Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Как определить в начале отношений, насколько подходит партнер

Чек-лист на совместимость из трех пунктов

29.01.2018
Как определить в начале отношений, насколько подходит партнер
psyh.ru Январь 2018

Часто партнеры жалуются, что с течением времени их близкий человек изменился, что в начале отношений он/она были другими. Но на самом деле все то, что уже невозможно игнорировать с течением времени, видно и в начале. Только в период влюбленности так хочется верить в прекрасное, что иногда люди не замечают очевидных вещей.

Но если видишь реальность такой, какова она есть, то и понимания больше, насколько тебе человек подходит, какие есть сложности и возможно ли их преодолеть. Видение реальности поможет сделать верный выбор и не даст лишних причин для болезненного разочарования от своих несбывшихся надежд и иллюзий. В отношениях всегда имеются некоторые сложности, и это нормально.

 

Важно, чтобы процент сложностей был значительно меньше, чем процент ресурсной и позитивной части отношений.

 

В начале было слово

Если хотите узнать человека и его намерения – просто слушайте его. Как бы это банально ни звучало, но часто мы вкладываем в слова другого свой смысл.

В фильме Ананда Такера «Продавщица» девушка рассказывает подругам о подарках любовника. Она считает, что он ее любит. В это же время молодой человек, общаясь со своим психоаналитиком, сообщает: он разъяснил девушке, что ничего серьезного у них быть не может и что она его услышала и согласилась с этими условиями.

К сожалению, часто бывает, что люди живут как будто в параллельных вселенных, у каждого свое видение ситуации. И лучше увидеть реальность как можно раньше: чем дальше заходят отношения, тем болезненнее будет выход из них.

Что можно сказать по фразе «Я ищу девушку, которая будет меня любить»?

Как минимум то, что человек больше настроен на потребление. Не стоит от него ждать, что он будет заботиться о вас так же, как вы о нем. Ведь первое, о чем он упомянул, – это потребность, чтобы любили ЕГО, а не чтобы полюбил он.

Молодой человек описывает девушку, которую он хотел бы видеть в качестве партнерши: «Ищу девушку: стройную, длинноволосую, желательно занимающуюся танцами. Настроен на серьезные отношения». Возможно, он и способен на душевную близость, но вот его описание говорит о том, что женщина для него состоит лишь из набора внешних данных, причем задается некий шаблон этой картинки.

Стоит ли говорить, что, скорее всего, ему будет сложно увидеть в женщине личность. Скорее всего, его не сильно будет интересовать ваш внутренний мир и душевная близость. А если для вас это важно, то станет камнем преткновения.

Есть целая категория людей, которые во взрослом возрасте называют себя Вован, Максимка, Ленусик. Только по одной такой самопрезентации можно сказать, что человек зафиксировался в подростковом возрасте, ему свойственна инфантильность. А это говорит о том, что ему сложно брать ответственность на себя.

 

Из книги Валентины Москаленко «Зависимость: семейная болезнь»

– Вы помните, какими словами ваш будущий муж объяснялся вам в любви?

– Нет, он никаких слов не говорил. Поцеловал, и я поняла, что он меня любит.

– А какими словами он сделал вам предложение?

– Он сказал, что не может жить без меня. Еще он сказал: «Ты мне нужна».

Будущий алкоголик был точен. Он действительно нуждался в такой поддерживающей его жене, он действительно не мог бы жить и пить без нее. Слова «Не могу жить без тебя», «Ты мне нужна» выражали не столько силу его любви, сколько силу его зависимости.

«Мой муж – это мой еще один ребенок, недоразвитый. Я его подобрала ровно на том месте, на каком его оставила мамочка. До 20 лет мама за ним ходила, как за маленьким дитем, а потом это делала я», – говорит жена алкоголика, 43-летняя Галина, преподаватель профессионального училища.

 

Чек-лист на совместимость из трех пунктов

1. Отношение к другим

Важно прислушиваться к тому, что человек говорит о других людях, об отношениях в целом и о ваших в частности. Если он неуважительно отзывается о предыдущих партнерах или позволяет себе оскорбительные реплики в сторону противоположного пола, а вами восхищается, не стоит обольщаться, что вы – счастливое исключение. Очень скоро и вы попадете под «обстрел».

Так работает механизм идеализации, за вознесением на пьедестал обязательно последует обесценивание. Человек почти всегда возвращается к своим привычным паттернам поведения, то есть если он в целом не уважает людей, то и вас это коснется рано или поздно.

2. Характер и ценности

Человек – существо многослойное. В нас есть характер – как система адаптаций к внешнему миру. Это привычный способ реагирования на мир и его фрустрации. Иногда еще говорят, что характер – это одежды души. И если в паре возникают сложности на уровне характеров, то при желании и совместных усилиях их можно решить. Возможно, это будет развитие для обоих партнеров.

Глубже характера лежат наши ценности. И если есть расхождения на этом уровне, вряд ли пара сможет сосуществовать. Если один из партнеров следует этическим нормам, а другой – беспринципен, паре будет очень сложно понять и принять друг друга.

 

Фриц Габер был одним из основных разработчиков химического оружия во время Первой мировой войны. Его жена Клара Иммервар также была талантливым химиком, но, по слухам, не смогла пережить того, что ее муж стал «отцом химического оружия». Фриц Габер лично присутствовал при первом применении химического оружия во время битвы на Ипре. Вскоре после его возвращения Клара покончила жизнь самоубийством.

 
 

Совпадение ценностей – база для здоровых отношений.

 

3. Границы и личное пространство

Сегодня люди очень быстро сближаются, особенно на физическом уровне. Бешеный ритм жизни задает тон и в отношениях. Если телесное притяжение достаточно велико, то человек может игнорировать «звоночки» о несовместимости. Рано или поздно страсти утихают, и тогда пара сталкивается со всем тем, что игнорировалось в начале, а запала и ресурсов для поиска компромиссов уже нет. Часто на этом отношения заканчиваются. Более здоровая модель – постепенное сближение и узнавание друг друга, уважение личного пространства друг друга.

Если вы недавно познакомились, а вас одолевают:

  • многочисленными звонками, письмами,
  • неожиданными приездами на работу или домой,
  • предложением вступить в брак и/или родить детей по прошествии всего лишь нескольких дней знакомства,
  • неуместно дорогими подарками,
  • настойчивыми расспросами

– это должно вас насторожить!

Это не проявление любви, а попытка «подсадить» на себя жертву и взять ее под контроль. Главное стремление таких людей – власть. Развитие подобных отношений можно спрогнозировать очень точно, «жертва» и шагу не сможет ступить без контроля. А при разрыве подобных отношений или отказе вступить в отношения, скорее всего, дело закончится сталкингом.

Сталкингом (от англ. stalking) называется преследование и запугивание жертвы.

 

Функция «договориться обо всем на берегу» поможет избежать многочисленных проблем и недопонимания в будущем.

 

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

5 моделей отношений в паре
5 моделей отношений в паре

Партнерские отношения – это то, о чем многие мечтают, но почти никто не видел, считает семейный психолог, психоаналитик Ирина Камаева.

читать далее

 «Не могу выстраивать отношения!»
«Не могу выстраивать отношения!»

В последнее время популярно стало объяснять происходящее в обществе усложнение моделей семейных взаимоотношений исключительно особенностями индивидуальной психологии человека.

читать далее

 Невербальное общение в социальных сетях
Невербальное общение в социальных сетях

Современный мир перенес наше общение в виртуальную реальность. Остались только буквы, знаки и… все? Как понять настроение собеседника, его чувства?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
3996 просмотров 0 комментариев
0
0.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога