Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Любить нельзя использовать

12.05.2010

Мне всегда резало слух вот это самое слово «использует». Какое-то оно сугубо практичное, больше связанное с вещами, чем с отношениями людей. Клиенты все чаще задают такой вопрос, а это значит, что связка слов «любить» и «использовать» закрепилась не только в языке, но и стала одним из привычных способов мышления.

«ДАВАТЬ» И «БРАТЬ»


Подозрения возникают, если…
— материальный достаток и блага больше перераспределяются в сторону одного из партнеров;
— большую часть в ведении хозяйства занимает ответственность одного из партнеров;
— интересы одного из партнеров «выше», чем интересы другого;
— партнер не готов оказать помощь и поддержку;
— партнер равнодушен к чувствам, эмоциональному состоянию другого;
— один чувствует себя лишь «сексуальным объектом» для другого.


Если партнер один раз не смог проявить участие или заявил, что он непременно пойдет на эту встречу с друзьями, а в магазин съездит позже, проблемы не возникает. Это как стакан, который наполняется по капле: сначала неочевидно, а затем явственно.

Мы отдаем партнеру заботу, интерес, восхищение, еду, обустроенный быт и еще множество всего. Когда мы получаем от партнера ответный дар, для нас это сигнал: «все в порядке». Такой постоянный взаимообмен чувствами, эмоциями, сексуальной энергией — это основа удовлетворенности отношениями.

Тревога нарастает, когда человек перестает получать привычную реакцию после собственного «стимула». Например, мужчина после ужина всегда говорил «спасибо» и целовал, а потом перестал. А женщина всегда спрашивала, как у него дела на работе, а теперь ее мысли заняты чем-то другим. Невольно приходит на ум: «Уже не любит, а только использует».

СКРЫТОЕ «ИСПОЛЬЗОВАНИЕ»


Интересно, но когда удается выслушать мнение второй стороны, то часто оказывается, что ее тоже «используют»! И предъявляемые претензии очень схожи, хотя и подаются под другим соусом. Оба партнера искренне страдают от недостатка любви и желали бы снова вернуть любовь в этих, а не искать новые отношения! Оказывается, что вторая сторона тоже «делает все» для любимого, а он этого не ценит и не замечает. Оба стараются, любят. Что же происходит, почему не доходит сигнал? Она страдает оттого, что он не помогает по дому, а он — оттого, что она не хочет разделить с ним вечер и все время чем-то занята. Он страдает, потому что она не стремится хорошо выглядеть для него, а она — потому что он не бросил к ее ногам сумму, необходимую для поддержания красоты.

Каждый из нас понимает любовь и ее признаки по-разному.

Для одного человека доказательства любви — это объятия и поцелуи, и, получая это, он не будет считать себя обделенным, если будет почти самостоятельно вести хозяйство. Для второго будет важно, если партнер разделит с ним увлечения или общее дело, и обиженно будет жевать приготовленные другим котлеты. Недооцененные «дары» — это основа подозрений в использовании.

Мы думаем за другого, наперед зная, что ему нужно.

Нам, к примеру, важна помощь по хозяйству как проявление заботы, и мы ухаживаем за партнером, пытаясь показать свою любовь. А ему нужно, чтобы мы поговорили о новостях фотодела или вместе пошли кататься на лыжах.

Оба партнера продолжают давать что-то друг другу, но не готовы взять то, что предложено, потому что считают это ненужным. Поэтому многие «дары» оказываются невостребованными, а необходимого-то нет! В одном углу копятся недооцененные пироги, чистый пол, сделанная прическа, выстиранные носки, а в другом — вскопанные грядки, сексуальный интерес, заработанные деньги. Он принимает как должное сделанное ей, она — сделанное им, и каждый хотел бы иного.

А дальше двое становятся все более критичны друг к другу, напряжение увеличивается, а принятие уменьшается. Далее — «жизнь по привычке», измены, разрыв.

На каком этапе можно исправить ситуацию? Это возможно, когда партнерам (или одному из них) пришла мысль про «использование» его. Необходимо подготовиться к рациональному разговору, поблагодарить партнера за то, что он делает для развития отношений, и при этом постараться донести, чего именно вы ожидаете от него, и чего — он от вас. Скорее всего, каждому из вас придется в чем-то пойти на компромисс: научиться кататься на лыжах, узнать фотошоп, больше помогать или быть более внимательными в постели.

ЯВНОЕ «ИСПОЛЬЗОВАНИЕ»


Но порой «использование» партнера становится основой отношений. Как женщины, так и мужчины, бывает, используют партнера тотально: полностью взваливая на другого уход за детьми, домашнее хозяйство, материальное обеспечение. Они берут на себя «руководящую» роль в сексе и вообще занимают общую «начальственную» позицию. Их интересы всегда на первом месте, а желания и самочувствие партнера почти не учитываются.

Вспоминается одна клиентка, в речи которой проскальзывало: «На что бы тебя сегодня использовать?», «Сейчас мы тебя попользуем», «От тебя должна быть польза». Конечно, это все говорилось в шутку, но такие фразы показательны. Брак ее, кстати, распался.

Как правило, какое-то время мужчина или женщина ждет хоть какого-то намека на внимание, но другой готов только брать, а его аппетиты могут увеличиваться. Впрочем, «пользователи» бывают хитрыми и прямолинейными. Хитрые предпочитают пользоваться деньгами, экономить силы, перекладывая дела, но при этом обещают золотые горы. Это может срабатывать какое-то время. рямолинейного «пользователя» распознать проще: он не ратится даже на слова и убеждения в любви. Про таких говорят: «даже доброго слова не дождешься».

Так, просьбы о помощи, быть заботливее остаются без внимания или вызывают агрессию. Они могут встречаться с кем-то на стороне, но отказаться от супруга, который все для них делает, не готовы. Для них кажется большой неожиданностью объявление о разрыве. В этот момент они как будто «осознают», что были не правы и обещают измениться, но это — лишь стрессовая реакция, и действительных изменений не происходит.

Продолжать жить с «потребителем» или нет — выбор каждого. Но он связан с личной ответственностью за качество своей жизни, да и своим детям передаете неэффективный семейный сценарий.

КАК РАСПОЗНАТЬ


Присмотритесь, как вторая половина общается с друзьями, родными, ведет себя на работе. Что чаще звучит — «взять» или «дать»? Не обманывайтесь, что у вас-то все будет по-другому, пока чувства горячи, даже истинные пользователи способны соблюдать баланс в отношениях. Но ситуация изменяется, когда чувства становятся более спокойными, а отношения — упорядоченными.

«ВОСПИТАТЬ» ПОТРЕБИТЕЛЯ


В эту ловушку часто попадают женщины с установкой «быть хорошей хозяйкой» и «беречь мужчину», они будут стараться ограждать мужа от домашнего хозяйства. А кто из нас откажется от дополнительного отдыха и нежной заботы? Первоначально принимая все хлопоты с благодарностью, мы начинаем считать это привычным и уже потом, не получив ожидаемого, требуем и возмущаемся. Не лучше ли изначально выстраивать отношения на основе взаимопомощи, не делать привычным то, что сами считаете подарком, принимать благодарно то, что дает партнер, даже если вам хочется отказаться от этого из самых лучших побуждений. Это касается не только отношений с партнером, но и отношений с родителями, друзьями и особенно детьми.

Слабое звено
У каждого из нас есть набор своих «болевых точек», о котором со временем становится хорошо известно близким. Самые распространенные «крючки» связаны с отношениями с противоположным полом, ошибками в значимых отношениях с окружающими, материальными потерями, особенностями внешности и комплексами по поводу собственного характера. Как только другой попытается надавить на больное место, попытайтесь дать отпор.


Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Свободны вместе. Часть 2. Мировое соглашение
Свободны вместе. Часть 2. Мировое соглашение

Как наладить отношения с близким человеком и избегать конфликтов в дальнейшем? Читайте подробный инструктаж и живите в гармонии с собой и окружающими.

читать далее

Свободны вместе. Часть 1. Пограничные войны
Свободны вместе. Часть 1. Пограничные войны

Границы личности как границы государства – их надо соблюдать. При этом заключение разнообразных договоренностей о сотрудничестве всячески приветствуется. Как же сделать это правильно?

читать далее

Замуж невтерпеж
Замуж невтерпеж

Если грезы о будущей чудесной семейной жизни сегодня особенно сильны, если вы в них погружаетесь с головой – вдохните поглубже и задайте себе вопрос: «От чего в своей реальной жизни я бегу?»

читать далее

Комментарии:

Kitti, 22.03.2011 23:35:17
Конечно, нужно уметь защищаться от манипулирования. И, наверное, в той или иной степени, мы все обладаем этим умением. Но всегда ли нужно "давать отпор"?... Может более продуктивно будет задуматься о том, что хочет донести до меня "манипулятор"? Может это отчаянная попытка заявить о своих потребност ...
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
10214 просмотров 1 комментариев
1
6.8
1
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога