Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Снимаем «розовые очки» влюбленности

Как увидеть человека настоящим

05.08.2016
Снимаем «розовые очки» влюбленности
psyh.ru Август 2016

С детства девочкам в голову закладывается установка «надо удачно выйти замуж». «Вышла удачно замуж – вытянула выигрышный билет»: «Была свадьба и пир горой, и жили они долго и счастливо». Однако в реальной жизни после «пира горой» все самое интересное только начинается.

Как раз начинается дистанция, на финише которой будет видно, кто какое место занял, и никакая лотерея и счастливые билеты тут не помогут. Первыми придут и приз возьмут те, кто вместе перепрыгнул через все препятствия. А препятствия у каждой пары примерно одинаковые, идеальных отношений не бывает.

 

Есть очень мудрое выражение – не завидуйте счастливым семьям, они прошли через все те же испытания, но не сломались.

 

Одно из самых первых испытаний, которое ждет любую пару – это увидеть своего партнера настоящим. Мы все выходим замуж за принцев, но почему-то спустя пару лет принц превращается в тыкву, и идет череда разводов или, в лучшем случае, походов к семейным психологам, с вопросом: "что делать с мужем, я не понимаю почему он так изменился, я выходила замуж за другого человека". А парадокс в том, что выходила она замуж за того же самого, люди не меняются кардинально, а характер вообще формируется к 5 годам, потом только адаптируется в той или иной степени под меняющиеся условия среды.

Но в момент влюбленности, при встрече с новым человеком, мы очень редко видим его настоящим, не через призму розовых очков, ожиданий и собственных проекций, не идеализируя в моменты влюбленности и не обесценивая в моменты ссор, а настоящим.

Если мы видим человека настоящим, мы делаем осознанный, реальный выбор, быть или не быть с ним. Только такой выбор можно считать верным, и только он обладает потенциалом для того, чтобы ценить то, что есть – потенциалом дальнейшего развития.

Как же увидеть человека настоящим, особенно в период влюбленности?

  • 1. Как и в любом вопросе, начинать надо с себя. Поэтому самое главное – узнать себя; мы ведь и правда порой не знаем сами себя. Мы узнаем других, пытаемся их понять, прочитать как книгу, но при этом не знакомы с собой. Представляете, рядом с каждым живет незнакомец. Мы порой не знаем свои сильные и слабые стороны, болевые точки и слабые места, моменты, где нам нужна поддержка и опора. Поэтому прежде чем понять другого - надо узнать себя.
  • 2. Следующий шаг – принять и присвоить все части себя, как плохие, так и хорошие, свои достоинства и недостатки. Принять и признать их своими, не пытаться переделать себя, тогда будет легче принимать и видеть других такими, какие они есть, не прикрывая их недостатки розовыми очками, ведь они есть у всех.
  • 3. Третий шаг – это доверять себе и опираться на свои внутренние ресурсы. Идеализируя или обесценивая человека, мы не встречаемся с реальностью. Мы не сталкиваемся с реальным человеком. Потому что встреча с реальным человеком – это всегда риск. Мы рискуем и своими границами, и своими ожиданиями, рискуем разочароваться.

Но при всех рисках бонус от столкновения с реальностью значительно больше, чем если бы мы продолжали прибывать в своем мире. Чтобы отказаться от этой своеобразной защиты от разочарований, чтобы встретится с настоящей жизнью, нужно иметь точку опоры внутри себя. Когда внутри есть опора и ресурсы, тогда есть возможность не разрушаться от столкновения с реальностью.

Очень часто мы осознанно надеваем розовые очки и «не видим» недостатков партнера, чтобы не остаться в итоге в одиночестве. И тут у каждого свой мотив: над кем-то довлеет общество, кто-то боится оказаться наедине с собой и страшится одиночества, у кого-то внутри живут стойкие интроекты по поводу возраста и необходимости создания семьи. Если вы прошли первых два шага – узнали и приняли себя, то часть причин отпадет сама собой. Со всеми остальными можно справиться, если верить и доверять только себе.

 

Как в кино

Так уж повелось, что многие фильмы заканчиваются после «пира горой». И мало кто рассказывает правдивую историю реальной жизни, как в фильме «Москва слезам не верит» Владимира Меньшова. Эта картина как нельзя лучше показывает сразу три жизненные женские стратегии. И персонаж Ирины Муравьевой вполне могла бы стать героиней статьи.

Еще один фильм «В постели с врагом» режиссера Джозефа Рубина тоже рассказывают историю о том, как муж внезапно оказался тираном. И ведь ничего не предвещало беды – была любовь и романтическая история до супружеской жизни.

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

О партнерских отношениях в паре
О партнерских отношениях в паре

Фильм автобиографический, показывающий Коко Шанель не только как автора знаменитого маленького черного платья, но и как личность со своими глубокими переживаниями и страданиями.

читать далее

 Как восстановить близость
Как восстановить близость

Близость не теряют в первый же месяц отношений. Ведь она только начинает зарождаться. Эта проблема беспокоит уже сложившуюся пару, которой не один год.

читать далее

Любовь или созависимость?
Любовь или созависимость?

Многие люди путают понятия «любовь» и «созависимые отношения». А разница между ними огромная!

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
8980 просмотров 0 комментариев
2
1.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога