Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Иллюзии прошлого

18.05.2010

Передо мной сидит молодая, высокая и стройная женщина лет примерно тридцати. Екатерина заранее предупредила меня, что речь пойдет о проблемах с мужем.


Екатерина: Мне кажется, что я не люблю мужа. Меня многое раздражает в нем. Его мешковатая фигура (хотя он таким был всегда) и его стремление не конфликтовать со мной, а соглашаться. Мне не нравится, как он ест, как он играет с ребенком, хотя все считают его замечательным отцом. Меня даже раздражает его присутствие дома вечерами, хотя он старается во всем помочь. Вроде бы он во всем хорош, но… не такой.


Юлия Василькина: Расскажите, как и когда вы познакомились, как поженились.


Е.: Муж встретился мне в тяжелый период моей жизни. За год до этого я пережила расставание с любимым человеком, потом умер мой отец, и Толя поддержал меня. Мы учились вместе, и, когда я первый раз его увидела, меня как током стукнуло: я влюбилась. Он тоже обратил на меня внимание, и наш роман начал быстро развиваться. Он всегда был поддержкой и опорой для меня. Я его уважала, уважаю и сейчас. Мы поженились 5 лет назад, до этого встречались год. У нас родился сынок, безумно хочу второго ребенка, но это чувство, что я больше не люблю мужа, не дает мне покоя.


Когда я слушала историю Кати, у меня возникла гипотеза, что претензии к мужу не имеют объективной основы. Возможно, дело в идеале, живущем в сознании моей клиентки?


Ю.В.: Вы сказали, что он «всем хорош, но не такой». А какой должен быть мужчина, находящийся рядом с вами?


Е.: У меня был такой идеальный мужчина и отношения, которые я до сих пор вспоминаю. Возможно, я до сих пор люблю именно его. Десять лет назад мы начали с ним встречаться (его зовут Саша). Мы были, как говорили все наши знакомые, двумя половинками, идеально подходили друг другу. Да и я так чувствовала. Я еще подумать не успею, а он уже моими словами говорит. Мы встречались почти 3 года, и два из них все было превосходно, продолжал дарить мне цветы, устраивать романтические сюрпризы. Когда мы стали жить вместе (примерно через год после знакомства), у нас все было идеально, мы почти не ссорились.


Ю.В.: В вашем рассказе часто повторяется слово «идеальный», и мы к этому еще вернемся. Что же начало происходить потом?


Е.: Да… Всему причиной были его родители, особенно мама. Она была против наших отношений. Считала, что я не пара его сыну, хотя я училась в хорошем вузе и уже работала. Она давно выбрала ему невесту, и Саша с этой девушкой были хорошими друзьями, хотя романтических чувств он никогда к ней не испытывал. Но у мамы было свое мнение.


Ю.В.: Позиция мамы была активной?


Е.: Она повела себя очень женским способом: прикинулась больной. Она часто звонила Саше поздно вечером и разговаривала с ним «слабым» голосом, часто упоминая тему ее возможной смерти. Саша срывался к ней и проводил ночь в ее доме. Постепенно таких ночей стало все больше. Наши отношения начали портиться, я хоть и мягко, но говорила ему, что он мне тоже нужен и что мама, вероятно, не так уж плохо себя чувствует. Она часто покупала себе новую одежду, а ведь человек, которому до смерти плохо, вряд ли стал бы думать о моде. Также его мама запланировала поездку на юг (конечно, с Сашей, но без меня, в его отпуск). Кстати, она до сих пор жива, и на «Одноклассниках» она выглядит весьма цветущей.


Ю.В.: Когда ваши отношения с Сашей окончательно расстроились?


Е.: Я обиделась на то, что Саша все же поехал на юг без меня. Я поехала в отпуск одна. Мы почти не созванивались, и общение было очень кратким. Я надеялась, что после возвращения мы поговорим с ним и сможем дальше быть вдвоем. Саша должен был возвращаться на несколько дней раньше. Приехав домой, я обнаружила, что вещей Саши стало гораздо меньше. Я была в шоке, ведь у нас были идеальные отношения, а его я считала идеальным человеком!


Ю.В.: Вам удалось поговорить?


Е.: Несколько месяцев я жила в ожидании. Он иногда звонил, спросить, как у меня дела. Каждый раз я предлагала ему поговорить, объяснить, что же произошло, но он уходил от ответа. Вещи свои он окончательно забрал, придя домой в то время, когда меня не было. Через полгода я просто решила больше не ждать. С тех пор он так ни разу со мной и не связался. Думаю, что во всем виновата его мама, она развела нас. Его я ни в чем не виню. Он остается для меня идеалом мужчины: веселым, активным, стремящимся ко всему новому.


Ю.В.: Совершенно очевидно, что вы сравниваете своего мужа и бывшего возлюбленного, причем сравнение не в пользу мужа. Но ясно также то, что вы начали сравнивать не сразу, а лишь некоторое время назад. Что послужило поводом к этому?


Е.: Как-то раз, зайдя к знакомой на страницу в «Одноклассниках», я увидела его у нее в друзьях. Расспросив знакомую, я узнала, что он до сих пор не женат, живет с мамой. Мое сердце забилось: возможно, он до сих пор меня любит! Я написала ему, но он мне не ответил. И вот уже несколько месяцев я, несмотря на это, думаю о нем, о том, какими идеальными были наши отношения. В них было столько любви, душевного подъема, совсем не так, как у нас с мужем, буднично и скучно.


Ю.В.: Что же, Екатерина, возможно, вы попали в ловушку под названием «иллюзии прошлого». Вспоминая о «потрясающих отношениях», вы берете только их первую, «идеальную» часть, а вот второй, очень некрасивой части не замечаете. Наша психика работает так, что со временем «выкорчевывает» болезненные события, выставляя на передний план светлые воспоминания. Вы сейчас хоть и помните конец вашего романа с Сашей, стараетесь его нивелировать, сделать незначительным. Возможно, это происходит на фоне каких-то проблем в браке, например бытовой скуки. Но в отношениях нужно жить и трудиться над ними, а не пытаться сбежать в эфемерную идеальность прошлых романов.


Оставшееся время консультации мы с Екатериной посвятили обсуждению того, что первая часть прошлых отношений слишком идеализирована ею. Она «помнит» лишь хорошего, внимательного, чуткого Сашу, не придавая значения тому, как должно было бы повлиять на его образ его же собственное поведение в момент ухудшения отношений и расставания. Я спросила свою клиентку, какие его черты проявились во второй части отношений. Екатерина сначала нехотя, а потом с большим энтузиазмом назвала трусость («бегство» из дома, боязнь выяснения отношений), ведомую позицию (слишком большую зависимость от мамы), невыполнение обязательств (даже не внес свою долю в оплату квартиры за последний месяц).


Действительно ли человека, продемонстрировавшего такие качества, можно назвать идеальным? Екатерина, подумав, сказала, что нет. Во время беседы лицо моей клиентки светлело, а плечи расправлялись. Казалось, что она избавляется от какого-то груза. В конце я попросила Екатерину сделать вывод, и она сказала, что те отношения не были идеальными, потому что не могут быть образцовыми отношения, которые закончились таким образом. И Саша был хорошим, но вовсе не идеальным человеком, сильно обидевшим ее. Поэтому, сказала Катя, не стоит сравнивать его с мужем, они совсем разные. Те отношения закончились, и сейчас у нее мужчина, на которого можно опереться.


P.S.: Я всегда стараюсь узнать, что происходит в жизни моих клиентов после консультации. И через восемь месяцев я написала Екатерине. Оказалось, что они с мужем запланировали рождение второго ребенка и Катя уже находится в статусе будущей мамы вот уже несколько недель. В конце она написала: «Я очень, очень люблю своего мужа. Как хорошо, что я вовремя смогла это понять».

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Драконы для двоих
Драконы для двоих

Как отделить реальность семейной жизни от красивых волшебных сказок и восторженных свадебных тостов? Мечты и фантазии всегда сильнее реальности своей нелогичностью.

читать далее

Отравление виной
Отравление виной

В психотерапии есть глобальные вопросы. Один из них – преодоление невротического чувства вины. Кажется, отыщешь его, преодолеешь – и больше ничего не нужно. Так ли это?

читать далее

Остановка у двери
Остановка у двери

Я обратился к вам, потому что понял, что наш брак разваливается и без помощи специалистов мы не справимся. Хотелось бы разобраться в ситуации и понять, есть ли у нас шансы.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
2190 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога