубой будут сливаться.

Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов — на бумаге. Больше инструкция не задает никаких ограничений.

Потом обсудите:
• Получилась ли единая картина? Если да, то благодаря кому и чему? Если нет, то что помешало?
• Был ли лидер? Кто был ведущим, кто — ведомым? Как распределялась активность?
• Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т. д.?
• Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?
• Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?
• Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т. д.)?

Эта игра позволяет понять, действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.
 

ЗНАКОМСТВО


Вам понадобятся два белых листа формата А4. Рисовать можно чем угодно, кроме фломастеров и ручек.

Вы расходитесь по разным углам комнаты, чтобы не видеть рисунки друг друга, прежде чем те будут окончательно готовы. Подглядывать нельзя! И делаете рисунок под названием «Это я». Можно рисовать что угодно и как угодно — непосредственно себя или метафору, конкретно или абстрактно…

Время не ограничено, но лучше не дольше получаса. если кто-то закончит раньше — подождите партнера. если ждать трудно, то подумайте — как часто не совпадают ваши темпы? как это сказывается на отношениях? Хватает ли вам терпимости и терпения ждать партнера?..

После того как оба рисунка готовы, вы встречаетесь снова — и встречаются ваши рисунки. Каждый рассказывает про свой рисунок: какой я, какой у меня характер, качества… Про рисунок партнера можно говорить лишь следующими формулировками: «Глядя на твой рисунок, я чувствую то-то…», «для меня стало неожиданностью это…»

Откроются какие-то неизвестные стороны ваших личностей.

А напоследок попытайтесь объединить ваши рисунки, найти для них общую идею, возможно, сочинить историю. например, она — «лиана», потому что «переменчивая и гибкая». Он — «ленивец», потому что «неторопливый» и «любит поспать». Их объединяет то, что они оба живут в джунглях. А кроме того — лиана может виться вокруг ленивца…

Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта. Ведь в отношениях так важно уметь договариваться. Чтобы не было, как в анекдоте:

Молодожены обговаривают правила, по которым они предполагают строить совместную жизнь.

Муж: «Дорогая, для меня важна семья, но я привык к свободе и ценю ее. Поэтому я могу задержаться на работе или пойти с друзьями пить пиво… Так что буду приходить домой, когда захочу!»

Жена: «Милый, я уважаю твои привычки, но и свои тоже, а для меня важна стабильность. Поэтому каждый день ровно в десять вечера я буду дома, и у меня будет секс — вне зависимости от того, успел ты прийти домой или нет».
 

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Любовь будущего
Любовь будущего

Мир стремительно меняется. И люди меняются вместе с ним. Нужна ли семья в современном мире? Будут ли сохраняться парные отношения между людьми? Что может удерживать мужчину и женщину вместе?

читать далее

Семья будущего
Семья будущего

Давайте представим себя футурологами и попробуем предсказать, что ждет парные отношения в будущем. По какому пути будет развиваться ваша семья?

читать далее

Ответственный за дождь
Ответственный за дождь

К сожалению, в наших семьях, как считает психотерапевт Анна Варга, часто происходит подмена понятий – и даже поиски любви оборачиваются борьбой за власть.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
4594 просмотров 0 комментариев
2
2.8
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога