Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Вся неправда об идеальных отношениях

06.07.2010

Дженнифер Энистон и Брэд Питт, Том Круз и Николь Кидман — не так давно мы считали эти пары самыми крепкими в Голливуде. А Оззи и Шэрон Осборн в это время увлекались психоактивными веществами и собирались разводиться. А теперь мы считаем образцовыми парами «фабрики грез» Анжелину Джоли с Брэдом Питтом и Тома Круза с Кэти Холмс. Тем временем Осборны абсолютно счастливы.

Напрашивается вопрос: а существуют ли вообще идеальные отношения? Может быть, это одна из иллюзий большого парадного набора, как «Все люди равны» или «Каждый может стать миллионером»?

При оценке качества семей своих и чужих мы на что-то опираемся — а это значит, что есть некие идеальные модели, которые «мутят воду» в наших семьях. Их можно обнаружить в мифах и верованиях относительно брака, самозарождающихся в нашей культуре. Помните шуточную песенку из прошлого века: «Чтоб не пил и не курил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл»? Это настоящая выжимка из популярного в то время брачного мифа. Мы нашли еще несколько об идеальных отношениях и подвергли их пристальному рассмотрению.
 

«ТЫ И Я — ОДНО ЦЕЛОЕ»


В идеальной паре главное слово — это «мы». Возлюбленные понимают друг с друга без слов и не могут прожить и дня в разлуке. Такие отношения сильно напоминают симбиоз матери и младенца. Малыш бесконечно нуждается в маме, а она идеально настроена на удовлетворение его потребностей. И первое время здесь нет границ между «я» и «ты», есть только «мы» (которое у многих мам звучит, даже когда они сопровождают своего заросшего щетиной деточку на медосмотр в военкомат). Еще Фрейд подчеркивал абсолютную важность отношений младенца с матерью и рассматривал их как исходную модель для построения всех отношений привязанности во взрослой жизни человека. Такие отношения — это попытка слияния, риск потери своих границ и чудовищная нагрузка на партнера, ведь он должен буквально угадывать все мысли и желания своего супруга!
 

Комментарий специалиста

Мария Разбаш, кандидат психологических наук, психолог «Центра позитивной психологии»:
Отношения — это всегда процесс, который происходит между двумя людьми. Будь то мать и дитя, муж и жена и др. Это всегда развитие и совершенствование, сближение и обособление, диалог и молчание. И в каждый момент времени что-то происходит.
На первом этапе «ты и я — одно целое» — естественно и прекрасно. Но наступает момент, когда один из пары (или оба) начинают осознавать свои границы, очерчивать свою индивидуальность, заявлять о себе как об отдельной единице.
Это время многие воспринимают как конец любви и начинают конфликтовать. На самом деле это новый этап отношений, когда соединение и обобщенность дали для каждого возможность перейти на новый этап развития.

 

«ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО»


В идеальных отношениях супруги имеют абсолютно одинаковые ценности, интересы и увлечения. Модель такого взаимодействия — это близнецы. Между близнецами складываются отношения более прочные и близкие, чем между обычными братьями или сестрами. Они общаются изолированно, с неохотой включают в свой круг сверстников и нередко разговаривают на своем собственном придуманном языке. Кроме этого, у близнецовой ситуации есть и другие последствия: в некоторых случаях поодиночке близнецы чувствуют себя крайне дискомфортно и неуверенно. Можно предположить, что пары, которые строят отношения по близнецовой модели, рискуют тем же.
 

Комментарий специалиста

Марта Яковлева, писатель, журналист и мать близнецов:
Было бы наивно думать, что близнецы — это люди, которым всегда абсолютно комфортно друг с другом. На самом деле близнецы — это дети, которые с первого момента своего существования вынуждены конкурировать друг с другом: за мамино внимание, за более удобное место, за то, кого первым накормят… На определенном уровне развития это может провоцировать даже драки. То же самое может происходить и в «близнецовой» паре — с одной стороны, партнеры дополняют друг друга, а с другой — все время находятся в одном пространстве и неосознанно (или осознанно) пытаются доказать друг другу, кто же на самом деле лучше. Такое неосознаваемое противостояние обычно либо приводит к расколу, либо просто отнимает очень много сил. Хотя большую часть времени близнецам, конечно, очень комфортно друг с другом.
 

«ЛЮДИ-ПАЗЛЫ»


Многие слышали про андрогинов, рассеченных по воле богов на две части и обреченных искать свою половинку по свету. Похожие мифы есть почти во всех культурах, а главное — в них подчеркивается невыносимое счастье, которым сопровождается воссоединение половинок! С одной стороны, этот миф предлагает нам процесс бесконечного перебора: этот не подошел, значит, он был «чужой» половинкой — продолжаем поиски! С другой — во многих парах супруги рассказывают, что в своих отношениях стали наконец чувствовать себя абсолютно полноценными и гармоничными людьми, доопределились с собой, так сказать… По словам психолога и писателя Анатолия Некрасова, в стремлении найти свою половину есть нечто более глубокое, чем просто желание создать счастливый брак. Настоящая половинка — это человек, с которым ты раскрываешь свою глубокую суть, развиваешься и реализуешься.
 

Комментарий специалиста

Анна Науменко, кандидат психологических наук, сотрудник общественной организации Families Need Fathers:
Да, существуют люди, которые, как кажется, безупречно подходят друг другу, дополняют и раскрывают друг в друге самое лучшее. Однако в таких отношениях есть очевидные трудности. Позиция тех, кто стремится найти «готового» идеального партнера и не желает прикладывать усилия, для того чтобы улучшить существующие отношения, непродуктивна, а порой и вовсе разрушительна. Рассуждения о второй половинке, которую только предстоит найти, — зачастую всего лишь попытка оправдать себя в неудавшихся отношениях — свою бездеятельность, нежелание меняться, неспособность слушать и понимать другого человека... Покориться своей несчастливой судьбе проще, чем ковать свое счастье.
 

«ОЧАГ И ОХОТА»


В идеальной паре непременно должны быть жестко закрепленные функции. Предпочтительно, чтобы мужчина добывал блага, а женщина раскладывала их по полочкам холодильника. Так и вспоминаются научные сборники начала 90-х, в которых основной причиной семейных ссор назывался выход женщины на работу (ролевой конфликт работающей женщины и др.). Женщины-профессионалы, не тяготеющие к ведению хозяйства, чувствовали себя глубоко ущербными, а мужчины творческих (и малооплачиваемых) специальностей тихо спивались. Миф об очаге и охоте предполагает, что женщина — вся такая хрупкая и воздушная, а мужчина — непременно мускулистый и отчаянный. Такие требования друг к другу предъявлять чрезвычайно сложно, так как в личности каждого человека есть как фемининные, так и маскулинные части. И это совершенно нормально.
 

Комментарий специалиста

Елена Рекунова, психолог-консультант, член Всероссийской психотерапевтической лиги:
Широко распространенный миф о том, что мужчина обязан реализоваться во внешнем мире, а женщина внутри семьи. По этой логике абсолютно всем должен подходить патриархальный брак. На деле это совсем не так. Вариантов парного комфортного взаимодействия четыре. Первый, описанный выше: мужчина во внешнем мире, женщина внутри. Он идеален для пары, где у женщины нет социальных амбиций, талантов, энергии для их достижения или она искренне любит домашнюю работу, занятия с детьми и т. д., а мужчина энергичен и социально адаптирован. Для подобных пар такой вариант взаимодействия — единственно возможный, и, реализуя его, они будут счастливы. Второй вариант: женщина во внешнем мире, а мужчина внутри. Третий вариант: во внешнем мире и мужчина, и женщина, а объединяет их только быт, дети, отпуск, секс. Четвертый вариант: у женщины есть свои потребности, у мужчины — свои. Все мы разные. И нет варианта, подходящего всем. Выбирайте свой вариант и не позволяйте социальным мифам влиять на ваш выбор. И тогда сами не заметите, как мифы уступят место сказке — «…и жили они долго и счастливо».
 

«ВМЕСТЕ ВПЕРЕД»


Идеальные отношения — это союз двух людей, выполняющих одну задачу, имеющих общую цель. Например, совместный бизнес или строительство дачного домика. Или воспитание детей — это четкое и понятное дело, в выполнении которого каждый действительно незаменим и играет свою роль. Общее дело подразумевает, что супруги находятся в постоянном диалоге и нуждаются друг в друге. При этом у каждого есть возможность увидеть свой вклад в отношения, разделить успех. Во многих пособиях по семейным отношениям написано, что «брак — это работа», а психологи нередко слышат жалобу: «Я не могу работать над нашими отношениями одна! Это игра в одни ворота!» Фраза «работать над отношениями» уже зафиксировалась как мем в психологической культуре современников, как будто бы есть специальные инструменты и приемы, позволяющие улучшить брак.
 

Комментарий специалиста

Светлана Вепренцова, психолог, семейный консультант:
Брак как проект со своими целями и задачами обладает определенной опасностью: каждый проект конечен и имеет свои сроки. Как только задача выполнена, происходит «камера — стоп, всем спасибо, все свободны». Примером такого феномена является синдром «пустого гнезда» — дети выросли и разлетелись по своим делам, а супруги смотрят друг на друга и не понимают, что их теперь удерживает вместе. Если заиграться в родительские роли, то ребенку очень трудно покинуть семью — папа и мама не отпускают его, так как он, по сути, цементирует их брак. Иметь общие цели — очень здорово, но кроме них должны присутствовать эмоциональная близость, желание проводить вместе досуг, влечение друг к другу. Отношения не могут напоминать исключительно работу, в них должно быть место удовольствию!

Мы рассмотрели пять моделей, эхо которых можно найти и в семейных ссорах («Да ты меня совсем не понимаешь! Мы с тобой не подходим друг другу!»), и в объявлениях на сайтах знакомств («Ищу заботливую и хозяйственную девушку, готовую стать верной женой»), и в девичьих/юношеских мечтах («Мы с тобой одной крови, ты и я»). Однако, внимательно присмотревшись к парам, которые соответствуют вышеперечисленному, можно увидеть, что такая картина не гарантирует им неизбывного счастья… А значит, понятие «идеальных отношений» включает в себя намного больше, чем каждый из перечисленных мифов. Возможно, ключевое в отношениях — это процесс движения друг к другу, постоянный поиск точек соприкосновения и путей взаимной реализации в паре… Пока вы можете представить свой брак как реку (пусть даже с порогами и овражками), ваши отношения развиваются. Как только они начинают напоминать стоящий водоем (даже если это Мертвое море с целебными свойствами) — идет регресс как семьи в целом, так и каждого ее члена. Поэтому предлагаем рассматривать Оззи и Шэрон Осборнов в качестве идеальной пары — уж их отношения никогда болото не напоминали!
 

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Иллюзия равенства
Иллюзия равенства

Равноправие женщин с мужчинами в Советской России было закреплено Конституцией 1918 г. С тех пор прошло 100 лет, и многим кажется, что большая война за равноправие закончена...

читать далее

Яды и антидоты
Яды и антидоты

Раз отношения «токсичные», их нужно избегать. Ни о каком перезапуске, сохранении пары не может идти и речи. Так ли это на самом деле?

читать далее

Идеальная жена – счастье или проклятье?
Идеальная жена – счастье или проклятье?

Выходя замуж за любимого человека, женщина меняется. Изменения эти можно было бы считать положительными, если бы так думали все члены семьи…

читать далее

Комментарии:

Светлана Ватажок, 21.02.2012 11:19:09
Развиваться в семье, конечно же, хорошо. Вот если это развитие проходит не через боль и страдание, то просто замечательно. Ну, а вообще рассматривать в качестве идеальной пары Оззи и Шэрон Осборнов как минимум странно. Встряски нужны, но через позитивные волнения, а не через негатив.
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
19304 просмотров 1 комментариев
1
5.5
1
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога