Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

«Скалистые берега», «дрейфующие айсберги» и другие превратности любви

Выстраиваем отношения. Практикум

26.08.2016
«Скалистые берега», «дрейфующие айсберги» и другие превратности любви
psyh.ru Август 2016

С легкой подачи Владимира Маяковского все мы знаем, что любовной лодке свойственно разбиваться о быт. Но не только бытовые неурядицы можно отнести к тем препятствиям, что встречаются в совместном плавании. Какие еще скалистые берега, подводные камни и дрейфующие айсберги грозят хрупкому суденышку любви? И как распознать эти опасности и выстроить курс, минуя их?

Яблоневый сад

Источник опасности

Если помните, яблоко не падает далеко от яблони. Все мелкие и крупные привычки, которые мы переняли из родительской семьи, все наши представления о тысяче и одной мелочи «правильного быта» – это является нашим «приданым», которое мы слепо переносим во вновь созданную семью.

Если кому-то не нравился родительский уклад жизни – тогда человек пытается построить взаимодействие в новых отношениях «от противного». Но все равно мало осознаваемые шаблоны и стереотипы родительской семьи настойчиво задают тон общения вновь созданной пары. И начинаются претензии по поводу «неправильно сваренного кофе – у мамы был вкуснее», «неумения починить табуретку – папа делал это лучше» и прочих мелких «не то» и «не так», начиная от чистки зубов и заканчивая графиком посещения родителей. Каждая яблоня в метафорическом саду – отдельная семья с ее укладом, привычками, нормами, правилами. Если яблоки от близких «сортов яблонь» – им проще найти взаимопонимание.

Главная угроза

Ключевое же препятствие этого этапа – страх встречи с новым. Но именно здесь находится и возможность преодоления «скал семейных стереотипов». Если интерес к другому человеку достаточно силен, если доверие к его доброй воле велико – это помогает выйти из зоны «комфорта привычного уклада» и попытаться вместе создать некий новый алгоритм взаимодействия, учитывающий специфику именно этих партнеров.

Что делать?

Главное – искренне предъявлять и свои пожелания, и свои опасения. Очень важно делиться и слышать, предъявлять и воспринимать. Очень важно находиться в диалоге.

Дремучий лес

Источник опасности

Если следовать метафоре морского плавания, нельзя не отметить на карте такие острова, которые особо густо заросли деревьями. Мужчине важно прорубить дорогу в этом лесу, выстроить дом, высадить свои собственные деревья. И важно, чтобы женщина поддерживала его в этих начинаниях. Женщине же важно в любом лесу ощущать себя желанной, единственной, любимой. Важно быть уверенной, что мужчина не заблудился в его лесных похождениях и не забыл о ней.

Лес в данном случае – это метафора социума и социальной реализации. Культура каждого общества предлагает ее собственные рецепты «правильного» мужского и женского поведения, в том числе и поведения в семье. В пространстве этой культуры формируются партнерские ожидания.

Он – добытчик мамонтов и гроза соседей. Она – хранительница очага и ночное утешение воина. Конечно, набор ожиданий намного шире и разнообразнее. Печально, что в таких ожиданиях мы не видим реального человека. Чаще всего мы «наклеиваем» образ правильной роли на своего партнера и на себя и честно стараемся «отыграть красивую сказку».

Главная угроза

Самый сильный страх на этом этапе – страх социального несоответствия. Поэтому после первой неудачи «сказочного брака» женщины старательно отыгрывают для себя роль «волшебной возлюбленной» с иными принцами и лесными разбойниками. Мужчины так же старательно продолжают возделывать свою «площадку социальной самореализации», обращаясь к женщине только в случае крайней физиологической необходимости.

Что делать?

Преодолеть же преграду социальных ожиданий помогает выход за рамки представлений об успехе, навязанных массовой культурой. Дремучий лес социальных вызовов и трудностей может пугать и запутывать. А может давать возможности создания персональных тропок неизведанного. Или полянки совместной деятельности и творчества. Важно не искать партнера, потому что «самому в лесу страшно». Главное – делать то, к чему есть стремление. А уж партнер доберется к пространству сходных ценностей, идей, жизненных интересов по своей дорожке.

Рифы неуверенностей и страхов

Источник опасности

Эти извечные спутники каждого человека стремительно уродуют манящие горизонты отношений и мужчинам, и женщинам. Это могут быть страхи физиологического несоответствия призрачным образцам «маскулинного поведения» и «феминного обаяния». Помните шутливое – принцессы не кушают, не пукают и какают карамельками? А уж принцы – всегда подтянуты, в форме и готовы танцевать до упаду.

Главная угроза

Здесь опасен не какой-то один конкретный страх, а сам факт невозможности избежать этих страхов и неуверенности. Навязанные индустрией потребления представления о мужских/женских телах и их «правильном» функционировании основательно портит жизнь и тем, кто живет с партнером, и тем, кто хочет его найти.

Что делать?

Преодолеть страх физиологической неуверенности – поможет развитие доверия к мудрости собственного тела и общее взросление. Только в определенном возрасте успех у противоположного пола в первую очередь зависит от внешних данных и способности сдать все нормы ГТО.

Айсберги усталости и негатива

Источник опасности

Эти плавающие льдины замороженных чувств хранят в себе боль и разочарования от всех предыдущих преград – рассогласования семейных традиций, «прокол» в социальных ожиданиях, все растущее с возрастом разочарование в собственном теле и его возможностях. А также – туманность общего жизненного курса, отсутствие смысловых ориентиров, очень часто – депрессия и потеря радости жизни.

Партнеры с такими симптомами находятся вместе скорее в силу сложившейся привычки и каких-то договорных обязательств – общий дом, общее хозяйство, общие дети. Только вряд ли их жизнь можно назвать «путешествием в лодке любви». Возможно – пассивный дрейф на подвернувшемся плотике с печальным названием «обыкновенная семья».

Главная угроза

Самый главный «злодей» здесь – страх собственной ненормальности по отношению к прошлому опыту, своему и общесоциальному.

Что делать?

Возможности преодоления такого страха – прежде всего доверие к себе, к окружающим людям. Также человеку необходима вера в свою счастливую Звезду и немного наивная вера в помощь внешних сил. Пусть это будет попутный ветер, направляющий движение «жизненной лодки» в нужном направлении. Самым загадочным образом этот ветер дает шанс на встречу отважным мореплавателям, отважившимся выйти за рамки «социальной нормальности».

В открытом океане

Когда скалы и подводные рифы остались позади, у тех, кто путешествует вместе, появляются новые вопросы и новые вызовы.

Как чувствовать друг друга? Как плыть в одной лодке и все же оставаться собой? Как оставаться собой и быть одновременно другим?

В совместном плавании каждый новый день не повторяет предыдущий. Каждый новый опыт открывает новые возможности и новые перспективы. И вот несколько штрихов-подсказок для этого этапа отношений:

  • Не всегда следует фокусироваться на цели. Цель – ограничивает и приземляет. Путешествие ради удовольствия и опыта – уже достаточно веская причина «выйти в плавание».
  • В путешествии важно не только мое «хочу». В совместном плавании важно… даже не понять, а скорее прожить, прочувствовать, чего хочет тот, кто рядом.
  • Двое в лодке все меньше нуждаются в границах. Не потому, что растворяются в другом. Потому что усиливают свое звучание присутствием другого. Двое в одной лодке – это одна лодка в жизненном океане. Возможно, лодка пока имеет границы-бортики, чтобы защитить от встречных акул и неожиданных течений. Но двое в лодке получают все больший опыт безграничного доверия друг к другу.
  • Страхи остаются «за бортом» лодки. Многие страхи мы уже проработали, но всегда есть вероятность, что появятся другие – вместе со стереотипами и фантазиями, ожиданиями и обидами. И это тоже часть пути, определенные «маячки в путешествии». Их надо учиться вовремя замечать и обходить стороной.
  • Жить надо смело. Когда страхи уходят, когда доверие возрастает, образуется достаточное пространство для выстраивания чего-то восхитительно нового. Кто-то называет это вдохновением любовью. Кто-то видит в этом творчество. Мне нравится формулировка – умение жить смело. И в этом умении очень сильно помогает искренность.

Нет необходимости задумываться о том, насколько искренен твой партнер. Такая «мысленная фиксация» – это уже потеря спонтанности и безграничного доверия. Любая мысленная фиксация – ограничивает.

Намного продуктивнее оставаться «в потоке» собственной искренности. Искренности не только во взаимоотношениях с партнером. Искренности во взаимоотношениях с миром «по-крупному». Любая деятельность и активность – профессиональная, социальная, духовная – все очень искренне и очень «по-честному». Такая искренность не оставляет места страхам, фальши, лжи. Такая искренность – единственная возможность оставаться в гармонии с собой, с партнером, с миром... 

Желаю вам смелого и радостного плавания!

Автор благодарит за идеи, сформированные в пространстве партнерского взаимодействия и обсуждения, коллегу и друга Владимира Петухова.

Фото: © Zdeněk Malý / Фотобанк Лори / PantherMedia

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Неравный секс: почему мы предпочитаем молодых
Неравный секс: почему мы предпочитаем молодых

Что движет людьми, которые ищут себе более молодого партнера? Норма это или патология? Насколько такой союз может быть крепким?

читать далее

Рождение новой пары: трудности сближения
Рождение новой пары: трудности сближения

Многие не могут преодолеть невидимый барьер на пути к нежным прикосновениям. Со временем дистанция увеличивается, и такой союз может даже распасться…

читать далее

Внимание: впереди серьезные отношения!
Внимание: впереди серьезные отношения!

Обычно на прием к семейному психологу приходят пары уже на грани развода. Можно ли что-то сделать на начальном этапе отношений, чтобы избежать ссор в будущем?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
6838 просмотров 0 комментариев
2
-1.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога